My-dentity

Komm mal wieder runter!

2011-07-28T23:03:00.000+02:00

Mein Leben ist gerade atemlos. Am Montag starte ich den ersten Job meiner Freiberuflichkeit das ist aufregend und in den letzten fünf Wochen habe ich vieles zu erledigen gehabt.
Jetzt ist alles getan - außer die Bude aufgeräumt, die Steuererklärung abgeschickt, das Auto gewaschen, der Arzttermin gemacht usw. usw. usw. und ich bekomme auch nichts auf die Reihe.

Heute hatte ich Fototermin, ich brauche Bilder für meinen Lebenslauf und solche für die Homepage die entstehen soll -will ich in Zukunft mir doch einen eigenen Kundenstamm aufbauen und nicht mehr auf Vermittlungsbörsen angewiesen sein. Ich hasse Fototermine, aber dieser hat mich glücklich gemacht - ich kann tatsächlich auf Bildern freundlich aussehen.
Danach bin ich zu meiner alten Arbeitsstelle - also der vorletzen - gefahren und habe ein paar Schwätzchen gehalten um die Zeit zu überbrücken, bis die Bilder fertig sind. Nein zurück möchte ich nicht, nicht unter den Bedingungen wie sie damals waren - und ich möchte gerade auch nicht zurück unter die Fuchtel eines Arbeitsgebers. Die Stelle, für die ich mich vorgestellt hatte, am Rande des Schwarzwaldes, vor zwei Wochen, werde ich trotz guter Gespräche, einer guten Hospitation und regem Interesse des Arbeitgebers, absagen. Mein Gefühl dazu ist nicht gut, schon bei dem Gedanken daran, dass dort mein Arbeitsplatz sein soll, ich den Dienst- und Urlaubsplänen, den Gepflogenheiten ausgeliefert sein würde, macht eine Enge in mir, die sicher nicht gut ist.
Dieses mal habe ich schon im Vorfeld entschieden: Ich höre auf meinen Bauch! Und der sagt,"Llass es! Egal was der dumme Verstand für tolle Argumente hat!"

Ich habe meine Liebste besucht - meine Freundin und geliebten Menschen seit nunmehr fast 30 Jahren. Wir haben ein seltsames Hobby, wir spielen ganze Nächte durch, so wie man als Kind spielt, wenn man "Vater, Mutter, Kind" oder "Cowboy und Indianer" spielt. Wir brauchen dazu keine Requisite und natürlich sind unsere Spiele und unserer Charaktere differenzierter, als sie das zu Kindertagen waren. Es ist eine Leidenschaft in diese erfundenen Welten einzutauchen - auf meiner Homepage (Texte|Home) findet man einige Geschichten, die aus dieser Welt stammen. Über die vielen Jahre, die wir dieses Hobby nun betreiben, habe ich gelernt und gesehen: Alle meine Charactere haben Eigenschaften, die ich auch habe. Manche habe ich lange nicht gesehen, weil es nur ganz kleine Facetten meiner selbst sind und manche mag ich auch nicht - die Facetten, nicht die Charaktere. In diesen schönen und langen Nächten habe ich Facetten an einem meiner Charaktere entdeckt - im Zusammenspiel mit dem Gegenüber, meiner Freundin in ihrer gerade gewählten Rolle. Es hat mich überrascht, was mit meiner Figur passiert, wie sie agiert und was Gutes aus diesem, für sie eigentlich untypischen. Verhalten erwächst.
"Komm doch mal runter! Setzt dich hier her zu mir und werde still!" sagt mein Gegenüber zu meiner Figur und diese nutzt diese Angebot um runterzufahren und seine Mitte zu finden.

Nach meinem Besuch beim alten Arbeitgeber habe ich dann meinen alten Mentor an der Straßenbahnhaltestelle gesehen - fast hatte ich gehofft ihn zu sehen. Ich wollte ihn sowieso anrufen, anschreiben, wieder Kontakt aufnehmen. Er hat eigentlich nie Zeit - zumindest nicht ungeplant - ich sagte: "Komm, nur kurz auf ne Cola, 10 min. der Pizzaria gegenüber", er ist mitgekommen und ich habe kurz erzählt was mir widerfahren ist. Zum Abschluss sagte er: " Du bist völlig aufgespult! Du musst wieder runterkommen!"

Mir blieb der Mund fast offen stehen - es stimmt, ich muss wieder runterkommen, ich brauche einen Ort der Ruhe und meine Mitte wieder, Struktur und Klarheit.

Ich habe das Bedürfnis Szenen unserer nächtlichen Phantasien zu malen. Ich werde Malsachen mitnehmen in den Ruhrpott - vielleicht ist es möglich kreativ zur Ruhe zu kommen, zu Malen nicht um des Ergebnisses willen, sondern um der Unruhe, der Sehnsucht und der Rastlosigkeit einen Platz zu geben.
Und schreiben möchte ich - gestern habe ich schon angefangen und einen Text anderswo eingestellt, der viel positive Resonanz bekam. Gefreut hat mich vor allem ein Kommentar einer Leserin, die den Fluss des Yin und Yang darin fand. Das hat mir ein Lächeln aus Gesicht gezaubert - ja, ganz viel Yang in mir - und damit wären wir auch endlich wieder mal beim ursprünglichen Thema.

Out of Rosenheim

2011-07-16T18:07:00.000+02:00

Meine Güte ist das lange her, dass ich zum letzten mal hier geschrieben habe. Ein Symptom für die Menge an Arbeit die ich im letzten Jahr geleiste habe und die wenige Zeit die übrigblieb.
Was für ein Jahr!
Ich habe mich eingearbeitet, ich habe angefangen Verantwortung zu übernehmen und dann begannen die Schwierigkeiten. Schlussendlich wollte meine Cheffin dass ich die Arbeit so wie sie mache und ich wollte sie in ihrem Sinne tun, denn wir sind gundverschiedene Typen. Es hat mir viel Spaß gemacht und das hat mich über manche 50 Stundenwoche getragen - und dann ging es auf einmal nicht mehr. Ende Juni war Ende und ich habe meine Kündigung abgegeben und war im gleichen Atemzug freigestellt. So habe ich jetzt also den Juli frei und musste schauen wie ich im August an Geld komme.
Was waren das für zwei Wochen! Ein paar Tage nur später bin ich mehr oder weniger zufällig über ein interessantes Stellenangebot gestolpert, angerufen und drei Tage später einen Vorstellungstermin gehabt. Nächste Woche gehe ich hospitieren. Nebenbei alles auf den Weg gebracht um mich erst einmal auf den Weg gebracht um mich freiberuflich über Wasser zu halten.
Am Dienstag dann habe ich auf ein Gesuch reagiert - 4 Wochen in Rosenheim, wieso auch nicht, wohnt doch eine Freundin quasi um die Ecke. 10min später wurde ich dann anderweitig gebucht und so wird es jetzt Datteln statt Rosenheim. Den August wird an mir vorrüberziehen - ich werde nur einmal zwischen durch nach Hause fahren können und habe noch keine Ahnung wir mir das so gefällt... nur die Aussicht auf den Lohn der nach Abzug aller Versicherungen und Steuer übrigbleibt lässt mich dann auf jeden Fall mal strahlen.

Out of Rosenheim heißt es auch für meine Tochter - Mitte September wird sie vermutlich ausziehen und das auch nicht gerade nur um die Ecke sondern gleich nach Berlin. Vielleicht ist es ganz gut, dass sich auch bei mir so viel verändert so bleibe ich schon nicht irgendwie alleine zurück.

Das nur ein Schlaglicht - vielleicht bleibt mir ja im tristen Wohnheimzimmer in Datteln Zeit wieder ein wenig mehr zu schreiben, habe ich doch dort in meiner Freizeit nichts zu tun.

Normal?

2010-09-04T20:22:00.002+02:00

Was ist schon normal?

7 junge angehende Grafik-Designer haben sich mit dem Thema auseinandergesetzt und ein Buch mit Illustrationen zum Thema "Normal?" zusammengestellt.
Veröffentlicht haben sie es bei epubli und nehmen damit am Wettberwerb Web-Walpurga 2010 teil.

Mir liegt dieses Buch am Herzen - zum einen natürlich weil ich nicht ganz unvoreingenommen bin und einen Teil der Menschen die daran mitgewirkt haben persönlich kenne, zum anderen aber weil ich die Herangehensweise an die doch recht schwierige Thematik "Normal?" beeindruckend finde.

Das ist doch nicht normal!
Den Satz hat jeder schon einmal gehört - meist ist er konnotiert mit einer Abwertung und einer Herabsetzunge desjenigen oder der Handlung, die hier als nicht normal tituliert wird. Was allerdings als nicht normal - das heißt als außerhalb der Norm - empfunden wird ist gesellschaftlich verhandelbar und unterliegt einem ständigen Prozess der Wandlung. Dieses Buch zeigt meiner Meinung nach sehr deutlich, dass es Menschen gibt, die sich mit den Wertevorstellungen und der Bewertung von Menschen und Taten beschäftigen. In diesem Buch tun sie es auf eine plakative Weise, die doch viel Raum für Interpretation und auch zum Weiterdenken lässt.

Bis zum 19. September kann noch abgestimmt werden auch für Normal?

Und wer den Wettbewerb oder das Buch weiterempfehlenswert findet, darf natürlich gerne davon weitererzählen.

Urlaub, Job, Sex und Sonstiges

2010-08-25T21:50:00.003+02:00

...Zeit zumindest irgendwas mal wieder zu schreiben... wo fang ich an. Vielleicht mit dem Urlaub, der zwar kürzer, aber deswegen nicht weniger schön war als die letztes Jahr. Vielleicht mit dem neuen Job, der mich seit dreieinhalb Wochen ganz schön umtreibt? Vielleicht damit, dass ich mir im Moment ziemlich angekommen vorkomme - so bei mir und mir gleichzeitig beim Sex eine andere Ausstattung gewünscht habe?

Also Urlaub:

Neues Zelt, neuer Twingo. Dieses Jahr wieder in Kroatien. Ich bin bis kurz hinter Sibenik gekommen, habe dort einen wunderbar kleinen familiären Campingplatz ohne Comfort gefunden. Beim Aufwachen ging gleich der erste Blick aufs Meer. Ich habe mich schnell erholt - schneller als in den Jahren zuvor und mit Erstaunen habe ich wahrgenommen welche Erleichterung es für mich darstellte, nach dem Urlaub nicht zurück zu müssen, zurück in die alte Mühle.

Nun denn neuer Job:

Gerade mal drei Wochen und drei Tage bin ich nun dort und es kommt mir schon wie eine Ewigkeit vor. Nach der ersten Woche bin ich mit einem Kopf voller Eindrücke und Informationen erst mal steinmüde zu meiner Freundin gefahren um mir mit Kindertrubel und unwichtigem aber herzlichem Gequatsche den Kopf freizupusten, bevor der Wust an Input sich in diesem zu einer betonartigen Masse verdichtet, die ich nie wieder aufgelöst bekomme.
Hat geklappt, das mit dem Freipusten - die zweit Woche war dann schon weniger der Info-Overkill. Die dritte Woche startete mit Dauergeklingel des Telefons um 5:20: "Kannst du einen Dienst bei XY machen?" "Aber ich kenne xy doch noch gar nicht?" (4 von 6 Kunden kannte ich bis dato schon) "Ich habe schon alle angerufen - und niemanden erreicht." "OK mach ich, aber das sind 70km - ich schaff es sicher nicht bis um 6 Uhr" So hab ich mich dann durchgewurschtelt - zumindest was die Räumlichkeiten und Gepflogenheiten anging.
Woche 4 ist jetzt geprägt von Massen an Krankheitsauffällen und damit mit tagesfüllendem Telefonieren um Ersatz zu finden.
Und ansonsten: Man hat mich herzlichst willkommen geheißen. Ich habe Anrufe und mails aus der Zentrale bekommen - von Leuten die ich (noch) nicht kenne, die mir nur mal hallo sagen und einen guten Start wünschen wollten. Mein Laptop war fertig eingerichtet, mit e-mail-Adresse und allen Zugriffrechten, die ich so haben soll. Mein Schreibtisch aufgeräumt und fertig bestückt. Nach 15 Jahren im öffentlichen Dienst ist DAS etwas, was einen wirklich zum Träumen bringen kann.
So habe ich gleich losgelegt - es blieb mir ja nichts anderes übrig. Mit Bewerbern telefoniert, mit Mitarbeitern gesprochen und Kunden - und eben mal getan was ich schon tun kann. Ganz nebenbei hab ich ja auch so das eine oder andere dabei gelernt. Zu einer geregelten Einarbeitung war bisher nur in Ansätzen Zeit.
Eine neue Erfahrung war auch das Übernachten in Pensionen, die viele Fahrerei und überhaupt der ganz andere Lebensrhythmus. Ich fahre weiterhin Bahn (habe mir zwei Jahresabos für zwei Verkehrsbetriebe zugelegt) und natürlich hat die Bahn die ich eigentlich nehmen könnte in der Regel 5 minuten Verspätung.... so dass ich 20 min früher fahren muss. Summa summarum macht das fast drei Stunden Wegezeit. Trotzdem genieße ich das Bahnfahren- ich kann mich entspannen, Lesen, Musik hören... und vor allem schon ein bißchen Abstand bekommen bevor ich zuhause ankomme.

Angekommen:

Zum ersten Mal bin ich bei diesem neuen Job vielen neuen Menschen begegnet und hatte nicht das Gefühl, dass ich irgendwie komisch bin. Es ist mir sehr viel positives entgegengebracht worden - und dabei war ich einfach wie ich bin .... oder sollte es daran liegen? Niemand hat sich an meinen Kleidern gestört oder mich komisch angeschaut mit meinem Faible für Männerhemden und Schuhen. Die Menschen, seien es Kollegen, Mitarbeiter, Kunden sind offen auf mich zugegangen... das ist eine ganz neue Erfahrung für mich. Eine schöne Erfahrung.

Sex und heimliche Wünsche:
Nein, ich plaudere hier nicht wirklich aus dem Nähkästchen und auch nicht aus dem Werkzeugschrank. Mich hat es lediglich selbst überrascht, weil ich ja bisher keine Probleme mit meiner Ausstattung hatte - und auch hoffe nicht zu bekommen, da ich Sex mag und ihn mit meinem Körper haben und genießen kann. Mir hier etwas von dem zu wünschen, was Hormone mir geben könnten hat mich ein wenig verwirrt.

Ansonsten:

Ich brauche eine Putzfrau oder einen Putzmann. Ich nehm auch eine Putztranse - Hauptsache ich komme Freitag nach Hause, die Bude ist sauber und der Umschlag auf dem Küchentisch fehlt.
Ich werde mich darum kümmern müssen.

10 Jahre und 9 Tage

2010-06-28T23:33:00.004+02:00

Am 1. Juli 2000 habe ich bei meinem jetzigen Arbeitgeber angefangen.
Mit Zittern und mit Bibbern, ich war mir nicht sicher, ob ich den Anforderungen gewachsen bin, die dort an mich gestellt werden, aber auch mit ganz viel Freude auf neue Herausforderungen.

Am Mittwoch ist das dann 10 Jahre her.

Am Freitag nächter Woche um 7:40 ist meine Arbeitszeit bei diesem Arbeitgeber zuende. Danach habe ich noch Urlaub.

Es war eine verdammt gute Zeit. Ich wurde vom Anfänger in diesem Fachgebiet zum Anfänger mit etwas Erfahrung, ich habe ein Fachweiterbildung absolviert und mauserte mich zum Routinierten, dann zum Erfahrenen - da irgendwo habe ich einen Leitungsposten ergattert und wieder als Anfänger zumindest in dieser Hinsicht angefangen, eine weitere Fachweiterbildung absolviert, meinen Abschied aus dem Team betrauert und in meine Führungsrolle gefunden - nebenher wurde ich dann irgendwann zum Profi in dem was die täglichen Anforderungen mir und meinem Team abverlangten.

Anfang Mai - nach schon länger währender zunehmender Überlastung und Aussichtslosigkeit aufgrund ständig zunehmender Arbeitsbelastung für eine gleiche Anzahl von Mitarbeitern, zunehmenden Problemen mit dem Schichtdienst als solchem und einer nicht genau definierbaren Unzufriedenheit - habe ich eine Online-Stellenanzeige bei einem entsprechenden Portal geschaltet.
Es tat mir gut einfach mal aufzuzählen, was ich so kann - und natürlich auch zu formulieren was ich will. Ich habe die Anzeige deutschlandweit geschaltet einfach um mal zu sehen, ob sich überhaupt jemand für mich interessiert. BANG 2 Tage 12 Rückmeldungen. Ich war geplättet. Erwartungsgemäß waren Zeitarbeitsfirmen dabei und dann noch viele die angeblich genau hatten was ich suche (aber keine genauern Angaben, nicht mal über die Region machen wollten), sodann 2-3 Vertreterjobs- was nun so ziemlich das letzte wäre was ich machen wollte. Und zwischen all diesen mehr oder weniger interessanten Interessenten glitzerte ein Kleinod, eine Stelle, auf den ersten Blick wie für mich gemacht... und in erreichbarer (pendelbarer) Entfernung.
Ich MUSSTE anrufen - ungeachtet meiner eher deprimierten Stimmungslage - soetwas kann man sich nicht einfach so entgehen lassen Zwei Wochen später hatte ich ein Vorstellungsgespräch - noch zwei Tage später die Zusage.

Dann kam der Gang nach Canossa zu meinen Leitungskollegen - ein Team das ich vermissen werde - ihnen zu beichten, dass ich gehe hat mich schlaflose Nächte gekostet. Und dann ging alles Schlag auf Schlag: Auflösungsvertrag zum 1. August (fristgerecht hätte ich erst zum 31. Dezember kündigen können), Vertrag unterschreiben, Team informieren.
Es hat mich überrollt - und auf einmal schien alles eitel Sonnenschein. Lange herbeigesehnte Innovationen stürmten auf einmal den Arbeitsplatz, Geräte wurden bestellt - fast schien es mir als hätte ich diesen Investitionsstau vorher verursacht und wäre im Weg gestanden.
Auf einmal sah ich mir beim Arbeiten zu - und sah welche Routine ich habe, was ich locker gebacken kriege, wo andere ins Schwitzen kommen, sah den Überblick, den ich mir erworben habe in diesen 10 Jahren - mit ganz neuen Augen und mit Staunen.

Niemals habe ich so viel Bestätigung bekommen wie durch die Worte und Gesten des Bedauerns meiner Kollegen und Teammitglieder. Man soll immer gehen, wenn es am schönsten ist.

Jetzt in den letzen Tage, wenn der Stress hohe Wogen schlägt, wenn die Arbeit sich stapelt und vermeintliche hohe Prioriäten mal ganz schnell in die "weder wichtig noch dringlich"-Schublade rutschen, wenn ich schlecht schlafe und nachmittags feststelle, dass ich noch nichts vernünftiges gegessen habe, dann weiß ich wieder warum ich gehen muss - jetzt wo es am schönsten ist.

Und dann freue ich mich auch... auf geregelte Arbeitszeiten, auf einen Schreibtisch, ein Telefon und einen Computer, auf freie Wochenenden und Feiertage UND auf eine ganze Menge neuer Herausforderungen - es wird echt Zeit mal wieder Anfänger zu sein - nach 10 Jahren und 9 Tagen.

Nicht zu empfehlen

2010-06-23T15:27:00.004+02:00

Ab und an kommt es mal vor, dass jemand einen Kratzer in mein Auto macht, an mein geparktes Auto. So ist mir das in den letzten 10 Jahren drei mal passiert.
Keine große Sache. Man meldet es der Versicherung, ich fahre das Auto in die Werkstatt, die machen den Kratzer raus und alle sind glücklich.

Es kann aber auch anders kommen. Eines Samstagsmorgen im März oder April klingelte mich eine Nachbarin aus dem guten verlängerten Wochenendschlaf... oder der rote Twingo meiner wäre. .... Ich ahnte schon... nunja, das Auto ist nicht mal ein halbes Jahr alt - und dies das zweite Ereignis dieser Art... dabei hatte dem alten inzwischen abgewrackten doch quasi auf die Stirn geschrieben: Bitte Beule machen.
Wollte aber keiner und auch der Fahrer des Müllautos wollte lieber kunstvoll mit dem Trittbrett einen nicht wirklich erwähnenswerten Kratzer in die hintere Stoßstange des Neuen ritzen. Er hat es tatsächlich geschafft und sonst NICHTs beschädigt. Ein Virtuose unter den Müllautofahrern.

Nun denn alle ein bißchen aufgeregt, Zettel und Blöcke rauskramen, wichtige Daten austauschen - weiter kein Thema. Ich mit dem Autohaus meines Vertrauens (ich überlege ein Abo für Lackreparaturen abzuschließen) einen Kosmetiktermin für meinen T.wingo (der mit den Flügeln) ausgemacht - Hr. M. kennt mich schon und besteht darauf mich Dame zu nennen (dies aber nur am Rande, damit auch dieser Post einen trans-bezug bekommt) nimmt die Sache auf und sagt mir zu, dass ich zwei Tage später meinen Liebling frisch gehübscht wieder abholen darf - inclusive einer kompletten Innen- und Außenreinigung.
Alles fein, auch wenn Hr, M mir sagt, dass von der Versicherung nach inzwischen 1 1/2 Wochen noch immer keine Kostenübernahmezusage vorliegt. Aber er werde das einfach an die REchtsabteilung weitergeben, wenn es noch länger dauere.

Ich habe den Vorfall schon fast vergessen, als mir ein Brief einer großen deutschen Versicherungsgesellschaft ins Haus flattert (man sehe mir nach, dass ich mich mit jener Mutter der Versicherungen nicht anlegen will und deshalb auf den Namen verzichte) in der man mich bat zur Klärung des Sachverhaltes beizutragen in dem ich den Unfallhergang schildere.

Also liebe Versicherung, ich lag in tiefen Träumen - nein nicht in meinem Auto, sondern in meinem Bett, während mein Schätzchen an der Straße ordnungsgemäß geparkt sein Vormittagsnickerchen hilt und der samstäglichen Einkaufstour harrte...... oder so ähnlich. Ich quäle mich also durch 2 Seiten Forumlar - und weil ich ein netter Mensch bin drucke ich einen Ausschnitt der Google-maps Karte aus und zeichen T.Wingos Schlafplätzen ein.

2 Wochen später werde ich informiert, dass man meine Schilderung des Vorfalls (???? ich war gar nicht dabei) erhalten habe und nun auf die Stellungnahme des Unfallgegners (das war ein Netter, der Fahrer, ich kann da nix von Gegner sehen) warte.
Weitere Wochen später: Sehrgeehrtefrauf. wir freuen uns ihnen mitteilen zu können.....
Ja, ich freu mich auch, dass das Autohaus jetzt endlich sein Geld bekommt. Der Hr. M. ist nämlich echt ein Netter, dem wünsch ich keinen Ärger.

6 Wochen später flattert mir von jener Versicherung ein Wisch ins Haus in dem ich angeben soll, ob ich selbstständig wäre und wenn ja ob Vorabzugssteuerberechtigt, - verpflichtet oder wie auch immer das heißt und ob das Auto geleast sei und wenn ja bei wem.

Mir kocht so langsam die Galle hoch - es reicht!
Ich beschließe das telefonisch zu klären.... und halte inne: 49Ct/min aus dem deutschen Festnetz - die haben sie doch nicht alle. Ich glaube ich sitze das aus.

Dass es auch anders geht habe ich nur ein paar Monate vorher erfahren: Gleicher Fall, Kratzer an meinem parkenden Auto. Mit der Unglücksfahrerin Daten ausgetauscht. Gesagt, ich fahre das Auto jetzt gleich auf dem WEg zur Arbeit in die Werkstatt. Dort komme ich an, stelle mich bei Hr. M. vor, der mir sagt: Ah ja, der Badische Gemeindeversicherungsverband hat mir gerade schon telefonisch die Kostenzusage erteilt. (Hier nenne ich den Namen gerne - Lob darf man ja verteilen) Auf meinem Anrufbeantworter zuhause fand ich abends eine nette Nachricht, die mich darüber informierte, dass alles in Ordnung gehe und man hoffe den Fall mit möglichst wenig Umständen für mich zu regeln.

Mein Auto ist haftpflichtversichert - weil es das sein muss, und damit sichergestellt ist, dass für den Fall, dass ich jemanden in meiner Funktion als Autofahrer schädige, dieser seinen Schaden ersetzt bekommt. Mir ist das wichtig.
Ich weiß mit Sicherheit um welche Versicherung ich einen Bogen machen würde - mir ist es nämlich wichtig, dass der von mir Geschädigte nicht auch noch eine Menge Ärger mit meiner Versicherung hat.

Das Haus

2010-05-23T23:07:00.003+02:00

"Das Haus in deinen Träumen steht immer für den eigenen Körper"
schrieb eine Kommentatorin in Svenjas Blog dieser Tage.

Schon lange träume ich immer wieder von Häusern - d.h. in den letzten Jahren weniger, aber die Jahre davor immer und immer wieder. Ich wünschte ich könnte zeichnen um diese Häuser festzuhalten mit ihren pysikalischen Unmöglichkeiten, ihren schiefen Winkeln, den verwunschenen Ecken und ihrer Absurdität.

Immer wusste ich dass diese Häuser meine sind, dass ich da wohne und dass es gut ist. Ein Haus würde ich seit Jahren gerne zeichnen können. Am ehesten ist es das Haus auf der gegenüberliegenden Straßeseite - zumindest war es das im Traum, auch wenn Traum und Realität sich nur wenig überschneiden. Das Haus stand auf jedenfall da - auf der anderen Straßenseite.

Es ist ein altes Haus und ein lange unbewohntes aus. Alles ist voller Staub und in den Ecken sind Spinnweben. Die Rolläden - oder bessergesagt die Fensterläden sind zu. Draußen scheint die Sonne und wirft Lichtstreifen durch die Läden. Die Räume sind alle fast leer. In einem großen Raum steht ein riesiger blankgeputzter Holztisch mit vielen Stühlen darum herum und an der langen Seite des Raumes ist soetwas wie eine Bar.

Im Raum daneben steht eine Wiege mit einem Himmel aus verblichenen Farben - ich schrieb davon schon mal ganz zu den Anfangszeiten dieses Blogs - unter my-dentity, was bisher geschah (dort unter dem Titel: Traumhäuser und ungeborene Kinder)
Dieser Traum ist jetzt viele Jahre her und bewegt mich immer noch.
Ich habe mich schon mehrmals mit dem Kind beschäftigt, das wohl in diese Wiege gehören könne - vielleicht ist es jetzt Zeit mich mit dem Haus zu beschäftigen. Vielleicht ist es auch Zeit mit dem Haus das zu tun, was ich mit allen Wohnungen die ich bisher bezogen habe getan habe: Ich habe umgestaltet, angepasst - oder anders als vorgesehen genutzt. Meine Betten standen nie da wo die Architekte sie vorgesehen hatten (deshalb mein immenser Vorrat an Verlängerungskabeln und Mehrfachsteckdosen) - oft auch in einem völlig anderen Raum.

Ich träume nicht mehr so oft von Häusern - dabei mochte ich meine Hausträume eigentlich immer ganz gerne - und kann mich nicht erinnern wann ich den letzten hatte. Bin ich endlich eingezogen?

Ich werde diesen Gedanken wirken lassen.

Wegbegleiter

2010-04-14T09:19:00.007+02:00

Nach zwei Wochen Auszeit habe ich am Montag meinen persönlichen Arbeitsversuch wieder begonnen. Ich bin sehr distanziert zur Arbeit gegangen, mit der Option diesen Versuch nach zwei Stunden auch wieder abzubrechen. Der Tag war anstrengend für mich - wenn auch ein eher ruhigerer Tag auf Arbeit - und ich habe ihn geschafft.
Gestern dann ergab sich die Möglichkeit mit meiner Cheffin ein paar Worte unter vier Augen zu reden. Ich wollte ihr sagen, dass ich eine Kur beantragt habe - nachdem es die zwei anderen Leitungskollegen schon wussen, weil sich dort ein Gespräch früher ergeben hatte.

Sie sagte mir, dass sie sich schon Vorwürfe gemacht habe, ob sie mir zu wenig Unterstützung gegeben hätte, oder zu viel zugemutet. Es hat wohl der eine oder andere Kollege sie angesprochen gehabt, dass es mir wohl nicht gut ginge (spannend, dass das andere immer vor mir merken).
Wir haben ein wenig gesprochen über die Belastung im Allgemeinen und im Besonderen - über Lebenssituationen die Kraft zehren und die Arbeit, die nicht nur gefühlt immer dichter und mehr wird.

Und dann habe ich mir ein Herz gefasst, nachdem ich immer schon mal wieder angedeutet hatte, dass ich auch noch ein paar private Baustellen offen hätte. Ich habe ihr erzählt, was mich seit drei Jahren umtreibt, dass ich als Frau nicht glücklich bin und noch nicht weiß wo mein Weg hingeht, davon, dass ich seit drei Jahren darauf warte, dass diese Phase wieder vorübergeht, aber dass sie das nicht tut. Davor, dass ich Angst vor einem Point of no Return habe und doch spüre, dass er schon längst überschritten ist.

Sie hat zugehört - und dann tief ausgeatmet und gemeint, das erschlege sie jetzt erst mal, damit habe sie nie gerechnte, sie habe mich immer als starke Frau wahrgenommen. Und dann in einem Nebensatz fast fiel der Satz: "Aber es passt."
Ich habe ihr gesagt, dass ich mein Tempo selbst bestimmen muss und dass ich diese Info (noch) nicht im Team haben möchte, sondern dass ich das zu einem selbstgewählten Zeitpunkt, dann wenn ich es für richtig halte in einer Aktion allen gleichzeitig mitteilen werde (würde?)

Sie meinte: "Das braucht ganz schön viel Mut." und mit einer Pause und dann einem breiten Lächen: "Und wir dürfen dich begleiten."

Mein Tag gestern war ein leichter, begleitet von einer fröhlichen Melodie - eine wunderbare Abwechslung zu den schweren kraftzehrenden Tagen und Wochen in der letzten Zeit.

Erlaubnis erteilt!

2010-03-29T20:27:00.004+02:00

Achtung: Dieser Beitrag ist unter dem Aspekt, dass er mit einer nicht ganz unerheblichen Portion Selbstironie verfasst wurde zu lesen - und nicht wortwörtlich ernst zu nehmen.

Da hat mir j-e-m-a-n-d die Erlaubnis erteilt... das reicht mir nicht, denn j-e-m-a-n-d ist ja gar nicht fachlich kompetent, mir die Erlaubnis zu erteilen. Ich nehme nur fachlich geprüfte und vielfach prämierte Erlaubniserteiler, damit ich mir dann die Erlaubnis auch genehmige.

Der knausrigste Erlaubniserteiler bin ich mir wohl selbst – das kann ich mir erlauben mit mir ganz hart zu sein und dann nach anderen schielen, die mir die Erlaubnis erteilen, die ich mir selbst nicht zu geben bereit bin. Fühlt sich gut an und so ein bisschen arrogant auch.

Immerhin hab ich mir damit erlaubt, mich auf einen Sockel zu stellen – schaut doch mal, ich, ich bin ein ganz Harter, ich halte das alles aus – Jawoll ja! – und das obwohl ihr mir die Erlaubnis erteilt habt, ich steh das durch.

Scheint irgendwie schon Sinn zu ergeben, mich da als der mit den Nehmerqualitäten zu präsentieren, obwohl ich mich eher als Weichei empfinde... immerhin kann ich jeder Erlaubnis die ich mir erteile mit den Erlaubnissen von anderen ganz kräftig untermauern.

Jetzt hat mir mein Arzt erlaubt zuhause zu bleiben, ganz offiziell mit gelbem Schein, nachdem meine allerliebste Freundin schon das ganze Wochenende auf mich eingequasselt hat wie auf einen sturen Esel: Du DARFST zuhause bleiben, ich seh doch wie’s dir geht. Und ich denk, ach ein bissel geht noch.... bis ich zwei Stunden später nicht weiß wie ich mich müdes Elend noch ins Bett schleppen soll (ja, Dramatik liegt mir bisweilen auch ganz gut). Also hab ich – ausnahmsweise – ihre Erlaubnis genommen zum Arzt gehen zu dürfen um mir die Erlaubnis – die fachlich kompetente – zu holen, dass ich offiziell krank bin und gar kein schlechtes Gewissen haben muss, dass ich von einem auf den anderen Arbeitstag nicht weiß wie ich ihn schaffen soll. Er hat mir die Erlaubnis erteilt.... und ich fühl mich schon wieder wie ein Betrüger – denn heute geht es mir gar nicht soooo schlecht und ich bin auch nicht soooo müde, nur ein bisschen schlapp halt und nur ein bisschen ausgepowert – das hätte doch locker für einen halben Arbeitstag so halbwegs und einen weiteren halben Arbeitstag mit Zähne zusammenbeißen gereicht.

Ach ja, und da gibt es da haufenweise Leute, Freunde, die mir die Erlaubnis erteilt haben, der zu sein der ich bin. Aber die sind ja nicht fachlich kompetent – deshalb gilt das nicht, also nicht so richtig, sondern nur ein bisschen. Und zu denen, die für fachlich kompetent gehalten werden, geh ich nicht, weil ich mich ja nicht rechtfertigen will, für den der ich bin und überhaupt, denen könnte ich ja alles erzählen, wenn ich nur wollte um das zu bekommen was ich wollte - und von dem ich nicht weiß ob ich es will, oder ob ich mir lediglich die Erlaubnis zu wollen nicht erteile.

Ich werde noch mal mir dem knickerigen Erlaubniserteiler in mir zu Rate gehen – Scheißkerl Alter! Und den Sockel, achja von dem Sockel sollte ich vielleicht auch noch steigen... bei Gelegenheit...... Erlaubnis erteilt.

Virtueller Scharfschütze?

2010-03-11T06:23:00.006+01:00

In einem Forum nicht zum Thema trans* - fragte jemand ob er sich dort (!) als TS FTM bezeichnen dürfe, auch wenn er keine Ambitionen zur irgendwelchen angleichenden Maßnahmen habe. In der Frage war explizit erwähnt, dass es dem Betreffenden NICHT um rechtliche Definitionen ging. Er wäre per mailwechsel darauf hingewiesen worden, dass er ein Betrüger sei (von einem anderen User)
Ich schrieb daraufhin, dass sich meiner Meinung nach in einem Forum dieser Couleur jeder so nennen dürfe, wie er meint, dass es am besten passt, zumal die Möglichkeiten sich per Kreuzchen zu verorten auch begrenzt sind.
Ich bekam Post - von einem User:

"Ja, natürlich. Alle dürfen gefälligst fühlen wie sie wollen und demzufolge auch rumdefinieren, wie sie wollen. Und egal, welcher reale Leidensdruck besteht, egal, wer was unterstützt, behandelt oder bezahlt - moralische Autorität haben eh nur jene, die sich als Betroffene bezeichnen. Nachdem der Rest der Gesellschaft sich überwunden hat, zu verstehen, was schwer zu verstehen ist und zu unterstützen, was er selbst nie brauchen wird, sollte man ihm umgehend vorschreiben, ja keine klaren Kriterien zu fordern, was er als zu behandelndes Leiden zu stützen bereit sein sollte und was auf Kosten des gesellschaftlichen Toleranzbekenntnisses selbstgefällige Kokettiererei ist. Bravo. Als irgendwie Betroffene bist du zu dumm, deine eigene Lage gesellschaftlich so zu verordnen, dass auch Nichtbetroffene damit umgehen können, ohne sich gleich, obwohl sie die Rechte der Betroffenen anerkennen, nicht andauernd auf das schlechte Gewissen des "Unwissenden" festnageln lassen müssen, wenn sie sich dazu äußern. Aber offensichtlich hast du lieber dieses kleine bisschen an Macht, mal losposaunen zu können, ohne dass man dich als "Betroffene" so lockerleicht hinterfragen dürfte, denn die Interessen jener zu vertreten, die von gesellschaftlicher Anerkennung und Hilfe abhängen, um auf ihr Leben klarzukommen. Du adelst lieber, um damit deine eigenen Eitelkeiten zu bedienen, als Betroffener auf der Sonnenseite, anstatt diese ganz spezifische Geschlechtsdysphorie, die zum Wunsch der kompletten Anpassung ans eigentliche Geschlecht führt, als etwas Distinktes anzuerkennen. Du bekacktes, eitles Luxuswesen. Du kleiner, mieser Parasit. Du regst mich echt auf."

Ich bin wirklich beeindruckt von soviel negativen Interpretationen meiner Person von jemandem mit dem ich bisher kein privates Wort gewechselt habe und gehe irgendwie kopfschüttelnd und -kratzend in meinen Tag.

Dies war ein Schuß ins Blaue verehrter User.

Ich stelle dies hier ein, weil es für mich einen gewissen kuriosen Seltenheitswert hat - und eben nicht der Regel entspricht. Im allgemeinen sind die Reaktionen auf mein Trans-sein dort und anderswo - wenn man denn darüber spricht, ist ja nicht mein allerwelts- und allertages-Thema - neugierig- interessiert, oder spektisch-neugierig. Den Versuch eines Treffers aus dem Hinterhalt hatte ich bisher in dieser Form noch nicht. Spannend.

Die Verkleidung des Innenmannes

2010-03-06T17:28:00.007+01:00

Wie ich schon häufiger schrieb bin ich im privaten Kreis geoutet und werde von den meisten Menschen zumindest mit Eric angesprochen, wenn auch das Pronomen längst nicht immer - aber immer öfter - stimmt.
Davon gibt es Ausnahmen, die mich jedes mal und jedes mal mehr irritieren. So bei einer guten Freundin, die ich selten sehe.
Der Einladung zum Brunch bin ich gerne gefolgt - und unbedarft, bis ich auf ihre Freunde, die ich auch schon seit Jahren oberflächlich kenne, traf. Es war ein kleines Déjà-vu, zum letztjährigen ähnlichen Ereignis, das mich wieder, nur dieses Mal mit größerer Heftigkeit, getroffen hat. Achso, hier bin ich ja noch L. - fast hätte ich mich verplappert, als sich mir eine mir bis dahin unbekannte Frau mit ihrem Namen vorstellte. Ich bin E.... runterschluck - äh ich bin L.
Während ich sonst keine (kaum) Probleme in Umfeldern habe in denen ich nicht geoutet bin, mich selbst zu fühlen und auch wohlzufühlen, weil ich unter Menschen bin, mit denen ich kann, war dieser Mittag heute von durchgehendem Unbehaglichfühlen geprägt. Wieder so ein Korkengefühl... ob aufschwimmend, seltsam, verdreht und falsch - so als müsste sich mein Innenmann kostümieren - und das tut er sonst nicht, das Kostüm Außenfrau reicht ihm da völlig als permanente Kostümierung
Ich bin niemand, der auf anderer Leute Geburtstagsbrunches mal locker ein Coming Out hinlegt - das fände ich rücksichtslos, die Leute sind ja nicht wegen mir gekommen - und trotzdem muss ich das irgendwie angehen, denn zwei solcher Geburtstagspartys reichen definitiv - beide Male habe ich mich unter mehr oder weniger fadenscheinigen Gründen frühzeitig verdrückt.

A. selbst weiß von dem was mich umtreibt - ist aber bisher bei L. geblieben und dies ist keine Abwertung meiner Person und meines Empfindens, dazu kennen wir uns schon zu lange und dazu schätzen wir uns auch viel zu sehr. Und selbstverständlich erwarte ich von ihr auch nicht, dass sie ihren Freunden MICH erklärt, dass muss und will ich dann wohl schon selbst tun.

Gender-Reservate

2010-02-19T09:22:00.003+01:00

Es gibt in der modernen Gesellschaft nur noch wenige Orte an denen jeweils nur eine Hälfte der Menschheit Zutritt hat. Öffentliche Toilettenanlagen und Umkleidekabinen gehören dazu.

Hier erwartet Mann ausschließlich Mann anzutreffen und Frau ausschließlich Frau. Ausnahmen sind die Klofrau oder der Klomann, die um ihren Aufgaben nachkommen zu können beide Reservate betreten dürfen. Eine weitere Ausnahme stellen kleine Kinder dar - vor allem ganz kleine Kinder, weil klein Bübchen auf dem Wickeltisch in den Sanitärräumen für Frauen frisch gemacht wird genauso wie sein Schwesterchen, umgekehrt ist dies fast niemals der Fall - und klein Schwesterchen wird die Sanitäranlagen für Männer kaum je zu Gesicht bekommen. Problem für den Vater, der mit seinen Kindern alleine unterwegs ist - aber das ist ein anderes Thema.

Ich meide öffentliche Toilettenanlagen inzwischen, weil ich die Irritationen die ich auslöse nicht mag. Natürlich ist es lustig, wenn ich auf der Damentoilette wartend beobachten kann wie die drei nachfolgenden Damen erst noch einmal nachschauen ob sie auch richtig sind, aber eigentlich suche ich keine Sanitäranlagen auf um mich zu amüsieren - ich will dort nur einem ziemlich schnöden Geschäft nachgehen.
Auf den Herrentoiletten fühle ICH mich nicht wohl, weil ich um meinen Körper weiß und der nun mal nicht dem Standard für diesen Ort entspricht.
Ergebnis: Im Kino lieber nichts trinken und später zuhause den dringlichen Bedürfnissen nachgehen.

Da ich weder Sauna (auch je nach Sauna und Saunatag ein Gender-Reservat) noch öffentliche Schwimbäder frequentiere entfällt das Problem Umkleidekabine für mich weitgehend. Lediglich im Fitnessstudio mute ich mich den Frauen zu, irritierte Blicke gibt es beim Betreten der Umkleide immer mal wieder - und es ist mir unangenehm, dass wohl manche Frau, die da nach dem Duschen sich gerade abtrocknet einen kleinen Schreckmoment lang sich nicht sicher ist ob Männlein oder Weiblein gerade zur Tür hereingekommen ist. Es tut mir leid, ich möchte das nicht - aber ich kann es nicht ändern.
Denn die Männerumkleide empfände ich als Zumutung für mich, mehr als für die Männer, da mein Körper eben so eindeutig weiblich ist.

Es ist lästig - und es wird zunehmend lästiger. Bei aller Gelassenheit, die ich mir verordnet habe, ist es eben doch ein Thema ob man als zugehörig eingestuft wird wenn man einen Raum betritt, der nicht allen offen steht, da helfen alle Konstrukte um inneres Fühlen und daraus abgeleitetes Sein nicht weiter.

Basislager

2010-02-12T17:31:00.004+01:00

Wenn Menschen einen hohen Berg erklimmen wollen, dann starten sie von irgendwo und nehmen zuerst den Weg ins Basislager. Dort verbringt man dann eine Nacht oder auch ein paar Tage, vielleicht um sich an die Höhe zu aklimatisieren, richten ihr Gepäck und planen die Route, tauschen sich aus mit anderen, die die gleiche oder auch eine andere Tour planen. Und dann irgendwann zum Tagesanbruch startet die Tour zum Gipfel - in der Hoffnung auf eine berauschende Aussicht mit dem Gefühl es geschafft zu haben und angekommen zu sein. Bergsteiger steigen danach wieder ab zum Basislager, deshalb endet hier die Analogie.

"Mein" Forum ist so eine Art Basislager. Menschen kommen von irgendwo daher und schauen sich um. Sortieren ihre Gedanken, tauschen sich aus, mit denen die den Berg schon erklommen haben, mit denen die sich auf ihre Bergtour vorbereiten. Man bereitet sich vor auf einen unter Umständen beschwerlichen Weg, bedenkt Eventualitäten, packt im übertragenen Sinne seine sieben Sachen zusammen - und wirft mehr oder weniger begehrliche Blicke gen Gipfel in fast noch nicht fassbarer Höhe.

In diesem Basislager habe ich mich eingerichtet, seit drei Jahren inzwischen. Ich habe viele kommen sehen und mit manchen habe ich einige Zeit in diesem Basislager mich immer wieder ausgetauscht - auch darüber, warum die Zeit für die Gipfelbesteigung noch nicht gekommen ist und darüber, dass hier die Aussicht doch auch schon ganz schön ist - so irgendwo auf halber Höhe.
Ich erinnere mich an einen, der schon Jahre vor mir im Basislager angekommen war und für sich eine Gipfelbesteigung nie in Betracht zog. Irgendwann hat er das Forum verlassen und ich habe den Kontakt verloren (es soll ihm aber gut gehen, habe ich gehört). Mit anderen Dauercampern in diesem Lager heiße ich neue willkommen und verabschiede und beglückwünsche die, die nachts aufbrechen auf ihrem Weg zum Gipfel. Ich bekomme ihrer Rückmeldungen über den steilen und manchmal steinigen Weg, mache Mut aus der Ferne und lese von Aussichten, die sich "dort oben" eröffnen.
Ich habe mich niedergelassen, irgendwo im nirgendwo. Ein Basislager ist eigentlich kein Ort für einen dauerhaften Aufenthalt - und heute hat wieder jemand seine Tour gen Gipfel gestartet, jemand mit dem ich immer mal wieder in losem Kontakt war - auch so ein Basislagerzögerling wie ich - und ich fühle mich verlassen, es gibt mir einen Stich ins Herz. Ich wünsche ihm alles Gute, dass sein Weg so beständig und bedächtig weitergehen möge, wie ich seinen Aufenthalt im Zwischendrin erlebt habe.
Mein Zelt hier ist kein Haus, kein Wohnort auf Dauer, egal wie oft ich es mir einreden möchte,. Es ist ein Basislager - nicht im Tal und nicht auf dem Berg, nur beim Blick nach unten könnte man meinen man hätte den Gipfel schon erreicht.

Ich winke euch nach, die ihr es wagt und mir ist traurig dabei ums Herz - um mich selbst. Mit den bleiernen Gewichten des Zweifels an den Füßen kann ich euch nicht folgen. Ich bleibe noch eine Weile hier, im Provisorium, und hoffe, dass irgendwann mein Tagesanbruch kommt, an dem ich auch aufbrechen kann.

Aus einem früheren Leben

2010-02-09T23:42:00.003+01:00

Heute habe ich in einem Forum, in dem ich schon etliche Jahre angemeldet und aktiv bin, alte Threads gelesen.

Ich habe mich dort damals als Frau angemeldet und geschrieben und dann, als Trans* in meinem Leben anfing immer mehr Platz einzunehmen, habe ich lange überlegt, ob ich das Profil löschen - oder mich zumindest umbenennen sollte. Ich habe es nicht getan und meinen geschlechtsneutralen Nickname dort behalten und beschlossen meinen ersten Alltagstest virtuell zu starten - unter den Augen mir virtuell bekannter Menschen eine virtuelle Transition durchzustehen.

Es ist ein großes Forum - ein Thread in der Art und Weise: "Hallo Leute ab heute heiße ich Eric" ist dort nicht angebracht. So habe ich nur meine Angaben zum Geschlecht von weiblich auf trans FTM geändert und sonst alles beim Alten gelassen.
In ein paar Gruppen in denen ich Mitglied bin und deren Teilnehmer ich zum Teil auch real kenne habe ich ziemlich zeitgleich zu meinem ersten Coming Out im realen Leben, bekannt gemacht was mich umtreibt.

Inzwischen werde ich in diesem Forum weitgehend männlich wahrgenommen, mein privates Umfeld hat sich umgestellt, bis auf ein paar ganz alte Freunde, bei denen es noch dauert - bei denen ein "sie" aber genauso mich meint wie ein "er", so dass ich nur noch auf Arbeit und von Fremden mangels Passing weiblich angeredet werde.

Wie sehr ich mich daran gewöhnt habe nicht mehr "sie" zu sein ist mir heute beim Stöbern in eben jenem Forum in uralten Threads aufgefallen... als ich zitiert wurde mit Sätzen wie "Wie sie oben schon schrieb..." oder "Ich stimme ihr zu, dass....".
Ich fühlte mich gar nicht mehr gemeint, eher unangenehm berührt und seltsam außen vor.... obwohl dies die gleichen Menschen schrieben mit denen ich heute noch Kontakt habe, die ich inzwischen real kennengelernt habe..... es fühlt sich an wie aus einem früheren Leben.

Und es lässt mich meinen Stillstand in Frage stellen, meine vorgeschobenen (???) Zweifel, ob das alles so ist oder eben doch nur eine Phase, meine Ängste irgendeinen Point of no return zu überschreiten....
Vor knapp zwei Wochen stellte mir jemand die Frage, wie viele Leute mir noch bestätigen müssten, dass ich auf dem richtigen Weg sei... ich habe mich herauslaviert und die Frage ins Lächerliche gezogen...
Ich weiß, dass es mir nur noch einer sagen muss: Ich selbst.

Von der Konstruktion von Geschlecht zum Kaleidoskop

2009-11-19T23:06:00.005+01:00

manchmal muss man nur ein Wort hören und ist schon angenervt.

So geht es mir mit der "Konstruktion von Geschlecht".

Ich bin Mensch - in erster und in zweiter und auch noch in 185. Linie. Ich werde Zeit meines kurzen Lebens auf dieser Welt MENSCH bleiben und ich WILL Mensch bleiben.
Von der Sorte Mensch gibt es meines Wissens zwei grundsätzliche Varianten, die dazu dienen bei der Fortpflanzung eine möglichst gute Durchmischung des Genmaterials zu erreichen - und Madame Evolution fand es sinnig dies im Fall von Säugetieren über Männchen und Weibchen zu regeln - und zur Brutaufzucht das Weibchen mit Zitzen auszustatten.

Achja, jetzt bin ich trans-irgendwie und sehe mich als biologisches Weibchen, habe auch geworfen und an meinen Zitzen hat ein Junges gesaugt.
Ansonsten bin ich noch ein kulturelles und sozial geprägtes Wesen mit dem Glück der späten Geburt in Mitteleuropa. Ich verfüge über den unglaublichen Luxus mir darüber Gedanken machen zu können ob ich mich jetzt als Weibchen oder Männchen sehen möchte oder eines bin oder das andere, während mir die Herkunft der nächsten Mahlzeit für mich und meine Brut eher wenig Kopfzerbrechen bereitet, ich muss keine Wintervorräte anlegen und mir trotz meines schon fast greisen Alters keine Sorgen machen ob ich den Winter überstehe.

Ich bin und ich bin nicht (bleibe aber trotzdem Mensch - nur um es nochmal gesagt zu haben).
Ich kann sogar wählen, ob ich meine Diskrepanz die ich fühle äußerlich richtigstelle oder nicht - welche neue Errungenschaft der letzten paar Jahrzehnte.

Konstruiert ist eine Menge - auch eine Menge in dieser Kultur, die Mär vom Einparken und vom Zuhören, die Geschichten von der Venus um vom Mars. Wahre Körnchen mögen sie enthalten und doch spiegeln sie bestenfalls Trends war und sagen über Einzelpersonen gar nichts aus - wie immer bei Tendenzanalysen irgendwelcher Art.
Und jetzt stelle ich fest... ich passe hier nicht und dort nicht - und ich passe hier und dort.... es ist wohl nicht viel mehr dran als an einem Zeitungshoroskop.... es passt halt irgendwie und irgendwie nicht.

Soll ich mir darüber wirklich den Kopf zerbrechen?
Dabei hat mir geholfen mir Menschen anzuschauen, die sich keine Gedanken darüber machen ob Geschlecht konstruiert ist, sondern die für sich einfach davon ausgehen, dass sie prinzipiell so sein können wie sie wollen mit und gegen Klischees - ohne dass sie das - denn es sind ja in der Regel keine Transmenschen - in irgendeinen Konflikt mit ihrem Männchen- oder Weibchensein bringt.

Wieviel weniger sollte es mich also interessieren was Frau tut und Mann nicht, wo ich beides in mir trage, meine weiblichen Gene, mein durch Östrogene geprägtes geliebtes Gehirn, meine Wahrnehmung meines Körpers den ich bewohne (wenn ich nicht gerade in einen Spiegel schaue)?

Lange habe ich nichts geschrieben, vielleicht weil zu viel, vielleicht weil in andere Hinsicht ganz wenig passiert ist - zumindest wenig was sich in Worte fassen lies.
Vielleicht, weil es mir gerade wenig ausmacht beides in mir zu tragen, beides zu sein - und damit so menschlich zu sein, wie alle Menschen um mich herum.
Vielleicht, weil es so selbstverständlich geworden ist, dass meine Menschen um mich herum mich tatsächlich einfach so aktzeptieren wie ich bin ohne mich verbessern zu wollen oder mich in eine Ecke zu schieben. Vielleicht ist es so, weil bei Freunden sein kann und mit ihm fast Männergespräche und mit ihr fast Frauengespräche (falls es soetwas gibt) führen kann.

Es geht mir verdammt gut damit, dass ich mich gerade nicht entscheiden muss, sondern einfach Mensch, Freund, Partner sein kann in dieser männlich-weiblich-sonstwas-bunten Welt.

Nach zwei Jahren gefühlten Geschlechterunterschieden an jede Ecke in die ich blickte, durchmischt und verschiebt sich gerade alles als würde man durch ein Kaleidoskop schauen - und das scheint mir persönlich für mich die richtige und die für mich menschlich am besten passend Sicht auf die Dinge zu sein.

To do List

2009-07-02T13:42:00.005+02:00

Wir wollen in Urlaub fahren, also ich und die Außenfrau.
Seit Montag habe ich frei und so langsam fällt auch der Alltagsstress von mir ab - um den Prä-Urlaubsstress Platz zu machen.
Auf meiner To-Do-Liste stand und steht noch so einiges.

*Lesestoff besorgen - nahezu erledigt (ich hoffe 10 Bücher reichen)
*Zeltstange ersetzten,Gasflasche tauschen,Plane, Leinen und Häringe (um den Schwund zu ersetzen) - für heute Nachmittag geplant
*Zwei Steuererklärungen machen, komische Formulare für die Rentenversicherung und die Krankenkasse ausfüllen und abschicken - in einem Schreibtischmarathon heute morgen von 7:30 - 13:00 Uhr erledigt (ich bin stolz auf mich)
*Campingutensilien durchschauen und auf Tauglichkeit prüfen - steht noch aus
*Auto erst mal entmüllen - steht auch noch aus
*zwei Überweisungen tätigen - mach ich gleich
*Papiere zusammensuchen (Versicherungsdoppelkarte, Auslandskrankenversicherung...) - oh nein, ich will nicht schon wieder in meinem Chaos wühlen, muss ich aber wohl
*Wohnung in Ordnung bringen - ist ja nix neues
*alle Wäsche waschen die ich mitnehmen will - die Waschmaschine läuft schon heiß
*Adressen von den Campingplätzen rausschreiben, die ich in die nähere Auswahl genommen habe - liegen schon in den Lesezeichen
*lange Packliste abarbeiten - darauf freu ich mich wirklich - mit jedem Stück rückt der Urlaub ein bißchen näher

*mich aufs Meer freuen und auf zwei Wochen Auszeit - aber Hallo, das krieg ich hin.

Die Außenfrau

2009-06-30T10:45:00.005+02:00

Nachdem ich nun schon eine ganze Weile in einschlägigen Foren unterwegs bin, ist diese wunderbare Wortkreation Außenfrau in einer kleinen Trans-Mann Gruppe in einem Forum zu einem völlig anderen Thema aufgetaucht.

Ich habe mich spontan in dieses Wort verliebt:

Außenfrau

Außenfrau beschreibt genau das, was ich sonst in vielen Worten auszudrücken, zu umschreiben, zu erklären versuchte.
Außenfrau ist die Hülle die nicht zum Innenmann passt.

Die Außenfrau ist das mit dem ich lebe, der Körper, den ich mitbekommen habe und für den ich nichts kann - so wie niemand. Es ist die Projektionsfläche meines Inneren - und in diesem Fall eine ungeschickte um dem Innenmann Ausdruck zu verleihen.

Außenfrau beschreibt für mich in liebevoller Weise meinen Körper - den ich damit nicht abwerte, sondern dem ich eine neutrale Bezeichnung geben kann. Außenfrau ist eine Tatsache - aber sie hat nichts damit zu tun, dass sie einen Innenmann beherbergt.

Ich werde dieses Wort in meinen aktiven Wortschatz aufnehmen - es ersetzt die Bezeichungen "biologisch weiblicher Körper" oder "als Frau geboren" und ist dabei weniger "wissenschaftlich" und viel näher an meinem Gefühl.

Ich würde mich freuen wenn dieses Wort in den Sprachschatz von Trans-Menschen Eingang finden würde.

Natürlich auch in der Variante "Außenmann"

Genderchaos in den Köpfen

2009-05-21T18:59:00.006+02:00

Beim Stöbern in alten Threads eines Forums bin ich auf folgende Aussage gestoßen:

"Erics Weggang bedauere ich SEHR. Ich finde es sehr schade, dass er gegangen ist. Aber meine Wertschätzung für sie endet ja nicht an der Tür.

Mir wäre es lieb gewesen, er wäre geblieben *seufz*"

Ich musste so lachen - mitlachen ist erlaubt.

Eric F.

2009-04-27T21:28:00.003+02:00

Er steht zum ersten Mal auf so etwas ähnlichem wie etwas Offiziellem, mein Name.

F▒▒▒▒▒▒, Eric

steht auf meiner Kundenkarte vom Fitnesstudio

Ist es zu fassen wie man sich über etwas so Einfaches freuen kann?

Relativ unwichtig

2009-04-24T18:39:00.003+02:00

Heute hatte ich meine erste Trainerstunde im Fitnesstudio hier am Ort. Ich war da schon mal vor sechs oder sieben Jahren und jetzt will ich es wieder angehen, da ich mich einfach schlapp, schlaff und wabbelig fühle.
Ich habe eine ganze Weile mit mir gehadert, ob ich wieder das Risiko eingehe schlussendlich für ein halbes Jahr für nix zu zahlen und habe mich entschlossen es zu wagen. Irgendwie kommt das Wohlfühlgefühl in meinem Körper nicht vom Nichtstun und wachsen tut ausschließlich der Bauch mit Fleiß über jeden Hosenbund. Auch wenn es objektiv nicht soooo schlimm ist, fühle ich mich doch dauerhaft unwohl.
Also habe ich letzte Woche einen Vertrag abgeschlossen und aus lauter Gewohnheit und ohne darüber nachzudenken habe ich meinen Namen angegeben und im gleichen Moment gedacht... das stimmt doch nicht. Irgendwie stimmt das nicht. Trotzdem habe ich den Mund gehalten und mich noch eine Weile mit der netten Frau am Empfang unterhalten, die auch noch so heißt, wie man mich gelegentlich genannt hat wenn man meinen Namen abkürzt. Brrrrr.

Die letzten Tage habe ich dann dieses Problemchen mit mir rumgetragen, neben all den anderen Dingen die mich beschäftigt haben. Dabei sagte mein Verstand mir es sei doch völlig egal wie man mich nennt und ich bräuchte mir keinen Kopf zu machen und die Leute nicht verwirren. Doch mein Gefühl wollte da nicht mit und fand es gar nicht in Orndung da jetzt mit diesem Namen bekannt zu sein.

Ich habe mir also Gedanken über ein Coming Out gemacht und kam zu keinem Schluss. Gefühl versus Kopf versus Angst. Ich hatte auch noch keine Entscheidung getroffen als ich hineinspazierte, doch als der Trainer sich mir vorstellte: " Ich bin der Marcus" war es ganz einfach einen Kompromiss zu finden. "Ich bin Eric, ich heiße zwar XX, aber meine Freunde nennen mich Eric". "Kein Problem!" sagte Marcus und das Ding war gegessen.

Im Verlauf der Ananmese kam das Thema dann auf Frauen und Männer, Körperfettanteil und ähnliches und ich habe noch eine Bemerkung dazu losgelassen, dass ich mich als nicht so wahnsinnig weiblich sehe und er meinte: "Das hab ich mir schon gedacht." Auf das Anamnese Forumlar schrieb er: Nachname, Vorname Rufname: Eric. (Dreimal unterstrichen)

So einfach kann es sein.

Relativ unwichtig wie man mich jetzt nennt und doch sind Namen nicht nur Schall und Rauch, mir ging es gut bei dieser ersten Stunde.

Relativ wichtig

2009-04-23T23:58:00.004+02:00

In den letzten Tagen gab es sehr viele verschiedene Themen, die mich umgetrieben haben - die meisten davon kamen unerwartet auf mich zu.

So blieben zum Beispiel die Unterhaltszahlungen für meine Tochter aus - ich habe das Gespräch mit ihrem Vater gesucht, es war eines von der so unerfreulichen Sorte, dass die 15min mir für's nächste Jahr sicherlich reichen. Das ganze ist ärgerlich - und auch ungerecht - aber die Welt wird davon nicht untergehen - auch nicht meine.

Auf Arbeit erzählte ein Kollege von seinen Einsätzen bei "Ärzte ohne Grenzen" und zeigte in einem weitern Nachtdienst in einer ruhigen halben Stunde eine sehr informative und eindrückliche Präsentation der Arbeit.
Ich denke schon lange daran herum, was ich mit meinem Leben anfange, wenn meine Tochter dann aus dem Haus ist. Ich bin jung schon Elternteil gewesen und habe Verantwortung getragen -ich bin noch jung, wenn ich wieder nur für mich selbst verantwortlich bin. Schon immer schwebte so als vage Idee so etwas wie Ärzte ohne Grenzen in meinem Kopf herum, aber ich habe mich nie genauer informiert, weil die Zeit bis dahin immer so lange schien. Dieser Vortrag hat mich jetzt aus den vagen Träumereien gerissen und das Nachdenken über das was ich mit meinem Leben anfangen will wieder in Gang gesetzt.
Was ich erfahren habe war weitab von romantischem "Helfen" - sondern hatte viel zu tun mit viel Einsatzbereitschaft, viel Realismus und auch einer gehörigen Portion Mut der Heimat und den damit verbundenen Bequemlichkeiten für mehrere Monate den Rücken zuzukehren.

Eine Bedingung um überhaupt bei Ärzte ohne Grenzen arbeiten zu können ist z.B. Reiseerfahrung, womit nicht das 5 Sterne-Hotel auf dem Malediven gemeint ist. Also habe ich ein wenig rescherschiert und bin auch auf einige Angebote für Kurzeinsätze gestoßen. Aufgrund der etwas reduzierten finanziellen Lage (siehe oben) habe ich dies für dieses Jahr ad acta gelegt, zumal es mit Impfungen, Visa und ähnlichem für Ende Juni sowieso etwas knapp geworden wäre. Aber ich möchte es für nächstes Jahr ins Auge fassen - dann kann ich auch meinen Urlaub danach planen.

Eigentlich wiederspricht dies meinen unklaren Vorstellungend davon irgendwie Karriere zu machen - aber ein Hilfseinsatz im Urlaub ist noch keine Verpflichtung irgendetwas weitergehendes in der Richtung zu tun. Vielleicht ist mir danach auch klar, dass ich den Kulturschock, die räumliche und zeitliche Nähe mit anderen in einem Projekt oder einfach das Heimweh auf Dauer nicht verarbeiten kann oder möchte. Aber dann hätte ich zumindest eine Erfahrung gemacht.

Beim Suchen nach solchen Einsatzmöglichkeiten für maximal 4 Wochen bin ich dann auf Kurzeinsätze in Indien gestoßen, die sich interessant und machbar anhörten. Im Kleingedruckten stand bei den sonstigen Kosten: Für Frauen ca 30-35 Euro für landestypische Kleidung (Sari). Da habe ich dann erst einmal geschluckt - und zwar nicht wegen des Preises.

Hier kommt der Brückenschlag zu Überschrift - was ist wichtig?

Wenn ich als erkennbare biologische Frau einen solchen Einsatz machen möchte - dann muss ich mir eben einen Sari anziehen. Ich habe mich gefragt ob das ein Problem für mich ist - ob dies meine Person tangiert.

Ist es mir wichtiger ein paar Ziele in meinem Leben zu erreichen, vielleicht auch etwas bewegt zu haben - oder ist es mir wichtig, dass mein Nachbar sieht, dass ich ein Mann bin?

Würde ich für eine Testosterontherapie die Option einen Auslandeinsatz zu machen in den Wind schreiben, wenn ich wüsste, dass dies bei der Beurteilung der Tropentauglichkeit ein Problem darstellt(Schon alleine die Medikamentenlagerung könnte ein Problem sein) oder würde ich in den sauren Apfel beißen eben irgendwie eine Frau zu sein -wenn´s von außen eben nun mal so aussieht?

Ich finde diese Fragen nicht nur relativ wichtig - ich halte sie für Fragen von immenser Bedeutung, selbst dann, wenn das eine das andere nicht ausschließt.
Beantworten kann ich sie heute nicht, aber auf die ganz lange Bank schieben möchte ich sie auch nicht.

1999

2009-04-17T11:37:00.002+02:00

17. April 2009 11:38 MESZ

noch ein Klick, dann sind die 2000 Blog-Aufrufe komplett.
Dinge die die Welt nicht braucht.... ich freu mich trotzdem.

Zeitgras

2009-04-14T08:20:00.007+02:00

zeitgras wächst über all die spuren
die du hinterlassen hast.
wenig zeugt noch von deinen wegen
deine worte verwehte der wind
aus der erinnerung
deine stimme hallt nur noch leise
durch die gedanken

zum zweiten mal blühen unbeirrt die bäume
balzen die vögel, erwacht die natur
die vergessen hat dass du je deine pfade gezogen hast

hast du sie gesehen auf deinen endlosen wanderungen
Die natur, die so machtvoll erwachte
während du schon innerlich gestorben warst

zeitgras wächst über die wunden
die dein sterben riss.
dumpf bohrt er noch in der tiefe
der schmerz der verlassenheit
nur ab und zu bricht die fassungslosigkeit
erneut an die oberfläche
warum konntest du nicht bleiben

zum zweiten mal jährt sich dein entschluss
deinen abschied zu zelebrieren
mit deinen lieben zu feiern

hast du den schmerz geahnt der ihre gesichter altern
Und ihre körper schwer und dumpf werden lies
als dein leben sich nicht mehr lohnte

zeitgras wächst über die spuren
nur wenige finden sie noch
und wissen sie zu deuten.
so wie die stiefel in denen du um dein leben liefst
ein ganzes jahr in vielen nächten
wohin bist du gelaufen, was hast du gesucht
sie tragen die spuren deines kampfes

abgeschabt verschlissen ganz und gar am ende
warst du am ende der stiefel
auch an deinem ende angekommen?

hast du gewusst wie sehr du vermisst wirst
wie lange das leiden währt
als du deinen tod plantest?

zeitgras wächst über dein leben
es schmerzt zu wissen, dass du nie das meer gesehen
und niemals eine frau geküsst hast
zeitgras wächst über die erinnerung
doch nur dort wo sie banal und belanglos war
der zeitsamen geht nicht auf
bei denen die dich im herzen tragen.

ich wünsche dir es geht dir dort wo du jetzt bist
besser als hier – wo du nicht zuhause sein konntest.

Unfähig

2009-04-03T00:05:00.004+02:00

Ich bin unfähig zu faken, manchmal zum Erbrechen ehrlich - sogar auf meine eigenen Kosten.
Ich habe ein Profil bei Gayromeo. Allein schon die Tatsache, dass da NICHT drinsteht wer ich bin macht mir Probleme. Ich sehe mich nicht in der Lage mit jemandem zu chatten ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, diesem allein durch mein Profil dort nicht vorhandene Tatsachen vorzuspielen.
Eigentlich schätze ich diese Tatsache nicht lügen zu können und/oder zu wollen - manchmal allerdings wünschte ich mir, ich könnte wenigstens im anonymen Netz mir einen netten Plausch ohne Hintergedanken gönnen ohne das Bedürfnis zu haben mein Gegenüber aufzuklären.

Warum blogge ich...?

2009-04-02T18:20:00.003+02:00

Heute bekam ich Post von jemandem, der mich über ein Forum angeschrieben hatte. Da hat jemand meinen Blog von vorne bis hinten gelesen... und für sich an Information gewonnen.
Das hat mich gefreut.

Dies ist ein Grund für mich zu bloggen.... vielleicht liest es jemand und kann damit etwas anfangen.

Der zweite Grund ist, dass ich selbst nachlesen kann, was ich dachte, so vor zwei Jahren zum Beispiel. Das habe ich heute gemacht und mit Erstaunen festgestellt, dass ich ja doch so ein bis zwei Schrittchen nach vorne gegangen bin. Mit Erschrecken habe ich allerdings festgestellt, dass manche Gedanken klarer und prägnanter waren als jetzt nach zwei Jahren Hin- und Hergeworfen sein in den Millionen Gedanken und Notwendigkeiten eines Alltags. Sie sind ein wenig konturlos geworden meine Gedanken, so wie Kiesel in einem Fluss, abgeschliffen und rund und fangen einander an zu ähneln. Ich glaube ich möchte zurück zu den scharfen Gedanken, den spitzen Überlegungen und den klaren Trennlinien und weg davon mich selbst zu relativieren.

Der dritte Grund ist mit dem zweiten Punkt verknüpft, denn ich könnte diese Gedanken ja auch in ein Tagebuch schreiben oder still für mich in den PC hacken. Gedanken zu formulieren und sie auch ein stückchenweit anonym im Internet einzustellen hat für mich das Gefühl des Loslassens und die Möglichkeit dass irgendjemand sie liest gibt diesen Gedanken ein Gewicht, sozusagen bewiesene Existenz - es ist ein Beweis für mich selbst, dass ich gedacht habe und gefühlt habe was ich geschrieben habe. Ich werde durch eine solche Mail wie die von heute darauf zurückgeworfen, wer ich war und wer ich bin und wie ich mich selbst sehe - es hindert mich daran an meinen eigenen Erinnerungen zu manipulieren.

Ich blogge, damit du es lesen kannst
Ich blogge, damit ich es loslassen kann
Ich blogge, damit ich nicht vergesse wer ich bin.

Drei gute Gründe finde ich.

Zähe Tage

2009-03-29T14:22:00.002+02:00

Die letzte Woche habe ich nach dem neuen Konzept auf Arbeit eine Woche Auszeit vom Schichtdienst gehabt und von halb neun bis halb fünf gearbeitet. Eine ungewohnte Erfahrung, die ihre Licht- und Schattenseiten hat. Auf der einen Seite hat sich sofort eine gewisse Regelmäßigkeit eingestellt, sowohl was die Essenzeiten als auch was die Schlafenszeiten anging. Trotzdem blieb von diesen Tage gefühlt wenig übrig.
Ich war abends um halb sechs zuhause und ziemlich geschafft und energielos. Viel ist nicht gelaufen außer Arbeiten und Schlafen. Der Wohnung sieht man es an - die muss heute noch dran glauben.

Gestern hatte ich noch einen Spätdienst und heute ist endlich frei - doch die nächsten fünf Tage Arbeit stehen schon an.
Manchmal frage ich mich woher andere die Energie nehmen Vollzeit zu arbeiten, ihre Wohnung, ihr Haus auf Vordermann zu halten, womöglich noch Kinder und die Oma zu versorgen und gleichzeitig noch ihren Freizeitaktivitäten nachzugehen. Meine Batterien sind nach sechs Arbeitstagen leer, was dazu führte, dass ich heute zwar um neun Uhr aufgestanden bin - aber von elf bis ein Uhr noch einmal tief und fest geschlafen habe.

Diese Woche habe ich aufgrund eines Thread im FTM alte Bilder rausgekramt. Es ging um Modesünden der Vergangenheit. Dabei habe ich mir ein stück weit die Unwissenheit vergangener Tage zurückgewünscht, das irgendwie falsch sein und nicht wissen warum. Im Anbetracht meines mich Nicht-Bewegen-Könnens, scheint es verlockend seine Anstrengungen darauf zu richten die Zugehörigkeit als richtig zu empfinden, die so offensichtlich ist. Aber eines fiel mir bei der Betrachtung der Bilder ebenfalls auf... genau diese Zeiten waren geprägt von ganz vielen vergeblichen Versuchen z.B. von den Jungs meiner Klasse als ihresgleichen akzeptiert zu werden - und nicht als Mädel toleriert zu werden , das irgendetwas "für ein Mädel" aber ganz schön gut kann. Das waren auch anstrengende Zeiten.

Ich kann das Rad nicht zurückdrehen, keinen Gedanken der gedacht wurde wieder ungedacht machen - das Leben geht nur vorwärts - und im Großen und Ganzen ist dies auch gut so.
Und weiter heißt es aushalten oder bewegen... zum Bewegen reicht der "Leidensdruck" (ein Wort das ich nicht mag) nicht - also aushalten, hinschauen, wahrnehmen und abwarten.

Bei einem kleinen Spaziergang heute - für den den Sonne beschloss sich wieder hinter den Wolken zu verkriechen - habe ich noch wenig Frühling gesehen. Nächste Woche soll er kommen, der Frühling - mich hungert nach Licht.

Und was ist mit Politik?

2009-03-22T17:02:00.003+01:00

Wenn ich so die Blogs anderer Transgender und Transsexueller durchstöbere kommt mir mein eigenes Geschreibsel hier immer ziemlich ich-bezogen vor.
Ich habe kaum etwas zur allgemeinen Lage von Transsexuellen zu sagen - ich gebe keine Statements zu Gesetzen ab.
Ich bin ein ziemlich unpolitischer Mensch.
Nicht nur hier sondern auch sonst im Leben liegt mir politisches Engagement nicht. Das ist bequem - das ist vielleicht auch manchmal unfair denen gegenüber, die meine Interessen mit viel Aufwand mit vertreten. Und man darf es fast schon nicht sagen - uninformiert zu sein ist keine lässliche Sünde, das merke ich immer wieder, wenn ich in Gesprächen sagen muss - ich habe keine Meinung dazu, weil ich mich nicht informiert habe.

Ich habe vor ein paar Jahren meinen Konsum politischer und wirtschaftlicher News extrem eingeschränkt, weil ich das Gefühl hatte, dass mich die Informationen überfordern und in einen Zustand versetzten, der ständig nach mehr verlangt und mich unruhig macht. Dabei dachte ich dann an meine Nachbarin, die mit über 85 Jahren alleine in ihrem Haus wohnt und ich bekam den Eindruck ich wisse besser über die Opfer einer Katastrophe in Irgendwo Bescheid als darüber wie es ihr geht. Beim Sinnieren, Abwägen, Diskutieren über politischen Fragen könnte sie in ihrem Haus versterben und ich würde es nicht einmal bemerken - was dann schon wieder eine Sache fürs Fernsehn wäre, wenn man sie nach Monaten fände.
Ich habe beschlossen mich mehr um das zu kümmern was in meinem unmittelbaren Einflussbereich passiert, das was mich persönlich betrifft - und die Dinge bei denen ich etwas bewirken kann.
Im Zuge der Globalisierung ist dies natürlich auch ein Eingständnis dessen, dass ich manches nicht wissen will obwohl es mich irgendwie über ein paar Ecken doch betrifft. Ich kann damit leben - es ist meine persönliche Art der Entschleunigung und eines Teilausstieges aus der Diktatur des Informationszeitalters.
Dementsprechend spricht mein Blog in der Regel nur von mir - von meinen Erlebnissen, von meinen Gefühlen - und dies in der Regel ohne politische oder sonstige Wertung.

Ausnahmen gibt es immer - es gibt politische und sonstige Themen die mich durchaus interessieren, wenn sie einen Bezug zu mir und diesem Blog haben, dann werden sie sicherlich auch hier erscheinen. Aber grundsätzlich ist dies soetwas wie der Tisch in meiner Küche. Es wird erzählt, aus dem Leben, die kleinen Dinge bekommen viel Platz. Ich finde das gut so.

P.S. Und meine Nachbarin habe ich gefragt, wie sie so zurecht kommt und ob jemand nach ihr schaut. Ihre Tochter kommt einmal täglich vorbei um nach dem Rechten zu sehen.

Who is Eric?

2009-03-21T10:48:00.002+01:00

Begebenheiten am Rande meines Gendertroubles.

Bisher bin ich im privaten Kreis geoutet - und ein Teil der Menschen spricht mich auch konsequent mit meinem neuen Vornamen an. Ein anderer Teil weiß zwar über meine Gedanken, aber ich habe nicht so häufig Kontakt - so dass es mir nicht wichtig ist. Bei einer guten Freunden sind drei kleine Kinder mit im Spiel - ich will auf keinen Fall irgendein Hick-Hack mit den Kindern veranstalten - also bin ich dort bei meinem bisherigen Namen geblieben.
Auf Arbeit lebe ich weiterhin "weibilch" ohne jegliches Outing, wenn man mal von meinem veränderten Kleiderstil absieht. Immerhin bekam ich da letztens von einem Kollegen im laufenden Gespräch das Statement: "Also als süß würde ich dich jetzt wirklich nicht bezeichnen." Danke F.

Mit einem Freund T., den ich nur gelegentlich sehe, der mich als L. kennt aber weiß, dass ich in anderen Kreisen bereits Eric heiße habe ich bei einer Freundin beim Umzug geholfen. Dort war auch K. anwesend, der mich schon seit längerem konsequent Eric nennt, mit dem richtigen Pronomen.
Während des Umzuges gab es nicht viel zu sprechen - allerdings erzählte mir T. er habe wahrscheinlich K. gesehen, der nach ihm einen Volkshochschulkurs belegt habe - aber er sei sich nicht sicher. Ich telefonierte kurz darauf zufällig mit K. und fragte ihn, ob das sein könne. Er bejahte.
Jetzt erzählte mir T., dass K. ihn angesprochen habe mit den Worten: Schönen Gruß von Eric, er hat mir erzählt, dass du hier auch einen Kurs besuchst... ist ja der Hammer wie klein die Welt ist."
T. durchforstete daraufhin sein Hirn: Who the fuck is Eric? - und braucht eine ganze Weile um dahinter zu kommen. Ist ja kein Wunder von "Wer ist DER?" auch auf "SIE ist gemeint" zu kommen ist nicht ganz so einfach.

Wir haben alle herzlich gelacht.
Mich freut es, das meine Freunde diese Chaos mit mir durchstehen -mit Humor und Interesse.
Vielleicht klärt sich für mich ja auch irgendwann mal die Frage:

Who is Eric?

Aggregatzustände

2009-02-05T23:24:00.004+01:00

Ich bin müde.
Ich bin seit Ende letzten Jahres schon zunehmend müde - inzwischen habe ich das Gefühl aus der Müdigkeit gar nicht mehr herauszukommen. Eine Möglichkeit ist, dass es an dem Antidepressivum liegt, das ich seit Mitte letzten Jahres nehme. Ich habe jetzt angefangen zu reduzieren und mache mir ein wenig Sorgen, dass ich jetzt zwischen einem Gefühlsloch und dauernder Müdigkeit wählen kann, das ist so eine der Wahlmöglichkeiten, die ich mir nicht wirklich wünsche. Ich hoffe mal das beste... dass die Müdigkeit wieder geht und dass die Stimmungschwankungen nicht wieder kommen.

Ich bin müde.
Ich bin müde des Nachdenkens und des Grübelns - ich habe keine Lust mehr mich zu rechtfertigen vor mir selbst, keinen Nerv mehr darauf mit mir selbst zu diskutieren. Es macht mich müde, dass ich kein Ende sehe. Nachdem ich mich auf den Weg gemacht hatte war es gut und richtig auf dem Weg zu sein - endlich. Jetzt herrscht wieder Stillstand und ich warte dass etwas passiert.
Ich gehe mit meinem Gendertrouble ziemlich offen um - außer auf Arbeit - und es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis das Wissen oder die Gerüchte darum auch im Arbeitsumfeld eintreffen. Eine Freundin sagte letztens ich würde es ja darauf anlegen - vielleicht hat sie recht. Vielleicht warte ich darauf, dass von außen ein Impuls kommt, eine Frage, eine Anklage, ein Vorwurf, der mich zwingt Posititon zu beziehen.
Dies halte ich eigentlich nicht für einen guten Weg um zu Entscheidungen zu kommen - mir wäre es lieber ich fände für mich selbst heraus was ich tun will. Aber es ist so wie es vorher schon war... ich kann diese Wand nicht wegräumen, dies Mauer aus Ängsten, nicht einmal unter der Prämisse, dass ich diesen Weg den sie mir verschließt ja gar nicht gehen muss. Ich werde wohl einen Termin bei meinem Psychotherapeuten machen.... die Wand muss weg.

Ich bin hellwach
auf Arbeit - ich mag die neuen Herausforderungen - zunehmend zur immer noch steigenden Arbeitsdichte. Ich wachse in meine neue Rolle hinein und entdecke den Gestaltungsspielraum, den diese mir gibt. Das Jahr im Beruf fing sehr gut an.

Es hat mich erschreckt das Fazit des letzten Jahres noch einmal zu lesen - die Angst auch in diesem Jahr zu keiner Entscheidung kommen zu können - weil es nach wie vor noch so wahr ist und die Aussicht auf einen zeitlich unbegrenzen Schwebezustand ist nicht gerade verlockend.
Ich bin froh, dass ich einen Job habe, in dem ich mich wohl fühle - der mir finanzielle Sicherheit bietet - und in dem ich mich entwickeln will, so dass sich zumindest auf dieser Schiene etwas bewegt. Meine anderen Entscheidungen müssen nebenher laufen, denn ich brauche den Job als Existenzgrundlage - ich hoffe ich finde den richtigen Mix meine Energien aufzuteilen.

Die Diskriminierung des zweiten Iks?

2009-01-30T00:00:00.014+01:00

Es gibt Dinge über die ich schon viele Jahre hinwegsehe - so zum Beispiel die Unsichtbarkeit des weiblichen Geschlechts in der allgmeinenen Sprache. Nein ich möchte mich hier nicht versteigen an die/den interessierte/n Leser/in zu schreiben - das ist Sprachvergewaltigung, da im Deutschen nun mal die Form die auch die männliche ist die Allgemeine Form darstellt.
Aber auch in anderen Zusammenhängen sind Frauen in der Sprache nicht präsent - sogar dann, wenn es nur um Frauen geht und eine Sprachanpassung weder komisch noch gestelzt klingen würde. So zum Beispiel: "Kann mir mal eine von euch helfen." Auch hier verwenden die meisten Menschen, selbst wenn sie ausschließlich Frauen ansprechen "einer".

Also ich habe mich daran gewöhnt, als ich noch versuchte mich als Frau zu sehen mich immer mitgemeint zu fühlen.

Jetzt beschäftige ich mich seit fast zwei Jahren mit dem Thema Trans* und in diesem Zusammenhang fällt mir beim Stöbern im Internet wieder ein ganz ähnliches Phänomen auf: "Transsexuelle sind Menschen die früher einmal Männer waren" - oder korrekter: "Transsexuelle sind Frauen, die mit einem männlichen Körper geboren wurden."

Die stört mich schon eine ganze Weile so ein bißchen, latent und nicht wirklich greifbar. Um es aussprechbar zu machen brauchte es einen Anstoß, den ich heute in einem Blog fand. Es ging um zwei Vereine, die sich an die UNO und das Komitee zur Elimination der Diskriminierung gegen Frauen gewandt hatten.
Nun gut, es geht in diesem Komitee um Frauen - aber es geht in den Vereinen um intersexuelle und transsexuelle Menschen... mir schließt sich schlichtweg der Sinn nicht, wenn geschrieben wird:
"In Deutschland werden transsexuelle Frauen als Männer mit einer psychiatrischen Störung behandelt. Die Identitäten von intersexuellen Personen, Mädchen und Frauen sollten Respektiert werden - und ohne Experimente."

Dies ist kein Problem der Diskriminierung von Frauen - es ist ein Problem der Nichtaktzptanz von Trans- und Intersexualität. Die Identitäten von intersexuellen Personen sollten respektiert werden. Wenn die Frauen und Mädchen genannt werden, dann gehören die Männer und Jungen auch dazu. In Deutschland werden auch transsexuelle Männer als Frauen mit einer psychiatrischen Störung behandelt. Es ist meineserachtens kein Problem der Frauendiskriminierung.

Trans- und intersexuellen Menschen ist doch bei allen Unterschieden vor allem eines gemeinsam: Sie wollen selbstbestimmt so leben, wie es für sie richtig ist. Dabei ist es unerheblich, ob einem Intersexuellen Kind der Penis amputiert oder die Vagina verschlossen wurde - das eine wie das andere ist ethisch nicht nur fragwürdig sondern fällt unter die Kategorie "Gott spielen" und ist damit völlig inaktzeptabel.
Auch bei den genannten Zahlen die für sich gesehen erst einmal groß aussehen, ist die Gruppe der Transsexuellen eine kleine und die der Intersexuellen nochmals eine kleinere. Braucht es hier wirklich ein Vereinchen für jedes Grüppchen - und muss ich mich als Doppel-Iks-Träger wirklich immer gemeint fühlen und natürlich auch gemeint sein, wenn nur von Einfach-Iks-Trägern die Rede ist mit denen ich gerne mein zweites Iks gegen ein Ypsilon tauschen würde??

XY-Mann wird immer genannt - fühlt sich gemeint - XY*-Frau spielt in allen Texten über Trans und Intersexualität eine dominierende Rolle, es sei denn sie handeln explizit von XX-Männern.
Nein ich bin nicht gewillt hinzunehmen wieder nur einmal "mitgemeint" zu sein - zum ersten Mal bin ich wirklich verärgert. Ich fordere Artikel, die von Transfrauen und -männern reden, Vereine für transsexuelle und/oder intersexuelle Frauen und Männer, Informationen über transsexuelle Frauen und Männer - oder falls das wirklich zu viel zu tippen sein sollte kann man auch einfach von Menschen reden, von transsexuellen Menschen und von intersexuellen Menschen - denn das Wort Mensch hat nun eindeutig den Vorteil sowohl die weibliche als auch die männliche Variante zu meinen - ohne in Worten deckungsgleich zu sein.

Ich behalte mein zweites X.
Ich werde nicht den Mund halten und wieder stillschweigend mitgemeint sein.

* mit XY-Frau meine ich hier nicht die Testosteronresistenz die bei XY-Trägern auftreten kann und eine medizinische Diagnose darstellt - sondern die Gesamtmenge derer, die mit den Genen XY sich selbst als Frau definieren und als eine solche leben und aktzeptiert werden wollen. Darunter können natürlich auch xy-Frauen im medizinischen Sinne fallen.

Dinge die man vermeiden sollte.....

2009-01-01T23:03:00.005+01:00

..... wenn man gerade beschlossen hat, dass alles so bleibt wie es ist und alles gut ist:

1. Sich bei Gayromeo anmelden und Photos gucken.

Also sollte irgendjemand gerne Bilder von schönen knackigen Männern suchen, so ist er dort bestens aufgehoben.
Sollte man gerade beschlossen haben, dass es sich als Teilzeitkerl im Frauenkörper und mit dem Begehren nach Männern ganz gut lebt und man super damit zurechtkommt - so ist das pures Gift.
Man wäre besser in Wolkenkuckucksheim geblieben und hätte seinen Tagträumen Raum gegeben - da geht das nämlich - konfrontiert man sich mit der Realität dann wird's ein bißchen frustrierend, denn aus dem kleinen Anteil derer, die in dieser Community mehr als nur den schnellen Fick suchen auch noch den zu finden, der einen Frauenkörper auch männlich finden kann .... naja Utopia wurde nicht an einem Tag erbaut.

2. In einer großen Community nach den wenigen Männern suchen, die sich dort als homosexuell angemeldet sind...
... und sich die netten Paarbilder anschauen... und das heulende Elend kriegen - nun gut zum heulen hat es nicht gereicht - zum reichlich genervt und wütend sein aufs eigene Schicksal schon.

Dies sind zwei von den Dingen, die man vermeiden sollte, wenn man nicht bereit ist, den eigenen Sehnsüchten wirklich ins Gesicht zu schauen.

Ich hasse Tage wie diese.

The end of the year

2008-12-30T08:11:00.004+01:00

Das Ende des Jahres ist so eine Zeit, zu der man überlicherweise Bilanz zieht. Was ist gewesen, was habe ich erreicht, wie ist es gelaufen so im letzten Jahr?
Da stehe ich nun und komme zu keinem Schluss. Beruflich hat dieses Jahr mich gut vorwärts gebracht - aber persönlich?

Immer noch und immer wieder zwischen allen Stühlen stehend geht es mir insgesamt besser und entspannter aber die Frage nach dem "Wer bin ich?" ist immer noch nicht geklärt.
Sie tritt dann in den Hintergrund, wenn ich mich nicht damit beschäftige und bricht dann wieder auf, wenn ich danach gefragt werde.
Ich komme mit meinem weiblichen Namen und Pronomen gut zurecht, dort wo niemand etwas weiß - aber dort, wo ich geoutet bin trifft mich jedes "sie" wie ein elektrischer Schlag - es macht mich nicht wütend, eher ein Stück weit gesigniert - was kann ich denn erwarten, solange mich die Menschen weiblich wahrnehmen?
Genau das verhindert, was ich mir dringend wünschen würde - einen Alltagstest, ein Ausprobieren, ob es wirklich das richtige ist - und eben kein Clownspraktikum, das auf den Godwill anderer angewiesen ist.
Ich frage mich, wie ich jemals zu einer aktiven Entscheidung kommen soll - und zu welcher. Ein Zurück ins verkrampfte Weiblich-Sein ist mir unvorstellbar - ein vorwärts mit Testosteron ist aufgrund der Endgültigkeit der Entscheidung zwar ein nettes Gedankenspiel, stürzt mich aber in Ängste, denen ich mich nicht aussetzen möchte.
So stehe ich hier rum auf meinem Rastplatz und warte darauf, dass irgendetwas passiert und ich meine Reise fortsetzen kann - wohin auch immer. Ich kann hier sicherlich noch eine Weile verharren - noch ist es ok, aber für wie lange noch?

In einem Gespräch mit Freunden ging es um Veränderungen im Leben und ich habe geschildert, wie ich große Veränderungen angegangen bin. Ich bin niemand, der die Türen hinter sich schließt und ins kalte Wasser springt. Ich treffe meine Entscheidungen immer stückchenweise und lasse mir ein (manchmal nur gedankliches) Hintertürchen offen. Dies hilft mir den Mut zu finden Neues anzufangen.
Hier gibt es kein Hintertürchen - hier gibt es nur die Möglichkeit im jetzigen Zustand zu verharren und den gut zu finden - oder eine Tür zuzumachen und ins Wasser zu springen und darauf zu vertrauen, dass ich schon schwimmen kann.

Es frustriert mich, dass ich das Gefühl habe auch im nächsten Jahr dort keinen Schritt weiterzukommen. Es ist das gleiche Gefühl, das ich einmal in einer psychologisch betreuten Runde hatte. Dort war vor mir eine Grenze aufgebaut, die zu überschreiten ich Angst hatte - symbolisch durch einen Tisch mit Stühlen darauf dargestellt. Ich war nicht in der Lage dieses dumme Ding wegzuräumen um freie Sicht und freie Bewegungsmöglichkeiten zu haben. Ich habe es versucht und es ging nicht, ich war wie gelähmt. Schließlich hat jemand anders die "Wand" weggeräumt - aber wer soll das hier tun?

Im Moment geht es einfach weiter wie bisher - ich freue mich auf berufliche Herausforderungen und lasse den Rest mal hintenanstehen - vielleicht bis er sich wieder vehementer bemerkbar macht. Und dabei hoffe ich, dass ich mir mit dem Satz "Im Moment geht es mir ganz gut" nicht wieder mal in die eigene Tasche lüge.

Selbstaufwertung durch Fremdabwertung?

2008-09-21T10:59:00.010+02:00

Der Link zu einem Blog macht in trans* Kreisen die Runde.

Ja wir sind gegen trans

Der Blog hat eigentlich Frauen zum Thema die Frauen lieben. Schönes Grundthema könnte man meinen.
Beim Stöbern fühle ich vor allem - die Selbstdefinition und der Selbstwert dieser Frauen ergibt sich aus der Abwertung anderer. Es werden maskuline Frauen und auch maskuline Lesben abgewertet. Auch an der Durchschnittshetero Frau bleibt kein gutes Haar. Sie lässt sich angeblich manipulieren, unterdrücken, klein halten. Nach wie vor bleibt mir unklar wie die Schreiberinnen sich selbst sehen - ohne sich zu vergleichen.

Das oben verlinkte Posting in diesem Blog hat für ein wenig Unruhe gesorgt, die Anküngidung, dass weitere Beiträge von Transmännern gelöscht werden dazu, dass ich eine Auseinandersetzung mit diesen Menschen nicht für sinnvoll halte. Es ergibt für mich so keinen Sinn, Diskussionen können nur dann fruchtbar sein, wenn beide Parteien einen Erkenntnisgewinn daraus ziehen wollen - und sei es nur ein besseres Nachvollziehen der Gedanken und Argumente des Gegenübers. Wer die Auseinandersetzung mit demjenigen scheut, den angreift, ist nicht einmal daran interessiert, sondern nur am Verbreiten der eigenen Ansichten. Das sei jedem unbenommen, es ist ein verbrieftes Grundrecht.

Die Methoden die im Blog (unter den Kommentaren) eingeräumt werden - man habe sich zu Infozwecken in ein FTM-Forum eingeloggt - und dort Schreckliches gesehen, sind Methoden die die gewollte Privatsphäre eines Menschen wissentlich verletzen. Es ist in etwa so, wie mit einem Auto, bei dem der Schlüssel steckt, ein paar Kilometer zu fahren, es war ja schließlich nicht abgeschlossen. Im Internet gibt es keine Sicherheit - aber es gibt Foren die ohne Anmeldung nicht lesbar sind - und wer dort sich lediglich mit der Absicht anmeldet sich zu informieren um die Informationen dann gegen die Personen die er ausspioniert hat zu verwenden, diskreditiert sich selbst. Das ist mehr als nur schlechter Stil.

Ich bemühe mich in meinem Umfeld um Akzeptanz - eine Stufe mehr als Toleranz, die lediglich das Stehenlassen einer abweichenden Meinung bedeutet. Akzeptanz anderer Selbstdefinitionen, anderer Lebensentwürfe, andere Ansichten und Werte generell. Ich erwarte auch Akzeptanz oder zumindest Toleranz von meinen Mitmenschen, solange meine Ansichten, meine Selbstdefinitionen ihr Leben nicht beeinträchtigen. Somit sehe ich auch keinen Anlass die Schreiberinnen hier abzuwerten oder zu diskreditieren. Ich kann ihre Meinung stehen lassen - tolerieren. Für Akzeptanz reicht es leider nicht, denn dazu nehme ich sie als zu aggressiv und angreifend wahr. Die Grenzen meiner Toleranz sind dann erreicht, wenn die abweichende Meinung zu Taten führt, die mein Leben beeinträchtigen - das ist bisher nicht geschehen. Somit kann ich es einfach stehen lassen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass Menschen, die mit sich selbst im Reinen sind - seien sie nun männlich, weiblich, feminin, androgyn, maskulin, femme oder butch, schwul, lesbisch oder hetero, intersexuell, transsexuell, transgender, cross-dresser oder Volksmusikliebhaber durchaus in der Lage sind diese Statements kritisch zu lesen und sich ihre eigene Meinung zu bilden.

In diesem Sinne hat dieser Blog jetzt für meinen Geschmack für genug Wirbel gesorgt.

Ergänzung 22.09. Man kann doch mit den Autorinnen kommunizieren auf einer persönlicheren Ebene, weg vom diskutieren und hin zu den eigenen Gefühlen. Das freut mich.

Leider hielt die Gesprächsbereitschaft nicht lange an. Bereits 12 Stunden später werden keine weiteren Kommentare mehr veröffentlicht - man zieht sich zurück mit einem Statement in Großbuchstaben:

"TRANS ZEMENTIEREN DIE GESCHLECHTER-MACHT-VERHÄLTNISSE MEHR ALS BETONFEST."

Ich fürchte ja, dass der Mangel an femininen Frauen die feminine Frauen lieben unter den Kommentatorinnen dieses Blogs daraus entsteht, dass diese Frauen evtl. keinen Bedarf haben auf anders Lebende mit der Keule einzuschlagen und sich somit anderweitig finden und austauschen - so ganz ohne zementierte Mauern.

Untitled

2008-09-05T00:45:00.011+02:00

Jetzt denke ich schon seit einiger Zeit ich sollte hier mal ein paar Worte verlieren, weil ich weiß, dass ich ein paar treue Leser haben. Irdendwie wollten die Worte nicht kommen und ich fand keinen Titel um zu beschreiben wie es mir geht.

Ein paar Tag geisterte der unsägliche Werbespruch "Ich will so bleiben wie ich bin" durch meine Gedanken - weil er auf eine ganz andere als die offensichtliche Weise ausdürckt was in mir vorgeht. Ich möchte mich nicht verändern, nicht das was ich als die Grundessenz meiner selbst betrachte.

Dann formierte sich das Wort "Zwischenweltwesen" in meinem Kopf und drückt aus, dass ich zur Zeit sehr gelassen zwischen den Welten hin und her-tingle. Auf der Arbeit als "Sie" bei Freunden als "Er" und unterwegs unter Fremden gelegentlich zumindest als "Ähm, wie bitte"

Seit dem letzten Eintrag ist so einige Zeit ins Land gegangen. Ich war inzwischen in Urlaub, zwei wundervolle Wochen in Frankreich, die letzten neuen Tag am Atlantic.

Ich war wieder allein mit dem Zelt unterwegs und mir ging es einfach phantastisch - viel besser als das letzte Jahr, da ich wusste was mich erwartet mit mir selbst. Dieses Jahr habe ich außer dem Bikini fürs Schwimmen keine "weiblichen" Kleidungstücke mitgenommen. Beim Schlendern durch eine Touristen-Schnick-Schnack-Einkaufsstraße überfiel mich kurz so etwas wie Wehmut - darüber, dass ich nicht sein kann, was mein Körper suggeriert. Es gibt unmengen Fummel für Frauen und Mädels zu kaufen und kaum was für Männer - schade eigentlich.

Auf einer Familienfeier habe ich meinen Anzug nun zum dritten Mal ausgeführt und ich habe mich so wohl gefühlt wie auf noch keiner solchen Feier je zuvor. Man hat es einfach akzeptiert - auch die Gäste die mich nicht kannten. Es hat mich nicht gestört, dass ich dort nicht geoutet bin - es war einfach ein rundum gelungener Tag.

Einen Tag nachdem ich wieder zuhause war habe ich mir auf dem Weg zur Arbeit einen Bänderriss zugezogen - das ist jetzt zwei Wochen her - und diese Zeit habe ich überwiegend vor dem PC zugebracht. Eigentlich Zeit genug zu schreiben - und doch hat mir die Muße gefehlt. Es ist wenig passiert was mit dem Grund für diesen Blog zusammenhängt.
Aber vielleicht ist das ja auch ein Posting wert: Es geht mir gerade saugut. Ich fühle mich so wohl wie seit Jahren nicht mehr. Ich brauche mich nicht verstellen, ich kann zum ersten Mal so sein wie ich bin - und das auch dort wo ich über das Thema noch nie gesprochen habe. Meine Arbeitskollegen haben sich an meinen inzwischen nur noch männlichen Kleidungstil gewöhnt und schauen nicht mehr komisch - ich genieße es "Er" zu sein bei meinen Freunden und noch mehr das eine oder andere völlig unerwartete Passingerlebnis.
Mein Körper stört mich im Moment wenig - auch wenn ich weite Hemden bevorzuge wegen der Oberweite - der Rest ist schon ok. Ich bekomme kein Bild, kein Gefühl dafür, wie es tatsächlich wäre, wenn ich einen Bart bekäme um mir Haare auf der Brust sprießen würden. Ich lasse das im Moment so stehen - vielleicht habe ich meinen Platz gefunden - vielleicht zieh ich irgendwann weiter - ich weiß es nicht.

SummerCard

2008-07-05T08:21:00.004+02:00

Es gibt bei den regionalen Verkehrbetrieben dieses Jahr ein neues Schnupperangebot, die SummerCard. Sie gilt vom 1. Juli bis zum 30. September und kostet sage und schreibe für das gesamte Netz nur 90 Euro.
Ich überlege bei steigenden Benzinpreisen schon seit längerem immer mal wieder ob ich nicht überwiegend auf die Bahn umsteigen will. Dieses Angebot des Sommers habe ich jetzt wahrgenommen und fahre seit dem 1. Juli mit der Bahn zur Arbeit.
Es ist ein ganz neues SummerFeeling. Ich habe meine letzten Dienste vor dem Urlaub und genieße das warme Wetter, die Menschen und die Fahrt durch die Innenstadt. Am meisten genieße ich endlich Zeit zum Musik hören zu haben - so sehr, dass ich das Buch, das ich dabeihabe noch gar nicht angefasst habe. Ich genieße die frische Luft am Morgen und heute auch die besondere Athmosphäre eines frühen Samstagmorgens, wenn in der Fußgängerzone nur vereinzelt Menschen ihren ganz eigenen Wegen folgen. Ein Bäcker mit "Coffee to go" -Angebot hatte auch schon auf - wie schön. So habe ich mir die Wartezeit auf meine Anschlussbahn mit einem Cappuccino versüßt.

Jetzt habe ich also drei Monate Zeit zu schauen wie es mir gefällt mich fahren zu lassen, statt selbst am Steuer zu sitzen - und billig ist es auch noch, denn für einen lumpigen Euro fährt, glaube ich, kein Auto der Welt 2 x 25km.

Auch morgen wieder mit der SummerCard - und natürlich Ersatzbatterien für den MP3-Player.

Seitenwechsel

2008-06-20T08:59:00.004+02:00

In den letzten Tagen haben mich zwei Erlebnisse beschäftigt.

Zum einen ist mir aufgefallen, dass meine Jungs, die mit mir die Weiterbildung machen es endlich aufgegeben haben ihre zweideutigen Bemerkungen oder die "versauten" Witzeleien möglichst dann zu machen, wenn ich nicht anwesend bin. Ein bißchen zwiespältig bin ich da schon, aber da es sich in der Regel nicht um frauenfeindliche Bemerkungen handelt und ein gewisses Niveau zu erkennen bleibt, kann ich damit gut leben. Dort bin ich jetzt so ein bißchen ein "Ehrenkumpel" - obwohl ich eine Frau bin. Ich grinse mal schief dazu - wollte ich das?

Das zweite Erlebnis hat mich mehr beschäftigt und hat mich ziemlich überrascht und auch verunsichert.
Ich habe meine Freundin G. besucht, die ihrerseits Besuch von einer Freundin (S.) mit ihren Kindern hatte. Schön und überraschend war, dass der Sohn (ca.5-6 Jahre) von S. mich gleich mit Beschlag belegt hat und wollte, dass ich ihm Fernseher und Playstation anschalte (nachdem G. das vor meinem Eintreffen abgelehnt hatte, weil keine kindgerechten Spiele vorhanden waren). Außerdem fragte er G. ob der Junge (!) nicht was mit ihm spielen könne. Ich war wirklich erstaunt, die Kinder wirkten nicht irritiert, sie haben über meinen Namen gelacht, weil sie es als zweisprachig aufgewachsene Kinder lustig fanden, dass ich auf türkisch "Pflaume" heiße (na gut dass ich das jetzt auch weiß - autsch) Sie hatten keine Vorinformationen über mich, außer dem Namen und die Verwendung des männlichen Pronomens - und sie wirkten nicht im mindestens irritiert. Ich staune.
Noch überraschend und bei weitem nicht so einfach zu verarbeiten war die Informationen von G. die S. ganz kurz erzählt hatte wer da kommt. Ihre Freundin S. hatte beschlossen ihr Kopftuch aufzuziehen, weil ein Mann ins Haus kommt.
Hier musste ich erst einmal durchatmen und ich bin noch immer nicht so ganz mit verdauen fertig. Meine Einstellung zum Kopftuch ist zwiegespalten, soll aber hier nicht Thema sein. Ich konnte es bei S. als äußerlichen Ausdruch ihres Glaubens und als persönliche Entscheidung gut aktzeptieren.
Der Punkt war viel eher, dass mein Eintreffen eine Frauenrunde "störte". Ich war willkommen, aber nicht als eine der ihren - das ist mir zum ersten Mal passiert. Die Gefühle die ich damit verbinde sind nicht so einfach zu beschreiben. Ich habe mich auf der einen Seite darüber gefreut, dass meine Selbstdefinition auf Akteptanz gestoßen ist - auf der anderen Seite habe ich es bedauert, Anlass gewesen zu sein, dass ein Handeln für S. notwendig wurde. Auch wenn es ihre Entscheidung ist, so hat meine Anwesenheit doch dazu geführt, dass sie eine andere Rolle und eine andere Außendarstellung einnimmt, als dies vor meinem Eintreffen der Fall war. Dazu kam ein leises Bedauern, dass es sich nicht vermeiden lassen wird, dass die Vertrautheit reiner Frauenrunden in meinem Leben seltener wird, sollte ich meinen Weg weitergehen. Ich habe sie oft sehr genossen. Doch trotz des leisen Bedauerns habe ich mich nicht unwohl gefühlt, nur ein wenig unsicher in der ungewohnten Position.

Dieses Erlebenis bei S. war beeindruckend, es hat mich deutlicher auf die männliche Seite des Lebens gestellt, als ich es bisher jemals erlebt habe - es hat in mir meine Eigenwahrnehmung in diesem Moment verändert und es hat eine Distanz zwischen S. und mir geschaffen, die ich als Frau so nie erlebt hätte. Ich werde wohl noch eine Weile darüber nachdenken.

Sich selbst vertrauen

2008-05-26T17:57:00.002+02:00

"Du kannst dem was du wahrnimmst vertrauen!"

Ein einzelner, fast banaler Satz. Wem oder was sollte ich sonst (ver-)trauen?
Und doch hat dieser Satz zu einer unglaublichen Anspannung geführt und dazu dass ich ein ganz klares Gefühl dazu hatte: Das ist gelogen!
Dieser Satz hat mich wütend gemacht, weil er sich so falsch anfühlt, wie er wahr sein sollte.

Wer wenn nicht ich ist der Experte für mein Leben, für das was ich fühle, für das was ich sehe, höre und rieche, für das was ich wahrnehme? Warum fällt es mir trotzdem so schwer das einfach zu glauben?
Ich beobachte mich dabei, wie ich andere beobachte um aus ihren Reaktionen zu schließen wie ich bin, wie ich wirke, wie ich ankomme. Das ist ein ebenso zeit- und kräfteraubendes wie unzuverlässiges Verfahren um sich in der Welt zurechtzufinden. Dabei geht es nicht darum Kritik und/oder Lob, Anregungen und Reflexion von anderen anzunehmen und zu überdenken.
Kein anderer kann mir sagen, wie es in mir drin aussieht, niemand weiß was mein Innerstes bewegt - Feedback kann ich nur über das bekommen, was von außen sichtbar ist und durch den Filter von Erfahrungen und individuellen Bewertungen wahrgenommen wird. Dies kann im völligen Gegensatz zu dem stehen, was ich selbst für mich empfinde.

"Du kannst dir selbst vertrauen!"
Dieser Satz bewegt mich jetzt schon ein paar Tage lang - vielleicht verändert er etwas, holt mich raus aus der Bewegungslosigkeit und gibt mir Mut und Kraft Entscheidungen zu treffen.

Immerhin habe ich zumindest ein Gefühl dazu, dass es sicherlich sehr angenehm wäre mir selbst zu vertrauen.

Mit einem halben Jahr Verspätung....

2008-05-15T14:18:00.003+02:00

... hab ich mir jetzt doch endlich einen Threapeuten gesucht. Die erste Stunde habe ich hinter mir und ich war eigentlich traurig, dass die Zeit schon um war. Ich bin beschwingt die Treppen hinuntergehüpft, ein Lebensgefühl, das ich eine ganze Zeit lang schon vermisse.
Ich habe eine Stunde lang geplaudert, in sehr entspannter Athmosphäre, über mein übervolles Leben mit Arbeit und Privatem und es ist von allem ein bißchen zur Sprache gekommen. Ich habe ein gutes Gefühl bei dem Menschen, der mir gegenübersaß und kann mir vorstellen, dass sich das gut entwickelt.
Ein Trans*-Spezialist ist es jetzt nicht geworden - bei allen einschlägigen Therapeuten hatte ich durch Vorinformationen kein gutes Gefühl, so dass ich nicht unvoreingenommen hätte hingehen können - und außerdem eben auch ein paar andere Themen, die ich bearbeiten will.
Nächste Woche geht es weiter und ich freu mich drauf.

Overkill

2008-05-09T00:25:00.005+02:00

Wenn man nur genügend Geräte an eine Mehrfachsteckdose anschließt, dann kann man eine Menge Dinge gleichzeitig tun, Musik hören und im Internet surfen, Haare fönen, Toatbrot toasten, den Brotbackautomaten arbeiten lassen, Kaffee kochen, Akkus laden, den Weihnachtsbaum beleuchten, eine zweite Mehrfachsteckdose anschließen, Getränke kühlen, Wäsche waschen. Tolle Sache.

Es könnte sein, wenn man jetzt noch den Trockner anschließt, an dieselbe Steckdose, die ihren Strom aus nur eine Quelle bezieht, dass dann gar nicht's mehr geht von alledem, was eben noch so wunderbar gleichzeitig funktionierte.

So fühle ich mich gerade. Ich habe es kommen sehen, die Lichter flackern schon seit einer Weile ab und zu und immer öfter. Jetzt als ich Urlaub hatte kam der Crashdown und es geht nichts mehr. Wenn es zum Problem wird ein paar Blumen zu gießen oder einen Anruf zu tätigen, dann wird es Zeit sich Gedanken zu machen woher die Kraft noch kommen soll, oder ob man vielleicht ein paar Kraftquellen verloren hat - oder ob man ein paar Verbraucher abschalten kann.

Würde es sich um eine Steckdose handeln wäre es recht einfach - im Leben ist's nicht ganz so banal. Ich war heute erst mal beim Arzt und habe die Arbeit für eine Woche "abgeschaltet", habe mich auch dem Trauerprozess in meinem Umfeld ein Stück weit zurückgezogen. Aber das war auch schon alles. Meine Weiterbildung ist ein MUSS für meinen weiteren beruflichen Weg, auch wenn die Anforderungen, die dort an mich gestellt werden, fast panikartige Gefühle in mir erzeugen. Ein Gefühl, das ich in dieser Intensität nicht kenne. Meinen ganzen Trans-Gedanken würde ich auch mal gerne den Stecker ziehen für eine Weile - und dann ganz langsam eines nach dem anderen wieder schön ordenlich einstecken - nicht ohne zwischenzeitlich mal zu schauen ob die Spannung noch reicht, Energie plus Reserve ordentlich vorhanden ist.

9 Sekunden

2008-05-06T01:09:00.003+02:00

9 Sekunden freier Fall.

Den Todestzeitpunkt hat die Gerichtsmedizin auf den Zeitraum zwischen 23:30 gestern und 1:30 heute festgelegt. Das war vor einem Jahr.

9 Sekunden ist das Video lang, dass ich zum Ausprobieren meiner Kamera ein paar Tage nur vorher drehte.

9 Sekunden - ich hoffe sie waren ok für dich, es waren deine letzten. Ich hoffe du hast sie nicht bereut, sondern dem ersehnten Ende erleichtert entgegengesehen.

Jetzt müssen nur noch die, die du zurückgelassen hast damit klar kommen - das dauert ein bißchen länger als 9 Sekunden.

Germany's next Topmodel

2008-04-12T00:19:00.002+02:00

Manchmal habe ich masochistische Anwandlungen - dann schaue ich zum Beispiel nach langen anstrengenden Tagen Castingshows. Einfach weil es so schön peinlich ist und man so wunderbar lästern kann.

Gestern lief "Germany's next topmodel" - also genau die richtige Show für mich. Ich hatte bisher eine Folge gesehen und dabei festgestellt, dass man als Model wohl doch etwas können muss. So weit so gut. Die Mädels sind alle recht hübsch - Sympathie- und Nervpunkte verteilen sich gleichmäßg - genau das richtige für einen matten Abend vor dem Fernseher.

Gestern wurden die Models auf Mann gestylet und hatten ein Fotoshooting mit je einem von drei Transvestiten. Einige haben das ganz gut gemacht - die meisten allerdings taten sich ziemlich schwer. Ich war nur neidisch - nicht wegen der "Mädelz" - sondern weil ich auch mal gerne von einem Profi ein Styling hätte um mal wirklich zu passen. Anyway, wie sagten die meisten als sie ihre Bilder sahen: "Oh Gott, ich seh aus wie ein Mann" oder "Gott sei Dank bin ich eine Frau, als Mann sähe ich scheiße aus" - gut so! Ich freu mich für jeden, der sich so wie er/sie ist wohlfühlt.

Mal wieder Klamotten

2008-03-29T11:23:00.003+01:00

Jetzt hat die Zeit gedrängt, denn nächste Woche möchte ich zu einer Veranstaltung, die einen gewissen Dresscode verlangt. Letztes Jahr hab ich da noch einen auf Mädchen gemacht - das möchte ich dieses mal nicht - aber der Kleiderschrank gab nur Alltagsklamotte her.

In Anbetracht der noch ausstehenden Ereignisse dieses Jahr brauchte ich sowieso noch was eleganteres zum Anziehen - und so waren Töchterchen und ich gestern einkaufen. Es geht doch nichts über eine gute Einkaufsberatung und bei uns Jungs geht's ja eh immer schnell. Also kurz antesten welche Größe denn nun so passt und feststellen Anzug von der Stange ist nicht. Hose in 48 zu kurz und zu eng, Jackett in 50 zu weit. Fündig wurden wir trotzdem- also nicht ich, sondern meine Trendberaterin und ich hab brav anprobiert. Die Dame am Kundenservice lächelte und wies auf den Spiegel um die Ecke hin, in dem man sich auch von der Seite anschauen kann. Boah - so ein Anzug macht schlank!

Beim Bezahlen die Augen zu und durch. Meine teuerste Klamotte ever. Aber eine nette Kassiererin - die meinte das sei nun aber echt mal ein schöner Anzug - äh eine Kombination. Dabei würden die Leute immer meckern es gäbe keinen guten Kombinationen. Gab es doch.

Nachdem sich der erste Schock über die Stange Geld gelegt hat kann ich mich jetzt auch richtig freuen. Ich freu mich auf nächste Woche.

Alles ist gut

2008-02-27T00:37:00.003+01:00

Heute hatte ich in einem Forum einen Mailwechsel.

Mein Gegenüber wirkte auf mich sehr zerrissen und doch gleichzeitig in seiner Art sehr sich seiner selbst bewusst. Viel Energie sprach aus den Zeilen die wir über einige Tag wechselsten- und viel Wut.

Ich wusste erst nicht so recht, was ich mit dieser Energie anfangen sollte - wie ich antworten sollte - aber irgendwann habe ich das Überlegen eingestellt und einfach geantwortet auf die provokante Frage, um welche Fragen es den gehen würde bei einer Threapie.

Schließlich landeten wir eher bei mir, als bei meinem Gegenüber und dabei, dass ich mir selbst im Wege stehe und dass ich es hasse zu keinem Entschluss zu kommen.

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"kennst du den ausspruch, alles ist gut?" schrieb er, " der der gesagt wird, wenn ein kind einen albtraum hatte, dieser satz hilft mir oft
manchmal muss man nichts ändern, weil einfach alles gut ist- oder auch richtig

das geht in richtung transformation"

Hier ein Danke an einen Ungenannten - dieser Satz hat mir Tränen in die Augen getrieben. Alles ist gut - ich habe nur dieses eine Leben - es gibt nichts zu hadern, alles ist gut.

Alles ist gut - beinhaltet bleiben und gehen. Alles ist gut ist die Freiheit.

Wie sag ich's meinem Kinde?

2008-02-14T08:44:00.003+01:00

Nein es geht hier nicht um meine Tochter.

Es geht um eine Diskussion in einem nicht Trans*spezifischen Forum in dem die Frage gestellt wurde ob der Körper oder der Geist geschlechtsbestimmend sei.
Dies Frage wurde schnell als so nicht zu beantworten relativiert - das Körper und Geist nie unabhängig voneinander agieren oder auch nur bestehen können.

Im Verlauf haben sich viele Teilnehmer mit der Frage aus ihrer eigenen Sicht beschäftigt. Ein paar Vorurteilsklopfer gab es auch - aber im großen und ganzen waren viele nachdenkliche Postings dabei - und viele ehrliche und verwunderte Fragen von Menschen, die sich die Frage des Geschlechts aufgrund der überwiegenden Übereinstimmung von Körper und Geist noch nie stellen mussten.

Ein Posting zum Thema TS/IS und fiel mir dabei auf. Hier in Auszügen:

(...) Der Ansatzpunkt, der mir hier zu kurz kam, ist der, gar nicht an (mutmasslichen) Variablen zu drehen, sondern vielmehr sein Leben anzunehmen, schlicht anzunehmen.
Ich weiss aus eigener Lebenserfahrung, dass eine der massgeblichen Lebenskünste die ist, sich anzunehmen, das was man erlebt anzunehmen und auch die positive Seite zu sehen. Denn nichts, nicht einmal der Teufel der Christen ist NUR schlecht.(...)
Wenn wir auf Lösungen von aussen hoffen, z.B. durch technische Möglichkeiten, nehmen wir zugleich eine Abhängigkeit und eine unerfreuliche Perspektive in Kauf, die nämlich, uns, (..), als benachteiligt wahrzunehmen, als wenig agibel und in der Not, auf Lösung zu hoffen.(...)

Ich kann diesen Ansatzpunkt ziemlich gut verstehen - ich hätte ihn wohl vor ein paar Jahren so auch noch vertreten - manchmal ändern sich die Sichtweisen. Ich schrieb folgendes dazu:

das mit dem eben mal annehmen.... schwierige Geschichte - ich schätze mal so wie du das meintest kann ich es nicht sehen. Einfach mal annehmen, liest sich für mich nach: Guck in den Spiegel und jetzt sei was du siehst.

Annehmen heißt für mich: Guck in den Spiegel und sei was du bist - ABER guck dabei auch mal nach innen und fühle was du bist.
In den Spiegel zu schauen heißt für mich oft etwas zu sehen, was nicht meinem Bild von mir (!) entspricht - dabei geht es nicht um Schönheitsideale - dabei geht es um Verwundertsein - nochmal hingucken - achja, so siehst du ja aus! Das Gesamtbild ist nicht stimmig - mein Körper hat optisch ein paar grundsätzlich andere Merkmale als er gefühlt von innen hat - und das ist schon sehr lange Zeit so - beim Blick in den Spiegel und beim Blick auf Fotos.

Das Annehmen in deiner Variante habe ich probiert - viele Jahre. Mit Vehemenz, mit Energie, mit Autosuggestion - und ich bin gescheitert. Dabei habe ich mich nie als besonders leidend oder benachteiligt empfunden - sondern eher versucht mit der Diskrepanz als zu mir gehörig zu leben.

Nur ein paar Monate hat es gedauert mich wesentlich stimmiger zu fühlen, als ich nicht mehr versucht habe das Körperaußenbild mit dem Körperinnenbild in Einklang zu bringen. Als ich mir zugestanden habe mich fühlen zu dürfen wie ich will - auch wenn der Spiegel etwas anderes sagt. Gelernt habe ich dabei, dass ich meinen Körper mag, dass ich ihn schätze als mein Zuhause und dass es der einzige ist den ich habe. Mit diesem gilt es pfleglich und sorgsam umzugehen - eine Menge positives. Das hat etwas mit Annehmen zu tun.

Auf der anderen Seite bleibt die Diskrepanz natürlich bestehen - auch das führt nicht dazu, dass ich mich als besonders leidend oder bedauernswert empfinde - im Gegenteil - es ist eine Erleichterung, dass ich weiß was die ganze Zeit nur als nagend und störend immer wieder in mein Leben einbrach. Ich sehe es als meine ureigenste Entscheidung an, zu überlegen ob und wenn ja von welchen medizinischen Möglichkeiten ich Gebrauch machen möchte, die die moderne Medizin heute bietet.**

Ich habe nämlich, wie du ganz richtig sagtest nur mich - und das nur einmal, nach 40 Jahren zähneknirschend aktzeptieren und "annehmen" nehme ich mir das Recht heraus zu verändern und auf ein völlig andere Art anzunehmen was ich bin und wer ich bin.
Dazu brauche ich weder Mitleid noch Bewunderung - was aber ganz nett wäre, wäre der Freiraum mein Leben zu gestalten ohne mich zu erklären oder rechtfertigen zu müssen.

**[Dass dazu ein bestimmter Weg in diesem Lande eingehalten werden muss halte ich prinzipiell (d.h. nicht dass ich das TSG in allen Punkten für richtig halte) für sinnvoll.]

Beim Schreiben habe ich gemerkt wie schwierig es ist, das innere Erleben jemandem zu beschreiben, der nicht ähnliches erlebt. Das Verstehen bleibt an der Oberfläche - so wie ich es auch bei Freunden erlebe - was vonnöten ist ist schlichtweg Aktzeptanz - so wie ich es auch bei meinen Freunden erleben. Das würde ich mir wünschen.

Traumzeit

2008-02-12T00:01:00.000+01:00

Wieder beschäftigen mich Träume, die meine Nächte unruhig und meine Tage nachdenklich machen.

Vor ein paar Tagen träumte ich von meiner Familie, zu der ich seit vielen Jahren schon keinen guten Kontakt und seit über zwei Jahren gar keinen Kontakt mehr habe.
Im ersten Traum starb einer meiner Brüder durch Suizid.
Gleich am nächsten Tag nistete sich meine Mutter in meinen Traum und wohnte auf einmal bei mir und ich hatte sofort das Gefühl der Einmischung und Gängelung.
Dieser Traum begleitete mich durch den ganzen Tag, vor allem das Gefühl, dass sie in meinen vier Wänden ist lies sich über Stunden nicht wirklich abschütteln.

Inzwischen weiß ich, dass niemandem etwas passiert ist - trotzdem hat mich dieser Traum verwirrt. Ich habe ein Gedicht geschrieben, um zu verarbeiten um loszulassen. Es ist bitter geworden und hart - so bitter wie die Beziehung die es beschreibt.

Heimsuchung

Heute Nacht nun, wiederum in wirren plastischen Träumen, erfuhr ich von einer guten Bekannten, dass sie schon seit geraumer Zeit Testo nimmt. Ich fragte mich, warum alle anderen das wohl so hinkriegen nur ich nicht in die Pötte komme. Heute morgen musste ich lächeln über das was ich meiner Bekannten da im Traum mal so übergestülpt habe.

"Träume haben fast immer mit einem selbst zu tun"

Meine Beziehung zu meiner Mutter - im Unterbewußtsein immer noch Kontrollinstanz, mein Wunsch nach Veränderung - fraglich.

Letztes Jahr um diese Zeit habe ich auch viel geträumt. Danach hat sich etwas verändert und neue Denkpfade wurden möglich. Vielleicht ist das ja dieses Jahr wieder so.

Heimsuchung

2008-02-11T23:57:00.000+01:00

Du geisterst durch meine Träume
nach über 20 Jahren
und verfolgst meinen Tag
beengst meine Lebensräume

Du besuchst meinen Schlaf uneingeladen
nach zwei Jahren Funkstille
nimmst mir die Luft
weckst alte Gefühle – schuldbeladen

Du schickst mir die Schrecken
der Kindheit in meinen Traum
und fesselst mich wieder
mit Verboten in allen Ecken

Du bleibst wenn der Traum mich verlässt
in meiner Gegenwart
wie zäher schwarzer Nebel
und meinen Geist nagelst du fest

Du hast hier nichts mehr zu suchen
das weißt du genau
unter einer Bedingung nur
öffne ich die Tür und du kannst mich besuchen

Also verpiss dich aus meinem Traum
ruf an wenn du was willst
und stell dich der Wahrheit
denn mich kennst du immer noch kaum

Mit deinen Dogmen bleib mir gestohlen
von deiner Enge wird mir schlecht
dein Leben macht mich traurig
könnt ich, hätte ich dir Spaß haben befohlen

Hör auf demonstrativ an mir zu leiden
mit bitt’rer Mine Verlust zu beklagen
Hast du Zuspruch von anderen
die sich an deinem Elend weiden?

Glaub mir es ist gut, dass du nichts weißt
es würde dir das Herz zerreissen
hinter deinen Gedankenkerkermauern
die du and’ren als das Paradies verheißt

Es gibt bei mir für dich nichts mehr zu versäumen
die Wege trennten sich vor Jahren schon
die Worte entstammen kaum derselben Sprache
Verpiss dich einfach nur aus meinen Träumen.

©re-laxed 02/2008

Babylonische Namensverwirrung

2008-01-21T16:09:00.000+01:00

Erst mal geht ein ganz großes Dankeschön an meine Freunde - die die mich nach ganz kurzer Zeit und unglaublich konsequent mit Y. anreden - und sogar die Pronomen bisweilen richtigrum hinkriegen - das ist mehr als ich selbst hinbekomme.

Meine Teiloutings tragen lustige Früchte. So bin ich zu einer Geburtstagsparty geladen, bei Freunden - dort taucht eine Frau auf, die ich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen habe. Wir unterhalten uns auch ziemlich angeregt. Als ich weg bin, sagt sie meiner Freundin G., dass es schön gewesen sei X. (also mich) wiederzusehen, die hier Y. genannt würde.

C. meint ich würde mich aber am Telefon weiterhin mit X. melden - was ich auch tue, da ich vor Tochter und im Kollegenkreis eben kein Coming-Out habe.
Und ich weiß nicht mehr so richtig wem ich mich jetzt wie vorstellen möchte und reagiere im Zweifelsfall mal auf alle Namen X., die Abkürzung von X und auf Y auch .... und naja auf Schatz und Schätzchen, auf Schnucki und ... weitere Peinlichkeiten bleiben der Leserschaft erspart.... hör ich je nach anwesenden Personen natürlich auch noch.
Dabei treiben mich meine Gedanken weiterhin um und kommen zu keinem Ziel. Während in den ersten Wochen meiner Grübelei es vornehmlich so war, dass ich wenn ich alleine war damit geliebäugelt habe, dass ich den Weg gehe - und ich nach außen eher vorsichtig war mit der Einschätzung dessen was bei meinen Gedanken wohl rauskommt, so ist es jetzt eher so, dass ich im Gespräch mit anderen eine klarere Struktur, eine klarere Entscheidungmöglichkeit sehe, als dann wenn ich alleine bin.
Ich habe dann das Gefühl, es sei vielleicht ein bißchen ein übertriebener Aufwand, jetzt, wo ich doch schon so lange mit dem Frauenkörper und der zugewiesenen Rolle so einigermaßen zurecht gekommen bin.

G. formulierte vor ein paar Tagen so treffend und mit einem Grinsen , in Bezug auf ältere Menschen, die sich nichts Neues anschaffen wollen, weil sie denken es lohne nicht mehr.

"Des lohnt nimmer - für mich langt's noch"

Das ist nun nicht unbedingt die Lebenseinstellung die typisch für mich wäre - warum sollte ich sie also auf meinen Körper und auf die vielleicht vielen Jahre, die ich noch gestalten kann anwenden.

Doch bisweilen bleibt's bei "XY-Ungelöst"

Sachdienliche Hinweise nimmt der Autor gerne als Kommentar entgegen.

Eine Schale voller Bonbons

2007-12-21T18:41:00.000+01:00

40 Gründe kunterbunt wie das Leben, kunterbunt wie meine Zeit mir dir. 40 Gründe von viel mehr - 40 hab ich halt mal in eine Schale gepackt - es passt so schön.

Happy birthday my dear

Rastplatz für die besinnlichen Tage

2007-12-15T09:43:00.000+01:00

Auf langen Reisen sollte man Pausen einlegen.
Die Reise zum eigenen Selbst ist ein lange Reise - und jetzt ist gerade Zeit für eine Rast. Nach den drängenden Veränderungen das Jahr über, den ständig kreisenden Gedanken war es wichtig einen Schritt zu tun. Es war richtig diesen Schritt zu reflektieren und die Unsicherheiten damit auszuhalten. Und es fühlt sich richtig an hier jetzt eine längere Rast einzulegen.
Der Rastplatz ist keiner an dem es sich für ein Leben zu verweilen lohnt, aber für eine Weile ist es hier ok, um Kräfte zu sammeln und sich in der neuen klimatischen Zone ein wenig zu aklimatisieren. Diese Rast ist umso wichtiger als dass ich zwar weiß, wo ich schlussendlich hin will, aber nicht wie ich dort hinkomme. Es gibt keine Karte und keine feste Route. In diesem bewegten Jahr bin ich erst mal hastig losgerannt, fast wie ein Hase auf der Flucht, im Zickzack und schlussendlich auch ein Stück im Kreis herum. Es hat eine ganze Weile gedauert, bis ich mich wirklich auf den Weg gemacht habe - eine Richtung eingschlagen habe. Jetzt ist es erst mal gut so.

Der Ort an dem ich stehe ist nicht das Ziel - aber auch ohne die genaue Route zu kennen, fühle ich, dass er dem Ziel näher ist, als der Ort an dem ich vorher stand. Bestätigung dazu hat mir ein Reflektionsgespräch mit meiner Vorgesetzten gegeben, die mir sagte, ich wäre stabiler geworden. Das hat mich - bei all dem Gedankenchaos, das mich in den letzten Monaten auch auf Arbeit nicht verschont hat - eher gewundert. Ich hatte befürchtet, dass ich eher unstabiler wirke. Nachdem ich vor Jahren beschlossen hatte, Aussenreflektion als "wahr" zu aktzeptieren, auch wenn sie meinem inneren Empfinden nicht entspricht, nehme ich auch dieses Feedback als Korrektur meiner eigenen überkritischen Wahrnehmung einfach mal an - und ziehe unter anderem den Schluss daraus, dass mein Weg prinzipiell der Richtige ist.

Hier eine Weile zu verweilen gibt mir die Chance zum beruflichen Stress und den beruflichen Zielen nicht auch noch diese privaten Dinge im nächsten Jahr lösen zu müssen. Es schafft Resourcen für das was gerade nicht zu verschieben ist, weil termingebunden. Und die Freiheit hier zu rasten nimmt den Druck der Entscheidung von mir, auch der Entscheidung etwas rückgängig machen zu müssen, nur damit ich irgendwo bin - und nicht nur unterwegs. Ich bin froh Weihnachten nicht auf der Reise verbringen zu müssen - sondern einen inneren Ort für diese Zeit zu haben.

Auf Reserve

2007-12-07T10:11:00.000+01:00

Batterien leer und die Tankstelle gerade nicht in Sicht. Im Wahnsinn zwischen Arbeit, Weiterbildung, Schlafen, Haushalt, privat zu bewältigenden Dingen, habe ich den Eindruck gerade auf Reserve zu laufen, noch zu funktionieren, mehr aber auch nicht.

Dabei macht der Kopf Spaziergänge und rät mal wieder dazu das Trans*Thema jetzt endlich abzuhaken, da doch das Leben ganz wunderbar so funktioniert und ich mir DEN Stress nicht auch noch antun muss. Ein paar Tage hab ich jetzt daran rumgedacht - heute morgen kam der rettende Einfall: Ich verschiebs - ich treffe jetzt keine Entscheidungen, alles was ich so denke ist erlaubt, aber es bekommt keine hohe Relevanz zugeschrieben.

Pausengespräch

2007-11-26T22:23:00.000+01:00

Heute in eine Pause kam ich zu einer Gruppe dazu. Gerade sagte eine meiner Mitschülerinnen:

"Wenn ich das Männern sage, dann behaupten die das sei logisch und alle Frauen die ich frage sagen das sei unlogich"

Ich fragte nach und sie sagte mir es ginge darum wie Computer aufgebaut seien und sie fände das unlogisch und alle Frauen die sie kenne auch.
Ich daraufhin:
"Also ich finds logisch"
Sie guckt mich an und lacht:
"Du bist ja auch ein Mann."
Ich: "Ich weiß."

Und der Pausentalk dümpelte weiterdahin.
Ich bin dort nicht geoutet, alle kennen mich unter meinem weiblichen Namen. Keiner hat's in Frage gestellt und keine/r hat gemeint mich verteidigen zu müssen. Es hatte nichts von einem Scherz und nichts abwertendes, es war einfach eine Feststellung.

Spannend find ich das.

Three steps back

2007-11-21T21:30:00.001+01:00

Meine übermütige Laune hat mich eine gute Woche lang getragen. In einem Forum hab ich in einem geschlossenen Bereich gleich noch mein Coming-out drangehängt.
Nun denn - virtuell ist das nicht so schwer - könnte man sagen. Für mich ist der Unterschied nur marginal. Ich konnte mich auch im Internet noch nie verstellen und ich habe es mit den Jahren auch nicht gelernt. Ich bin virtuell so, wie ich sonst auch bin.

Ich war bei meiner lieben Freundin zu Besuch und hatte ein paar Tage - Urlaubsauszeit, von der Arbeit, von den Sorgen zuhause und auch vom Endlosthema: Was bin ich denn nun...?

Nun bin ich wieder zuhause - der Alltag hat mich wieder mit zwei Schulwochen, die ich sehr genieße.

Die Namensgeschichte lass ich für mich gerade mal ganz außen vor - es fühlt sich überhaupt nix wirklich richtig an - warten wirs ab.

Ansonsten? Es geht mir mal wieder wechselhaft, was ja nichts Neues ist. Ich musste nach der ersten Euphorie erst mal drei Schritte zurücktreten, weil ich keine Luft mehr bekam und mich irgendwie von mir selbst überrollt fühlte.

Erst mal wollte der Kopf beruhigt werden:

Nein, ich habe mich auf nichts festgelegt bis zum Ende meiner Tag. Sollte ich eines Tages zu diesen Leute sagen müssen, ich hätte mich geirrt und wäre nun doch eine Frau, die eine Frau bleiben wolle oder so ähnlich... dann werden sie zwar den Kopf schütteln, aber irgendwie wahrscheinlich froh sein, dass diese meine komische Phase vorbei ist. Also keiner wird mich wegen Betruges vor den Kadi schleppen, keiner wird mich wegen mangelnder Zurechnungsfähigkeit in die Psychiatrie einweisen und keiner wird mich wegen schwerster Bekanntenverarschung zu 23,4 Jahren Zwangsarbeit bei der Kanalreiniung verdonnern.

Dann kam mal wieder das "trau-dir-nicht-Teufelchen" und quasselte mir mit Unsinn meine Gedanken zu. Da kannst du jetzt nicht mehr zurück und überhaupt... jetzt wo ja sicher ist, dass du demnächst Hormone ... und überhaupt .... und wann die Ops und alle .....und sowieso und wenn schon denn schon... dann holte es ganz tief Luft, machte eine theatralische Pause und sprach gedehnt weiter..... u n d DDAASS willst du doch gar nicht ... beschleunigte leicht den Redefluss... und das traust du dich doch gar nicht... jetzt schon fast wieder hektisch..... und überhaupt bildest du dir das alles nur ein. Da kannst du jetzt nicht mehr zurück und überhaupt... jetzt wo ja sicher ist, dass du demnächst Hormone ... und überha.. und so weiter und so weiter.

Und dann schau ich mich an - und ich schau wie die anderen mich anschauen - und was sie wohl denken - und was sie sehen und wen sie sehen. Und ich schau mich an - und bin nicht zufrieden und kann nicht mehr aus dem Haus gehen mit einem normalen BH - und das trotz dicker Winterklamotte - wie soll das im Sommer werden?
Ich sitze im Unterricht und frage mich, ob ich auch gerne lange Haare hätte und ein wenig Schminke im Gesicht. Die Beleuchtung vor dem Spiegel bei den Toiletten ist hell und Scheiße - ich seh regelmäßig aus wie frisch von den Todkranken erstanden - und wenn ich die Schminkutensilien sehe denk ich NEIN.
Ich erinner mich an Wohlfühlzeiten in Kleidern - in Röcken und versuche das Gefühl abzurufen. Ich mag nicht noch einmal in meinem Leben etwas hinterherlaufen, was sich als Fata Morgana erweist.
Ich hätte am liebsten jemanden der sagt: Jawoll, so machst du das jetzt. Doch den gibt es nicht.

Und deshalb steh ich jetzt hier - drei Schritte zurückgetreten und schau mich erst mal an:

Hey du - wie geht's dir eigentlich so?
Du siehst ein wenig zerzaust aus - alles ok?
Kann ich dir helfen - irgendwie?
Meldest du dich, wenn wir weitergehen können?
Du weißt nicht wohin - macht nix, ich warte.
Zurück - gut wenn du meinst.
Oder erst noch überlegen - auch ok.
Es ist hübsch hier,
wir können ruhig noch ein wenig bleiben,
wenn du magst,
sieh dich um, lass dir Zeit
nein, es hat keine Eile
nur in diesem Leben
also in diesem Leben
würd ich schon gern noch ein Stück weitergehen.

Coming-Out-chen

2007-11-05T17:09:00.000+01:00

Meine Güte, was hab ich getan? :-)

Gestern war ich auf einem Stammtisch, den ich gelegentlich besuche - und schon seit Tagen trug ich mich mit dem Gedanken dort mein erstes kleines Coming-out im weiteren Bekanntenkreis zu wagen. Ich mag die Menschen, sie sind nicht grundsätzlich in gesellschaftlichen Normen fest verhaftet, sondern das Denken in Bahnen außerhalb gewohnt. Diese Menschen sind mir ein Stück weit nah - wir teilen das Interesse am Stammtischthema - und sie sind mir ein Stück weit fern, weil mich ansonsten nicht viel mit ihnen verbindet. Diese Menschen sind von meiner Arbeit sehr weit weg - es gibt dort keine Überschneindungen.

Also nach ziemlich viel innerem Rumgedruckse hab ich dann in kleiner erlauchter (Raucher-)Runde, zum ersten Mal meinen Mann rausgelassen. Sozusagen den Schleier des Schweigens und Vertuschens gelüftet. Wie immer bei solchen Gelegenheiten zitterten meine Hände.
Es ging mir gut - ich habe die richtigen Bekannten, ein Teil kannte eine Transfrau, hat sich also mit der Thematik schon mal auseinandergesetzt. Nach meinem (neuen) Namen wurde gefragt - und "ob mit allem?" (Hormone/OPs). Und es fiel der Satzt: "Als mal so unter uns Männern ..." Es war der richtige Rahmen. Menschen die fragten, ob es dann also ok sei, wenn sie beim nächten mal meinen neuen Namen benutzen, die lächelten und sagten es sei gut wenn ich meinen Weg gefunden habe. Puh. Vor was hab ich eigentlich Angst gehabt?

Danach ging es mir gut, aber auch ein wenig seltsam, so als hätte ich eine Tür hinter mir zugemacht und den Blick nach vorne gerichtet, auf den Weg der vor mir liegt. Das macht ein wenig Angst - aber es macht auch ein sehr gutes Gefühl.

hellmitteldunkelgrauschwarzweiß

2007-10-30T19:18:00.000+01:00

Viele Worte ringen um Erklärung, um logische Zusammenhänge, um Schuldige oder Denkfehler. Lange hitzig geführte Diskussionen darum warum ein trans*-Mensch trans* ist und woran er das jetzt festmacht. Liegt es nicht nur an der Gesellschaft die nur schwarz und weiß kennt - und wenn man davon ausgeht, dass es generell kein schwarz und weiß gibt, sondern das nur konstruiert ist, warum wollen Menschen die sich als trans* bezeichnen nicht einfach grau bleiben, so wie alle andern auch grau sind, selbst wenn sie sich als schwarz oder weiß bezeichnen?

Theorie, gesellschaftswissenschaftlich angehaucht, erklärt und sucht händeringend Beispiele dafür, dass trans* nicht nötig sei, dass es nur an der Beleuchtung liegt und dann sei weiß auch schwarz oder schwarz auch weiß - oder eben hellgrau.

Dabei ist alles nur gefühlt. Nicht logisch, nicht wissenschaftlich - nur empfunden - weiß oder schwarz gefühlt, obwohl alle das Gegenteil behaupten, alle das Gegenteil sehen, sogar man selbst. Weiß gefühlt, obwohl man manchmal so ist wie Schwarz. Schwarz gefühlt, obwohl man die eigenen weißen Eigenschaften fühlt.

Abstrus. Ja - das ist abstrus, wenn man es vom logischen Standpunkt her erklären will.

Gefühlt bin ich weiß oder schwarz , oder manchmal weiß und manchmal schwarz, oder meistens weiß und selten schwarz oder selten weiß und meistens schwarz - oder gar nichts oder beides?
Wer mag das messen?
Wer mag das beurteilen?
Wer kann die Authentizität dieses Fühlens in Zahlen fassen ?
Wer kann entscheiden ob ein bißchen dunkelgrau schon reicht um sich schwarz zu fühlen?
Wer kann verbieten sich ein bißchen hellgrau, schon weiß zu fühlen?

Warum ist Schwarz oder Weiß oder Mittelgrau erstrebenswert - warum nicht schwarz handeln obwohl man weiß ist - oder weiß reden obwohl man schwarz ist?

Ist es wahr, was gefühlt ist?

Wenn es wahr ist, dann reicht gefühlt auf alle Fälle.
Und wenn ich weiß bin nach den Kriterien der Gesellschaft und ich fühle schwarz, dann brauche ich das nicht erklären.
Und wenn ich schwarz bin für jeden der mich sieht und weiß fühle, dann fühle ich nicht mittelgrau.
Und wenn ich hellgrau bin und dunkelgrau fühle, dann ist es mein gutes Recht mich auch dunkelgrau anzumalen, damit jeder sieht wie ich fühle.

Ich hab mich gut gefühlt - nicht mehr und nicht weniger... und dieses gute Gefühl trägt mich noch heute.

Der Mann hat Ausgang

2007-10-28T09:48:00.000+01:00

Gestern abend wollte ich seit Ewigkeiten mal wieder mit meiner Freundin ausgehen. Die Lust ging ziemlich flöten, nach dem der Tag mit einer Mirgräneattacke begann und sich mit Madenbefall im Müsli fortsetzte. Aber nach einem Telefonat mit A. meinte diese, sie würde mich so lange nerven bis ich doch mitgehe.
Also hab ich mich aufgerafft, stand irgendwann ewig vorm Kleiderschrank. Das neue weiße Hemd mit den schwarzen Streifen und dem coolen Schriftzug auf dem Rücken, die grüne Jeans, die schwarze Jeans, die blaue Jeans, mit Pulli, ohne Pulli, mit dem anderen Pulli.... Manche Dinge ändern sich nie. Mich in den Binder gequält... tausend Schichten, aber die Silhouette im Spiegel... ja das hat was! Schließlich eine Entscheidung getroffen - ok, wenn ich heute ausgehe, dann so.

Ich war ein wenig in Sorge, dass ich keine Luft mehr kriege in dem engen Teil, dass ich es nervig finde und auf dem versifften Klo mich rauswurschteln muss - und auch, dass ich komisch angeguckt werde. Das jemand sagt: "Für ne Frau siehst du aber echt Scheiße aus" - und ich nicht weiß wie ich reagieren soll. A. Bekannter T. nebst neuer Freundin hatte sich offensichtlich auch angesagt - würde der komisch gucken? Ich bin noch nicht so weit - bis zu einem echten Coming out im weiteren Bekanntenkreis dauert es noch eine Weile.

Der Laden, ein Club in K. hat immer ein etwas älteres Publikum, man fällt dort mit 40 nicht auf. Die Musik ist selten meine Kragenweite und für meinen Geschmack immer etwas strange, aber die Athmosphäre stimmt. Man braucht nicht gestylt zu sein, alles wirkt so ein bißchen schmuddelig und die sich ständig wandelnde Deko lässt die Blicke schweifen und immer mal wieder was neues entdecken. Eintritt und Getränkepreise sind moderat, das Publikukm bunt gemischt, alles ist zu sehen außer topaktuell gestylt.

Ich setzte mich zunächst an die Bar und warte auf meine Freundin. Ich fühle mich sicher. Später reden wir, tauschen aus was alles passiert ist, wir haben uns so lange nicht gesehen - und noch länger waren wir gemeinsam nicht mehr aus. Sie sagt mir ich hätte mich verändert - also nicht gefühlt, aber sichtbar. Sie würde es an den Reaktionen der Männer merken. "Ich bin sicher!" sagt sie, "ich bin schon in Begleitung eines Mannes hier"und lacht. A. hat keine Angst vor Männern, A. ist ein Eyecatcher mit einer sehr selbstwußten weiblichen Ausstrahlung.

Ich besuche den neuen Innenhof für die Suchtkranken (Raucher) - und stehe dort und schaue mich um, während mein Geld sich in Rauch auflöst. Es ist anders. Ich werde nicht angeschaut - und wenn, dann nicht abschätzend von oben nach unten, er wird keine "Tauglichkeit" ermittelt. Ich stehe einfach da und rauche.
Beim Gang durch die Menge um ein Getränk zu holen geht es mir in einer Weise gut, die ich gar nicht beschreiben kann. Ich habe mich nie unsicher im Sinne von ängstlich gefühlt - nur eben irgendwie komisch, immer bereit mich zu verteidigen, gegen Blicke, gegen Worte. Diesmal kann ich festen Schrittes durch die Menschen meinen Weg finden um z.B. ein Getränk zu holen. Ich kann sein - ich werde nicht taxiert, die Blicke die ich erhalte sind entweder desinteressiert oder irritiert, damit kann ich viel besser umgehen. Beim ersten Gang auf die (Damen-)Toilette - ich passe ja nicht, wie ich schon mal schrieb - bekomme ich nur einen irritiert verunsicherten Blick ab. Beim zweiten Mal schaut mich ein Mädel etwas schüchtern von unten an und murmelt ".. du bist wohl... falsch .. hier?!" Meine Stimme beruhigt sie dann, aber verunsichert wirkt sie trotzdem. Beim Verlassen kommen mir dann zwei Frauen entgegen, die die Außentür nochmal schließen und sich die Beschriftung genau ansehen. Ich hab's nicht richtig gestellt.

Innerlich auf Wolken schwebend kehre ich zu meiner Freundin zurück - Daumen nach oben und glücklich - und erzähle. Sie lacht und erzählt mir, alle ihre Bekannten, die mich nicht kennen, hätten sie gefragt, wer denn der junge (ich lach mich wech) Mann sei, den sie dabei hätte - durch die Bank ALLE. Ich fühl mich einfach nur sauwohl!
A. sagt mir, dass für sie alles so ist wie immer - wir sind schon seit über 10 Jahren befreundet - sie empfindet mich nicht als anders, aber sie kann die Sicht von außen wahrnehmen, den Blick des Fremden wagen und sie sieht nicht die L. die sie kennenlernte. Es ist ein durch und durch gelungener Abend und ich fahre sehr beschwingt nach Hause.

Heute beim reflektieren habe ich den Unterschied herausfühlen können. Ich habe mich nicht anders gefühlt als ich mich sonst fühle. Diese verworrenen Gedanken der letzten Zeit, dass ich mich weder als Mann noch als Frau sehen kann, kein Gefühl dazu habe, waren an diesem Abend nicht relevant. Ich habe mich gefühlt wie ich. Das machte mich sicher in meinem Auftreten, das machte mich sehr frei im umherschauen und Blicken begegnen.
Im Vergleich mit anderen Abenden als Frau in derselben Lokation, war es selbstverständlicher zu sein. Die Irritationen die ich hervorgerufen habe, haben mich weniger verunsichert, als das Wahrgenommen werden und bewertet werden als Frau. Der Unsicherheitsfaktor als "komisches Wesen", als sehr männliche Frau oder als "ist das jetzt ein Kerl oder nicht" wahrgenommen zu werden hat mich weniger betroffen, als die Blicke die mir als Frau zu anderen Gelegenheiten galten.

Ein sehr gelungener Abend, auch wenn ich diesen Passingerfolg zu nicht unerheblichen Teilen dem Schummerlicht und der lauten Musik zu verdanken habe. Ein Erlebnis das ich unbedingt wiederholen möchte - ich fühlte mich so in mir zuhause, ohne dass ich mich anders denken musste. Es war selbstverständlich so zu sein.

DER Mann kriegt mal wieder Ausgang.

Schnappschuss

2007-10-22T19:17:00.000+02:00

Trotz des Titels diesmal kein Bild - oder eher nur ein Stimmungsbild.

Vor zwei Tagen sagte ich im Chat, ich wäre so in Arbeit eingespannt, dass mir wenig Zeit zum Nachdenken bleibt. Stimmt so.

Es ist ein Jahr des Abschiednehmens.
Das Kind wird/ist erwachsen
Ein Tod und die Trauer um den Verlust begleitet mich nach wie vor
Ich mache meine Qualifikation zur Leitung - ein Stück Abschied aus dem Team
Ich frage mich ob ich von meinen bisherigen Sichtweisen zu mir selbst Abschied nehmen muss-soll-will

Die Anforderungen die das Leben stellt sind aber die gleichen geblieben. Die Zeiten fürs Abschiednehmen muss ich irgendwo dazwischen unterbringen. Ich merke, dass dies an meine Kraftreserven geht. So pendel ich hin und her zwischen dem ganz normalen Alltag und den oft nicht effektiv erholsamen Auszeiten und versuche so ganz nebenher noch Trauerarbeit zu machen und mich selbst zu beobachten in dem was ich jetzt bin oder nicht bin - wie ich mich erlebe, wie andere mich erleben und wie ich mein Erleben jetzt einsortieren mag.

Im Moment fordert der Job immens viel. Die Arbeitsbelastung ist seit Monaten so hoch, wie ich es seit Jahren nicht mehr erlebt habe. Letzte Woche dann der Einstieg in die Weiterbildung, viele neue Leute und viel Informationen über das was erwartet wird, bevor wir nächstes Jahr unser Zertifikat in den Händen halten können.

Dazwischen ich.

Schwankend zwischen den Polen, zwischen den Stühlen, mit jedem Fuss auf einem anderen Laufband stehend, ein Stück weit haltlos, weil Vorbilder fehlen und ein Stück weit einsam, weil ich nicht erklären kann - warum ich so bin, wie ich bin.
Auf der einen Seite denke ich bin ich klarer, auf der anderen rufe ich Irritationen hervor, durch mein Auftreten, durch mein Aussehen, durch meine Kleidung.

Immer wieder kehre ich zum Anfang der Überlegungen zukrück - der Körper ist geschlechtsbestimmend und ich habe nur noch nicht meinen Platz als Frau gefunden - um gleich darauf festzustellen, dass ich ihn gar nicht will, den Platz als Frau. Aber der Platz als Mann ist genauso wenig greifbar. Es bleibt alles nebulös. Das eine habe ich erfolglos gesucht - und das andere ist so in meinem Leben nicht mal eben auszutesten. Die meisten Menschen, denen ich tagtäglich begegne, haben auch mit meiner Arbeit zu tun. Dort ist ein coming-out zwar denkbar, aber nicht in der Phase in der ich mich jetzt befinde. Die meisten meiner guten Freunde - die auch Bescheid wissen um mein Ringen - sehe ich nicht täglich. Somit bewege ich mich ständig in einer Frauenrolle und wirke nur ab und an etwas irritierend. Ich bin ein Mensch der im Allgemeinen sehr offen mit seinen Befindlichkeiten umgeht - es fällt mir schwer damit hinter dem Berg halten zu müssen.

So versuche ich meinen Alltag zu regeln und stelle fest, dass ich letzte Woche an zwei Tagen einen Binder trug in der Schule - einfach weil es sich unter dem Hemd besser machte. Noch vor ein paar Monaten hätte ich dies weit von mir gewiesen. Ich betrachte mit Neid meine Mitstreiter und Mitstreiterinnen in der Weiterbildung, die so mit sich im Reinen scheinen, Männer und Frauen.

Irgendwie würde ich es gerne wagen - einen Schritt zu gehen, auszuprbieren, wie sich der neue Name, dessen Unterschrift ich schon geübt habe, anfühlen würde, wenn ihn jemand anders als ich selbst benutze - ein Stück Grenzüberschreitung mit Sicherungsleine.
Ich bin ein kleiner Feigling - schrieb ich es schon mal?

So siehts aus - die Momentaufnahme.

Tribute to....

2007-09-29T22:58:00.000+02:00

Heute war ich äußerst erfolgreich Klamotten kaufen. Richtig glücklich hat es mich gemacht an jedem zweiten Kleiderständer etwas zu finden, was mir gefällt - und ein paar Teile hab ich erlegt und mit nach Hause getragen. Danach habe ich dann gleich meinem neuen Hobby, dem Fotographieren mit Selbstauslöser gefrönt.

Dabei sind - finde ich ein paar passable Bilder herausgekommen.

Auf der Suche nach Motiven griff ich dann nach der angestaubten E-Gitarre:

Tribute to Music

Es gab Zeiten, das habe ich davon geträumt auf der Bühne zu stehen - früher, als ich noch viel gesungen habe als Sängerin, später hätte es mir eine Gitarre auch getan.

Tribute to Jethro Tull

Eines meiner Wunschinstrumente war Querflöte und ich habe mir ein Jahr Unterricht am Ende der Schulzeit von meinem mageren Taschengeld abgespart. Viel ist nicht geblieben und meine Versuche Ian Anderson auch nur halbwegs nahe zu kommen in seiner fantastischen Improvisation zur Bourre in e-moll von J.S. Bach sind kläglich gescheitert.

Verliebt ins Unglücklichsein

2007-09-27T18:14:00.000+02:00

Gestern war ein wundervoller Tag. Ich war mit T. verabredet, zunächst zum Kaffee trinken und zum Essen und später zu einem wundervollen Konzert, einer ganz bezaubernden Silje Nergaard. Allein das Konzert hätte für einen gelungenen Abend allemal gereicht und war vom Erholungswert mindestens einer Woche Wellnessurlaub. Es gibt noch Menschen die singen können auf der Bühne, es gibt noch Musiker die ihre Intrumente beherrschen, es gibt die Magie der leisen Töne und Bands die es schaffen ihr Publikum in einen Strudel der Begeisterung zu reißen - nur mit ihrer Musik - und sie hinterher wieder sanft auf dem Boden abzusetzten. Innerlich ein wenig zerzaust, aber glücklich.

Der Tag mit T. war wundervoll entspannt - fast würde ich sagen entspannter als jemals in den zwei Jahren in denen wir irgendwie zusammenwaren. Er hat meine Gedanken, meine Gefühle angehört und er hat sich seine Gedanken dazu gemacht, seine Irritationen die er manchmal hatte verbalisieren können, so dass der Nachmittag entspannt dahinglitt - gewürzt mit ein paar Scherzen, wie der Frage: "Soll ich dich jetzt Kaffeonkel nennen?"
Vor dem Konzert beim Toilettenbesuch (man sollte immer vor einem Konzert nochmal auf Toilette gehen!) nein eher beim Verlassen der (Damen-)Toilette überraschte mich eine Frau, die mich irritiert ansah, dann einen Schritt zurücktrat und das Schild auf der Tür nochmals ansah aufs freudigste. Ich habe in mich hineingefeixt und mich fast unbändig gefreut - vor allem, weil ich nicht damit rechnete, es nicht darauf angelegt hatte - mir einrede, dass es mir egal ist und ich ja eh als Frau wahrgenommen werde, immer und sofort. Ich korrigiere jetzt auf: meistens.

Also zu diesem entspannten Tag - einem Gefühl im ICH, einem Gefühl des SEINS kam ein interessanter kleiner Mailwechsel mit jemandem aus dem Portal, weitab von Genderdiskussionen und einfach nur eine Rückmeldung seiner Wahrnehmung. Auf seine Frage, wie sich die Vorstellung verschiedenster Alltagsdinge die er schilderte für mich anfühlt - konnte ich innerlich meist nur mit "Gut!!!!" antworten. Auch seine Frage, welche Bedenken ich denn nun habe konnte ich nicht so recht beantworten. Manchmal bringen einen die einfachsten Fragen aus dem kompliziert gestrickten Konzept.

Beim Nachdenken, warum ich mir nicht selbst einfach zugestehen kann, dass sich der Gedanke E. zu sein GUHUHUT anfühlt, viel mir ein was eine Supervisorin vor einiger Zeit mal in eine Gruppensitzung äußerte.

Sie sprach vom Verliebtsein ins Unglücklichsein - und davon, dass man manchmal unendlich viel erträgt und auch über lange Zeit erträgt, weil man es gewohnt ist - und weil man Angst vor dem Neuen hat. Man hat sich im Leiden eingerichtet, man kennt alle Ecken und Winkel, man lebt manchmal schon so lange mit dem Unglück, dass man glaubt es müsse eben so sein, oder es wäre der Normalzustand. So sitzt man auf seinem verstaubten Lebensmodell - um sich herum die vertrauten und gewohnten Schmerzen wie verschlissene Koffer, und der Gedanke sich zu trennen macht Verlustängste - es könnte ja schlimmer kommen - und Ojemine - mit den neuen Probelm und Sorgen und Ängsten und Schmerzen kennt man sich ja gar nicht aus. Es WIRD schlimmer kommen ganz bestimmt. Und so packt man sein Päckchen und trägt es stolz heroisch weiter. Verliebt ins Unglücklichsein.

Bin ich das? Entspringen meine ganzen Wenns und Abers dieser absurden Verliebtheit? Wenn ja wäre es eine tragische Liebe, eine destruktive Beziehung.

Der Abend gestern war wundervoll - ich war im ICH ich konnte SEIN - ich möchte die Erinnerung daran behalten - und ich möchte dass dies öfter so ist.

Gone

2007-09-24T01:24:00.000+02:00

Im Nebel verschwunden
mein Liebstes,
mein Ein und mein Alles,
mein Immer Noch
und Immer Wieder

Verschlungen von Schwaden
auf unbekannten
auf fremden und dunklen
auf unsicheren
Pfaden

Ich kann dich nicht sehen
nicht hören
nicht fühlen
nur die Distanz
lässt du mich spüren

In meine Schranken
hast du
mich verwiesen
geraderaus
dich mir entzogen

Ich will dich doch nicht
fangen, nicht gängeln
nicht bestimmen
nicht drängeln
nur lieben dürfen.

Ich wollte dass du gehst
und lebst und bist
erfährst und entscheidest
und niemals wollte ich
dich hindern zu gehen.

Ich hoffte es bliebe
eine Verbindung
ein Band unsichtbar
in meiner Hand
zu deinem Herz

Jetzt muss ich es lassen
und höre mich reden
wie Alte nur reden
am Ende wenn nichts
mehr bleibt

Du bist so jung
es zerreist mein Herz
und doch hast du recht
denn mein Schmerz
geht dich nichts an

Wär nicht der Nebel
könnt ich dich sehen
in der Ferne stehen
und mir würde warm
ums Herz

Der Schleier hob sich nur kurz
und gewährte mir einen Blick
auf dich und wo du bist
Vielleicht kannst du manchmal
einfach Leuchtraketen zünden

damit ich weiß wo du bist

Kleine-Schritte-Geheim-Taktik

2007-09-23T00:23:00.000+02:00

Jetzt hab ichs gewagt.
Ich hab im Forum mal nach trans-aufgeschlossenen Therapeuten gefragt. Frei nach dem Motto, selbst wenn ich Adressen habe muss ich nicht anrufen, selbst wenn ich anrufe kann ich wieder auflegen, selbst wenn ich einen Termin mache muss ich nicht hingehen, selbst wenn ich hingehe, kann ich den Mund halten, selbst wenn ich den Mund aufmache muss ich nichts von mir preisgeben, selbst wenn ich was von mir preisgebe muss sich noch keine neue Erkenntnis einstellen, selbst wenn sich eine neue Erkenntnis einstellt muss ich der keine Taten folgen lassen, selbst wenn ich Taten folgen lasse.... ach ja, das wäre dann so eine Art Point of no Return.

Meine Geheimtaktik um nicht jahrelang auf der Stelle zu treten.

Ich kicher in mich hinein - wieder mal selbst ausgetrickst.

Der Egal-Raum

2007-09-20T09:06:00.000+02:00

Im Gespräch mit anderen, die sich nicht immer schon oder nicht mehr, oder jetzt endlich richtig fühlten/fühlen taucht immer wieder die Frage nach den männlichen und weiblichen Anteilen auf, genauso wie die Frage "Was ein Mann/eine Frau?" "Woran macht sich das eigene Gefühl für männlich/weiblich fest?".

Dabei gibt es durchaus unterschiediche Lösungsansätze, Entscheidungsprozesse, Sichtweisen.

In einer solchen Diskussion tauchte die Idee auf, dass man sich die meiste Zeit seines Lebens wohl eher weder männlich noch weiblich fühlt, sondern "egal" - also schlichtweg als Wesen, das ist und handelt.

Männlich oder weiblich fühlen tritt meist nur im Zusammenhang mit dem gegenwärtigen/gefühlten/gedachten Gegenteil ein. Vielleicht fühlt man sich ja auch meist nicht menschlich - im Gegensatz zu tierisch - sondern auch da nur egal - es sei denn das eigene Handeln und Fühlen wird in einen Zusammenhang mit dem Handeln und Fühlen eines Tieres gebracht. Fast könnte ich denken, dass die Wahrnehmung des eigenen "Menschseins" umso stärker ist, je näher das Verhalten eines Tieres an menschlich wahrgenommenes Verhalten herankommt (Primaten), oder je unmenschlicher man das Verhalten eines Menschen wahrnimmt (Die benehmen sich wie Tiere)

Ist dies auch beim Mann/Frau - Fühlen so?

Kleines offenes Brainstorming:
Egal fühle ich mich auf Arbeit - dort findet Arbeit im Team statt - alle machen prinzipiell dasselbe, sind gleich gekleidet, haben dieselbe Verantwortung.
Ein irgendwie geartetes Gefühl des "weiblich seins" tritt immer dann auf, wenn eine Gruppenzuweisung stattfindet, sei es durch Sprache ("Sehr geehrte Damen und Herren...") oder durch Verhalten (Schultergeklopfe bei den Männern, Küsschen und Umamrungen bei Frauen"), eindeutiges Äußerses, Kleidung, getrennte Sanitäranlagen.

Wenn jetzt dieses gelernte Zugehörigkeitsgefühl - und ich habe mich zugehörig gefühlt, ich wollte immer zugehörig sein - auf einmal in Frage gestellt wird, dann wird der Raum des "Egal" kleiner. Auf der Suche nach der eigenen Identität und der Frage wo gehöre ich hin, stellt sich mir die Frage des männlich/weiblich Seins, Handelns, Denkens bei den unmöglichsten Gelegenheiten - dabei geht die Selbstverständlichkeit des Lebens verloren.

Dabei ist der Egal-Raum wohl der Ort, an dem die Seele am ehesten Ruhen kann, an dem es sich am leichtesten SEIN lässt, sozuagen das Zentrum des Seins. Die nun ständig verunsicherten Ausläufer des Seins, die sich nicht einfügen in die eigene erlebte Welt und die außernherum anecken erschüttern diesen Egal-Raum, engen ihn ein und machen Rückzugs- und Wohlfühlräume kleiner und seltener.

Ich plane einen Ausbau, wenn ich auch noch nicht weiß wie.

Mein Egal-Raum soll größer werden.

Bandbreite

2007-09-17T10:13:00.000+02:00

Was stört mich daran eine Frau zu sein, die als eher maskuline Frau wahrgenommen wird?

Die Bilder haben mir gezeigt, dass ich die "feminine" Frau nicht sein kann, dass ich mich darin nicht finde. Am ehesten fühle ich mich noch wohl, wenn ich mich optisch eher maskulin gebe. Warum reicht das nicht?

Gestern Abend im Gespräch mit einer Freundin kam mir der Gedanke von der eingeschränkten Bandbreite. Wenn ich die "maskuline Frau" bin und nur dies im Moment darstellen kann, so schränkt mich dies in meinen Ausducksmöglichkeiten ein. Ich habe wenig Möglichkeiten zu spielen, nach Lust und Laune, nach Gemütslage und Tagesform. Ich kann meine Bandbreite optisch nicht auf die männlich wahrgenommene Seite der Gesellschaft ausdehenen. Ich kann es für mich selbst zwar tun, aber andere werden es nicht verstehen und deshalb auf die vermeintlich "maskuline Frau" reagieren - falsch reagieren.

Dies alles hat gar nichts mit einer Ablehnung meiner "weiblichen" Eigenschaften zu tun. Ich möchte gar nicht anders sein, nicht anders denken, nicht anders fühlen. Ich finde es gut viel zu reden - und gerne zu reden, ich mag meine Art zu denken - es ist meine Art und sie hat viel mehr mit dem "wie ich bin" zu tun, als mein Äußeres. Trotzdem ist genau diese Diskrepanz in den letzten Monaten zum Dauerthema geworden, weil die Erkenntnis gereift ist, dass andere mich nicht sehen wie ich bin - sondern ausgehend von ihrer Wahrnehumg interpretieren.

Nachdem ich also jahrelang eine Adaption meines inneren Empfindens an das äußere Erscheinungsbild versucht habe - und gescheitert bin, lassen sich meine Erfahrungen endlich einsortieren. Mein Problem des Nicht-Verstanden-Werdens wenn ich handle wie ich bin, hängt mit der falschen Interpretation zusammen - und lies sich bisher meist nur umgehen, wenn ich "neben mir" handelte, so dass für die anderen ein halbwegs stimmiges Bild entstand. Damit erklären sich auch die vielen positiven Bemerkungen, wenn ich als "weibliche Frau" irgendwo auftauchte. Ich denke die Menschen um mich herum hegten die (unbewußte) Hoffnung, dass ich stimmiger würde - genau das Gegenteil war der Fall. Dabei unterstelle ich niemandem eine böse Absicht, nicht einmal die, mich verändern zu wollen - die positiven Bemerkungen mancher, die mich schon lange kennen, waren echt, sie haben positiv erlebt was sie sahen. Nur ich stand mit diesen Komplimenten immer ein wenig verloren da - und hab es nie so recht hingekriegt sie ernst zu nehmen - oder für wahr zu halten. Ich habe mich bemüht - wirklich.

Jetzt bin ich nicht mehr gewillt mein Inneres in eine den Erwartungen entsprechendes Äußeres zu packen. Und: es schränkt mich ein. Es nimmt mir die Möglichkeit zu spielen. Maskuline Alltagskleidung fand sich schon immer in meinem Kleiderschrank - allerdings die Variante "elegant" empfinde ich für mich als unpassend und verkleidet - weil die "Frau im Anzug" eben eine Frau bleibt und meinem dann eher männlichen Empfinden nicht entsprechen würde - zudem bekommt man damit einen Exotenstatus, den ich nicht möchte und in dem ich mich unwohl fühle. Die "Frau im Abendkleid" ist weitgehend gestorben (es sei denn das Mädel besteht mal vehement darauf *g*). Bleibt als für mich stimmige Variante eben nur die unisex bis maskuline legere.
Gut zu wissen, dass es immerhin ein momentan passende Variante gibt - aber schlussendlich fühle ich mich eingeschränkt - schon wieder, nur ein wenig anders diesmal.

Anmerkung für meine Freunde:

Nein, dies alles ist nicht an die gerichtet, die mich gut kennen, die mich schon immer mochten wie ich bin - es geht um die Wahrnehmung bei Menschen die mich zwar kennen, aber mir nicht nahe stehen.

Who's that girl?

2007-09-15T09:36:00.000+02:00

Vor drei Tagen hat also mein Mädel mich besucht. Dabei sind richtig schöne Bilder entstanden. Ich hab sie mir angeschaut, die Bilder - wieder und immer wieder.
Also ich weiß, dass ich die Bilder von mir mit Selbstauslöser gemacht habe - es sind Bilder davon, wie ich von außen aussehe. Es sind schöne Bilder, einer schönen Frau. Sie gefallen mir, die Bilder und die Frau darauf sieht interssant aus und gut, (Ganz schön gut für ihre 41 Jahre) und das obwohl sie nur ein bißchen in den Farbtopf gegriffen hat.
Seit zwei Tagen starre ich jetzt immer wieder auf die Bilder und versuche zu fassen, dass ich das sein soll oder bin. Schon beim ersten Betrachten war sie mir fremd, die Frau auf den Bildern. Dabei ist sie schön und interssant.
Es tut mir fast körperlich weh, dass sie mir so fremd ist die Frau. Es könnte doch so einfach sein. Ich könnte mir was nettes anziehen, mich ein bißchen aufhübschen und hinausgehen in die Welt - und wäre eine durchaus interssante Frau. Verstärkt wird das ganze dadurch, dass ich von außen überraschend viele positive Reaktionen auf die Bilder bekommen habe, von realen Bekannten aus einem Internetportal. Ich nehme die Komplimente an. "Du hast so viele schöne Gesichter" schrieb eine Bekannte. Und: "So weiblich habe ich dich noch nie wahrgenommen" ein anderer. Und ich sitze da und frag mich was ich damit mache - schau die Bilder an und denke, ja, schönes Gesicht, ausdrucksstarke Augen, sehr weiblich, sehr schön.
But the hell - who's that girl?
Noch nie zuvor habe ich so schöne Bilder von mir gemacht - oder ich konnte noch niemals zuvor die Schönheit wahrnehmen, auch die weibliche Schönheit, die sich in diesem Gesicht versteckt. Und jetzt schaue ich sie an - und mir treten Tränen in die Augen. Ich kann nicht - ich wäre gern, aber ich bin das nicht, ich kann nicht sein, was ich so offensichtlich für jedermann bin.

Es tut weh, diese Frau nicht zu kennen.

Ich will alles!!!

2007-09-14T22:27:00.000+02:00

Heute bin ich nicht mehr krank - und heute sind meine Kinners wieder aus den Löchern gekrochen und haben das Streiten angefangen.

Da das Mädel, die erzählte mir was vom Hübschmachen und wie toll die Bilder geworden wären, und dass ich so eine tolle Frau wäre - und überhaupt und sowieso.

Und dann mein Junge, der sich heute abend durchsetzte und zum Ausgleich auch eine Fotosession wollte - aber auch mir richtig schick machen und so - also mit ein bißchen nachhelfen aus dem Schminktopf der Tochter, jawoll! und ja! - und dem Foto mit dem offenen Hemd half dann noch das Bildbearbeitungsprogramm nach.

Nein, ich werd nicht schizophren. Mir gefällt gerade nur das Bild, weil es das ganze ein wenig von mir distanziert, nicht ganz so nahe geht. Auf die Nerven gehts mir trotzdem.
Ich würd mal sagen ich entscheide mich gar nicht und nehm beides - grrrr! Also einmal mit und ohne allem oder so.

Ja, das klingt schizophren - ich fürchte da muss doch der Psychologe für den ich grad eigentlich gar keine Zeit habe ran.

Und troztdem - ich hab genug von kompliziert:

Ich will alles!!!

G.F.D

2007-09-14T00:45:00.000+02:00

Heute ist GFD - genderfree day

heute morgen als ich aufwachte waren weder mein Junge noch das Mädel das gestern hereinschneite irgendwo aufzutreiben, stattdessen hatten sich drückene Schmerzen in meinem Kopf breitgemacht. Diese ließen sich mit Chemie halbwegsbeheben - holten sich dann aber zur Verstärkung eine bleierne Müdigkeit - kurzum - irgendwie bin ich krank.
Und deswegen ist heute genderfree day - zumindest bei mir.

Unangemeldeter Besuch

2007-09-12T21:25:00.001+02:00

Ich habe heute Besuch.

Heute nach dem Aufstehen war er einfach da. Ich hab mich gewundert, dann hab ich ihn ignoriert.
Den Tag über hab ich zwar wahrgenommen, dass Besuch da ist, aber ich hab mich nicht weiter drum geschert. Nur irritiert hat's mich schon.
Ein paar Mal hat sich mein Besuch ganz leise zu Wort gemeldet, hat aber von mir nur ein gedehntes fast unwirsches "Jahaaa - is ja gut" geerntet.

Heute Abend dann, hab ich beschlossen mich dem Besuch doch zu stellen.
Mein Mädchen ist zu Besuch. Huch wo kommst du denn so plötzlich her?

Erst hab ich mich geärgert, ist doch mein Junge endlich mal zum Zuge gekommen in den letzten Monaten - und hat er nicht noch gestern auf dem Weg zur Arbeit von kommenden großen Zeiten geträumt? Ganz fröhlich und ausgelassen war er - und jetzt steht dieses Mädel da rum - einfach so und geht nicht weg.

Also heute abend hab ich mir dann gedacht, wenn das Mädel schon mal da ist, dann bitte - dann ist das so. Also musste der Junge mal ein wenig zur Seite treten und dem Mädel Platz machen. Hat ihm nicht gepasst, dem Jungen.

So hat das Mädel eine Fotosession bekommen (der Junge hatte ja so einige in letzter Zeit) und ich hab mir meine zwei mal angeschaut. Da gibt es welche die mir gefallen und welche, die mir nicht gefallen - echte und verkleidete - Jungen - und Mädelsbilder.

Und was sagt mir das jetzt?
Da stehen sie rechts und links von mir, mein Mädel und mein Junge und starren sich an.
Irgendwie möcht ich ihnen sagen: Hey nicht streiten!

Nein, ich mag mich nicht mit mir selbst streiten - und ich mag mich um Himmels Willen nicht schon wieder unter Druck setzten, weil ich jetzt meine männliche Seite entdeckt habe und ihr Raum geben kann. Ich mag jetzt bloß nicht einem anderen Klischee entsprechen müssen - dem des Transgenders oder so. Mir ging es so gut mit mir in den letzten Wochen, ich möchte dass das so bleibt. Ich mag so sein wie ich bin - vielleicht ist das eben jeden Tag anders - und deshalb darf das Mädel bleiben - und du mein Junge musst kein beleidigtes Gesicht ziehen - dich werf ich auch nicht raus.

Korken bilden keine Schwärme

2007-09-08T16:35:00.000+02:00

In einer unendlichen Anzahl von möglichen Standpunkten finde ich mit traumwandlerischer Sicherheit immer diejenigen, die mich außerhalb stehen lassen. Gefühltes Nicht-Dazugehören begleitet mich schon solange ich denken kann.

Intellektuell kann man dies locker als "etwas besonderes" und damit erstrebenswert, selbstaufwertend definieren. Gefühlt bleibt die Sehnsucht nach dem zweitweisen Untertauchen in einer Gruppe Gleichdenkender, Gleichfühlender.
Es bleibt die Sehnsucht ein Fisch zu sein in einem Schwarm und mit den anderen zusammen intuitiv die gleiche Richtung einzuschlagen, so dass die Sonne sich auf glänzenden Schuppen spiegelt und das Bild von fließendem Silber ins leicht bewegte Wasser malt. Es bleibt das Verlangen unterzutauchen, zu verschmelzen, eins zu sein - immer mit der Möglichkeit mal auszuscheren, aber doch eine Heimat zu haben, wo man hingehört - und wo keiner in Frage stellt, dass man dort hingehört.

Warum stellt sich dieses Gefühl so selten ein, warum ist jeder Versuch eine Heimat zu finden schlussendlich von Enttäuschung oder Resignation geprägt. Ich kann sie nicht fühlen die Verbundenheit, bleibe der Korken auf dem Wasser - oder der Fisch, der immer zu spät den anderen folgt, falls er überhaupt die richtige Richtung einschlägt. Nein, ich bringe keinen Schwarm durcheinander - und die Ringe, die mein an der Oberflächetanzen verursacht, sind klein und flüchtig. Man schätzt mich sogar für dieses Anderssein bisweilen - schätze ich.

Bisweilen treffe ich andere, die auch an der Obefläche tanzen - und manchmal denke ich alle sind Korken an der Oberfläche - hin und her geworfen von den Wellen ihres eigenen Seins - und das Heimatgefühl ist eine weitverbreitete Lüge - erfunden und glorifiziert - und tausendfach wiederholt, von denen, die sich nicht trauen ihre Heimatlosigkeit einzugestehen.
So einfach könnte es sein - es gäbe mir recht, und dies machte es mir leichter mich für eine Weile besser zu fühlen - und nicht so fremd auf dieser Welt - sozusagen meine Heimat im Schwarm der Heimatlosen. Ein Trick des Verstandes um die Sehnsucht zu stillen.

Doch sie bleibt - die Sehnsucht nach den Gleichen, den Nicht-Anders-Denkenden, Nicht-Anders-Fühlenden, den Ohne-Worte-Verstehenden und sie lässt sich nicht weg-denken, nicht weg-diskutieren, nicht weg-theoretisieren, nicht weg-banalisieren.

Vielleicht bleibt das Leben auch eine Suche nach Geborgenheit und Zugehörigkeit - vielleicht ist es es auch nur ein momentantes Stimmungsbild aus etwas Einsamkeit und Veränderung geboren.

Wer weiß das schon?

In den goldenen Strahlen der späten Sonne
tanzte über mir eine Hundertschaft von Mücken
um einen über das Ufer hängenden Zweig.
Mit unvorhersehbaren Wendungen und verschlungenen Bahnen,
chaotisch anmutend und räumlich begrenzt.
Und niemals kam es zu Zusammenstößen.

Unter mir in der sanften Dünung des Meers
beschloss der Schwarm mit sanften elegantem Schwung
Walzer zu tanzen und malte eine Weise
für die tanzenden Mücken.

Wer schert sich schon um einen Korken auf dem Wasser.

Ent-diskriminierung

2007-09-04T22:06:00.000+02:00

Heute hatte ich ein Vorgespräch zu einer Weiterbildung, die ich demnächst beginnen werde. Es ging um Vertragliches und den Ablauf, die Vorbedingungen, die Ziele.

Ein Satz klingelt mir noch immer in den Ohren - inhaltlich wie folgt:

"Ja, wir Frauen müssen auch gucken, dass unsere Karriere in Schwung kommt. Die jungen Männer im Beruf drücken nach, da muss man schon schauen, dass man sich entsprechende Stellen sichert, die gibt es ja nicht wie Sand am Meer"

Da saß ich , mit einer Frau - ein wenig älter als ich - und war erstmal irgendwie völlig vor den Kopf gestoßen. Ich hab dann dümmlich "ja ja" gesagt und genickt. Nachgedacht habe ich erst auf der Fahrt nach Hause.

Wer wird jetzt diskriminiert?
Wer fühlt sich diskriminiert?

Dieses "schnell zugreifen" bevor ein junger Mann es tut - obwohl der Beruf immer noch eher ein Frauenberuf ist - ist eine Diskriminierung von Männern - oder von jungen Frauen, weil man es denen nicht zutraut, dass sie nach den Sternchen greifen?
Diskriminiert fühlte sich aber die Sprecherin - dem "Wegschnappen der besten Jobs" durch die jungen Männer ausgeliefert, so dass das ganze Wissen und die Erfahrung einer älteren(?) Frau nötig ist, um dem zuvorzukommen?

Ich bin mir nicht sicher, ob mir dieser Satz auch vor ein paar Monaten schon so aufgefallen wäre, oder ob ich in frisch fröhlicher Frauensolidarität gelacht und zugestimmt hätte. Ich weiß auch nicht, ob meine Beschäftigung mit meiner männlichen Seite eine Rolle spielt - oder jenes schon erwähnte Buch über das Schubladendenken. Wahrscheinlich beides.

Auch in der Emma - die ich für ein stark gefärbtes aber trotzdem sehr wichtiges Blatt in Deutschland halte - fand ich letztens einen männerdiskriminierenden Satz, der bestimmt nicht so beabsichtigt war, aber ein klares Bild schafft und gleichzeitig die Frauen noch einschränkte.
Es ging um Nahverkehr, und dass dieser sich an der arbeitenden Bevölkerung orientiert und die Frau mit Kindern, oder die ARbeitslose aufgrund schlechter Streckenführung und ausgedünnter Fahrpläne eigentlich chancenlos ist, in angemessener Zeit irgendwo anzukommen.
"Dann müssen die jungen Frauen abends alleine sich der Gefahr aussetzten und im Dunkeln weite Wege bis nachhause zurücklegen" stand dort sinngemäß.
Aha - Frauen bleibt zuhause, das ist gefährlich (sagten Mama, Papa und der Nachbar auch schon) - und draußen sind gefährliche Männer (selbst wenns nicht da steht). Frauen sind Opfer, Männer sind Täter - nunja, das ist eines der Schemata der Emma, auch wenn es häufig stimmt.

ABER die meisten Männer sind keine Täter, lauern keinen jungen Mädchen auf, stalken keiner Frau hinterher, schlagen ihre Ehefrauen nicht

UND die meisten jungen Mädchen werde nie auf dem Nachhauseweg überfallen - es ist wesentlich wahrscheinlicher, dass sie auf dem Nachhauseweg von der Disco einen Autounfall haben, an dem dann (Vorurteil oder Tatsache?) wahrscheinlich ein junger alkoholisierter Mann beteiligt ist - was durchaus ein Grund wäre den öffentlichen Nahverkehr auszubauen - zur Sicherheit für junge Frauen und junge Männer.

Ich bin mir auf meiner Urlaubsfahrt auch zum ersten Mal der Vorteile als Frau, die ich aufgrund von Vorurteilen habe, irgendwie unangenehm bewußt geworden - obwohl ich es trotzdem angenehm fand, dass am Zoll niemand was von mir wollte ( alleine reisende Frauen schmuggeln nicht, haben nie falsche Papiere, begehen keine Verbrechen, klauen keine Autos....).

Somit finde ich dieses Heraustreten aus den alten Denkmustern ziemlich erfrischend. Mir war vorher gar nicht bewußt, dass ich "junge Männer" noch nie als Konkurenz im Job gesehen habe (auch mal schön ein Vorurteil nicht zu haben), obwohl ich weiß, dass Männer in meinem Job überproportional viele Führungsposten bekleiden. Es bereichert mich, mich nicht mehr solidarisch fühlen zu müssen - nicht mit "den" Frauen und sonst auch mit niemand.

Ich glaube ich arbeite weiter daran - an der Entdiskriminierung - in meinem eigenen Kopf damit anzufangen, halte ich für eine gute Strategie

Auszüge aus dem Reisetagebuch

2007-08-26T10:45:00.000+02:00

"... Über My-denitiy wollte ich reflektieren in diesem Urlaub, spüren, fühlen, schauen und wirken lassen.
Zum ersten werde ich (natürlich) als Frau wahrgenommen - nichts anderes habe ich erwartet.
Zum zweiten kann ich gut im Bikini an den Strand gehen, aber nicht gut damit auf dem Platz herumlaufen.
Zum dritten habe ich zwei mal das Hängerchen mitgenommen für nach dem Duschen, das im letzten Urlaub so praktisch war. Ich hatte es genau von der Dusche bis zum Zelt an, und sonst nie mehr.

Ansonsten bin ich in meinen Junx-Shirts unterwegs und fühle mich damit nicht komisch - auch das ist schon mal eine Aussage. Die ersten Tage waren davon bestimmt, dass ich mich als "Frau die alleine campt" fühlte, wieder so ein "ich muss was beweisen-Gefühl". Der Abend mit den slowenischen Jungs war sehr angenehm, weil sie zwar meine weibliche Gesellschaft suchten, aber wenig auf das "typisch weibliche" abhoben. Außer dass A. meinte ich bräuchte einen Mann, sonst sei ich später einsam. Ansonsten hatte ich mir kurz Gedanken gemacht, ob das jetzt gefährlich sei mit ihnen so spät abends noch allein loszuziehen....."

"... Ich habe "Eine kleine Einführung in das Schubladendenken" von Jens Förster regelrecht verschlungen. Eventuell ergeben sich daraus ein paar interssante neue Gedankenansätze. Die Gefühle, die so hoch wogten im März sind so nicht zu reproduzieren, zumindest nicht in der gleichen Intensität. Vielleicht komme ich eher dahin ein "Mensch mit weiblichem Körper" zu sein. Vielleicht brauche ich die äußere Veränderung nicht wirklich um meinem inneren Menschen zu entsprechen. Vielleicht eher transgender als transsexuell. Heraustreten aus der Gruppenzugehörigkeit "Frau" - zumindest ein Stück weit. Das Hineinfühlen in einen männlichen Köper funktioniert für mich zwar weiterhin gut, hält aber den mannigfaltigen Vergleichen von männlichen Körpern, die ich hier betrachten kann nicht stand. Keiner dabei, den ich gerne mal kurz ausleihen möchte. Meiner ist schon recht - so irgendwie, wenn er auch von außen nicht so aussieht, wie er sich von innen anfühlt. Alles ein bißchen verwirrend und schlecht zu erklären. Auf jeden Fall bin ich für mich nicht bei der "masuklinen Frau" gelandet, was ich nach wie vor irgendwie als abwertend empfände.
Beim Gedanken an Partnerschaft fällt mir besonders auf, dass ich wenig Lust hätte die "weiblichen" Jobs zu machen, irgendwie - Mensch, das darf man ja fast nicht laut sagen - wäre es mir fast am liebsten jemand anders tät das - typisch Pascha sozusagen. Ich tauge einfach nicht gut zum Umsorgen und Hegen und Pflegen - ich gieße dann lieber den Rasen oder schraube ein Regal zusammen und lasse mich dafür loben und am besten noch bekochen. Ob ich mit der klassischen Ernährerrolle allerdings klar käme wage ich zu bezweifeln. Steht ja alles nicht zur Debatte, aber vielleicht sollte ich aufhören irgendwie nach dem Machotypen zu suchen, den ich dann an- und ausschalten kann wie ich möchte. So wird das wohl eher nix.
Einfach mal heraustreten aus den Gesamterwartungen an den Typus Frau - vielleicht wird's dann leichter, wenn die "eigene" Gruppe nicht mehr prizipiell eher gut gesehen werden muss und gleichzeitig der Druck wegfällt der Gruppennorm irgendwie entsprechen zu wollen. Naja neue Denkansätze halt....."

Insgesamt habe ich mir in diesem Urlaub weniger Gedanken über mich in dieser Hinsicht gemacht, als ich erwartete. Das Buch über das Schubladendenken - ein Sach- aber kein Fachbuch - kann ich nur empfehlen, weil es einem ein wenig eine Ahnung davon gibt, wie manche Empfindungen zustandekommen - und weil es Wege aufzeigt, wie man aus der einen oder anderen Gedanken- und Gefühlsfalle entkommt.

Ungebremst?

2007-08-05T13:53:00.000+02:00

Gerade bin ich von einem Mittagschläfchen erwacht, dessen Träume davon geprägt waren, dass ich irgendwie das Unvermeidliche nicht verhindern konnte. Ich kam immer ein wenig zu spät, oder hatte etwas vergessen oder etwas fasch gemacht.

Eine Szene davon mir aus früheren Träumen bekannt:

Ich fahre Auto und müsste bremsen oder anhalten. Das Auto bremst auch, aber nicht genügend, so dass ich in die Kreuzung hineinrolle, oder wie heute eine enge Kurve nicht bekomme, sondern langsam aber unaufhaltsam in ein anderes Auto hineinfahre. Ist nix passiert - im Traum - nur geträumter Sachschaden.

Bei Wachwerden fiel mir ein, dass sich diese Träume wieder häufen und, dass ich sie schon einmal hatte. Mir fällt aber überhaupt nicht ein, wann das war und vor allem nicht wann das aufhörte. Die Bremsen meines Autos sind zuverlässig und gecheckt, auch haben mir noch nie die Bremsen versagt, bei keinem Auto. Ich könnte mir viel eher vorstellen, dass ich mit mir unterwegs bin und die eine oder andere Kurve nicht kriege, manchmal das Kind mit dem Bade ausschütte, manchmal das richtige Tempo nicht finde und dann gibts "Sachschaden".

Ich werde darüber nachdenken - vielleicht im Urlaub, vielleicht auch später.

Von der Leichtigkeit des Friseurgangs

2007-08-04T19:50:00.000+02:00

Outing!!!!...............?

Jepp, ich tat mich schwer, das erste mal in der Männerabteilung einzukaufen - ein bißchen unwohl fühle ich mich immer noch ab und an - aber das fühlte ich mich in der Frauenabteilung auch - ab und an. So what!

Nach meinen letzten Diensten vor dem Urlaub, nahm ich mir vor, gehe ich zum Friseur und lass mir einen Herrenschnitt machen. Dann hab ich 4 Wochen Zeit mich daran zu gewöhnen - und kann eventuell am Ende des Urlaubs wieder einen Kampflesbenschnitt draus machen lassen. Es ist immer gut ein Hintertürchen zu haben.

Also nachgedacht:

Wann? Wo? Wer guckt mich nicht doof an?

Meine Tochter kennt einen angehenden Friseur, der kennt eine Kollegin die das echt gut macht, da könnte ich einen Termin machen. Ich und Termine machen sind allerdings zwei Dinge die man am besten nicht in einem Satz erwähnt. Wer hat also zum Ende der Arbeit und zum Anfang des Urlaubs keinen Termin? Klaro: Ich.

Heute morgen also dann einen mutigen Moment abgepasst und beim Dorffriseur reingeschneit:
"Ich wollte mal fragen wie's aussieht - habt ihr Zeit?"
"Moment, ich guck mal - nur schneiden, gell? - Achja, nehmen's doch noch kurz Platz"
"Äh, kriegen Sie auch nen Herrenschnitt auf nem Frauenkopf hin?"
"Na klar, wieso denn net?" breites Grinsen "Kopf isch Kopf - wissen se denn schon was se wollet"
"Nicht so wirklich"
"Dann gucken's doch mal in die Bücher... da können's auch eins mit den Herrenschnitten nehmen."
30 min später.... ich bin 8 Euro weniger losgeworden als sonst - breites Grinsen meinerseits - Herrenschnitte sind halt billiger - die Haare sind ab - und kurz und nicht im Kampflesbenstyle. Meine rausgewachsene Färbung macht sich wunderbar, da hab ich wohl den genau passenden Zeitpunkt abgewartet. Schön, die Urlaubsfrisur ist perfekt, jetzt kann der Urlaub kommen...

Ab auf die Insel

2007-07-29T18:07:00.000+02:00

Die Verwirrung ist komplett - die Schubladen passen nicht. Ich bin reif für die Insel. Gut, dass ich nächste Woche fahre - auf irgendeine von den vielen Inseln, die sich vor der Küste Dalamtiens blau grün vom Horizont abheben.

trans - *trans - gender - sex - terror - chaos.

Hey hey - ich pass nicht rein. Ich bin nicht transgender - ich bin nicht transsexuell - und queer, was hieß das nochmal ? ursprünglich?

Wie schon einmal bringt mich die Definitionswut in einer Randgruppe* zunächst zur schieren Verzweiflung dann dazu mich zu ärgern und dann zur Resignation.

My definition is.... ich habe keine! Ich bin ein bißchen transsexuell und ein bißchen mehr transgender, falls ich die Definitionen richtig verstanden habe. Es ist mir schnuppe, ob ein gesellschaftliches binäres Denkschema einen Teil der Schuld daran hat oder nicht. Und auch auf der Insel vor Kroatien werde ich unverändert so sein wie ich bin. Selbst auf die vielbeschworenen einsame Insel werde ich mein gesellschaftliches, mein binäres, mein erlerntes, mein erfahrenes Bild von mir und anderen mitnehmen. Das Konstrukt der einsamen Insel ist ein interessantes - leider scheitert die gedankliche Reise auf die einsame Insel daran, dass die eigene Prägung nicht mal für Sekundenbruchteile ausgeschaltet werden kann - und es bleibt ein theroreitsches "was wäre wenn" - ohne die geringste Aussagekraft.

Also ab auf die Insel - die Urlaubsinsel - und ich mache einen Selbsterfahrungstrip.

Schlussendlich ist es egal, ob die Gesellschaft schuld hat (kann Gesellschaft "schuldig" sein - gibt es überhaupt kollektive Schuld?) oder ob auf der einsamen Insel das gleiche Problem bestünde.
Schlussendlich ist wichtig, dass ich meine Leben gestalte - mich wohl fühle.
Eventuell sind dafür Anpassungen notwendig, weil ich sonst immer mit "der Gesellschaft" kollidiere - bzw. diese mich anders sieht als ich bin, eventuell finde ich auch einen Weg zu sein, der für mich ok ist, ohne dass ich auf das entsprechende Feedback der Gesellschaft angewiesen bin.

Ab auf die Insel - wo mich niemand kennt und ich mit Wahrnehmung und Reflexion spielen kann.

Ab auf die Insel, wo ich unter Menschen mit mir allein sein kann.

Ab auf die Insel, wo ich fühlen möchte in diesem Körper, diesem einzigen den ich habe.

Ab auf die Insel, wo ich beobachten kann:
Die Anderen - wie sie sind, wie sie agieren, wie sie re-agieren auf andere und auf micht
Mich - wie ich bin, wie ich agiere, wie ich re-agiere auf auf andere und darauf wie ich glaube, dass andere mich sehen.

Ab auf die Insel.

*so möchte ich Randgruppe verstanden wiessen: Eine Gruppe von Menschen, die eine Gemeinsamkeit hat, die nicht einen Großteil der Gesellschaft betrifft

Ruhiges Wasser

2007-07-20T18:26:00.000+02:00

Ein wenig ruhiger ist es in mir geworden in den letzten Tagen und Wochen. Durchatmen! Ich bin froh darum, denn das ständige Kreisen um ein und dasselbe Thema - täglich und mehrfach - hat mich immens angestrengt. Es hat mich unruhig und rastlos und gleichzeitig müde gemacht. Daneben fordert der Alltag gerade auch nicht wenig von mir.

Nach den Stromschnellen durch die ich gefühlsmäßig seit Mitte März mehr trudle denn fahre scheine ich nun wirklich in ruhigeres Wasser gelangt zu sein.
Unter anderem tut es mir gut mich auf den Urlaub zu freuen - voraussichtlich werde ich meinen kleinen Flitzer einfach gemütlich bepacken und mit Zelt und guter Musik alleine gen Süden fahren. Die letzten Jahre hatte ich diesen Gedanken immer mal wieder und habe ihn zu guterletzt doch verworfen - vielleicht auch weil ich Angst habe mit mir alleine zu sein.

Dieses Jahr fragte ich mich, ob ich ans Meer fahren kann - so wie ich bin, ob ich baden gehen mag - so wie ich bin. Ich bin zu dem Schluss gekommen - dem Meer ist es egal, wie ich bin - und ich liebe das Meer. Ich will es riechen, und sehen, hören und gleich nach der Ankunft begrüßen und mit meinen Füßen und Händen hineingreifen, die Wellen mich umspülen lassen, das Salz schmecken.... Ich will es morgens zuerst hören und riechen, dann sehen - und mich freuen, einfach so bei dem Blick übers Wasser gleiten lassen und den Kieseln beim Kullern zuhören, die Schiffe und Boote vorübergleiten lassen und lächeln wenn Kinder toben und lachen. Morgens aus dem Zelt krabbeln und der ganze Tag ist Freizeit. Kaffee kochen und Tagebuch schreiben, lesen - ein wenig einkaufen fürs improvisierte Abendessen - und an den ersten Tagen ganz viel schlafen und dösen.

Dies alles ist so herrlich unabhängig von all dem Gedankenchaos, das mich begleitet - ist weder männlich noch weiblich - sondern einfach nur schön.

So fühle ich mich in letzter Zeit eher nur präsent - nicht als Mann oder Frau - auch wenn immer wieder das eine oder andere aufblitzt und durch meine Gedanken schießt. Die Mädelsklamotten liegen immer noch im Schrank - was ich ein wenig bedaure, an den heißen Tagen, aber die Versuche sie zu tragen sind gescheitert. Also bleibts bei neutralen oder männlichen Klamotten - in denen ich mich wohlfühle - und in denen niemand etwas anderes sieht als mich, so wie er mich immer kannte. Keine Kommentare, keine komischen Blicke, und ich fühl mich gut.
Lediglich Menschen die mich wenig kennen reagieren irgendwie - vor allem auf Arbeit, wo man mich überwiegend in Dienstkleidung kennt. So bekam ich heute ein "schick, schick" von einer neuen Mitarbeiterin. Ich hab mich artig bedankt und mich gefreut - ich fand mich auch schick.

Es ist gutes Fahrwasser im Moment, weil ich bei langsamer Fahrt besser nachdenken und nachspüren kann, und weil ich nicht dauernd denke, ich müsse etwas unternehmen. Ein letzter Zyklus mit vielen Arbeitstagen am Stück trennt mich noch vom langersehnten Urlaub. Es tut gut, mich mutig zu fühlen - es tut sehr gut, mich weniger verletztlich zu fühlen, weil ich nicht als Frau alleine reise - sondern als Mensch. Das ist ein langersehntes Selbstverständlichkeitsgefühl. Schön, dass es sich langsam und leise, aber stetig in mein Leben schleicht.

So mag ich gerne noch ein wenig in ruhigem Wasser fahren.

Interferenzen

2007-07-07T14:45:00.000+02:00

störungen intermittiernd
irritierend

ich bin verunsichert

ich bin
wer
was
oder doch nicht

versunken
verwunschen
unsicher
selbst-unbewußt
selbst-nichtbewußt

nicht selbst gewusst
gesucht
geschwankt
und
zwischen den stühlen

fragen
klagen
NEIN
doch?
oder?

rechts oder links
geradeaus?
bleiben?
gehen?
wohin?

geahnt,
verdrängt
negiert
gehofft
versucht
gescheitert
erfolgreich

sein?
wer
was
warum?
nein nicht warum,
aber wie?
oder anders?

Das bild im spiegel
lügt!
Das photo
bin nicht ich
ich bin anders

der blickwinkel
falsch
schon immer
aber falsch genug?

Ein photo nur
mit richtiger
silhouette
in all den jahren

und so viele bilder
falsch
manche anders
und irgendwie
richtig
aber reicht

irgendwie?

PC-Fundstück aus dem März 2007

42-1

2007-06-19T23:09:00.000+02:00

Heute ist mein 41. Geburtstag. Irgendwie war es kein Tag der sich wie Geburtstag anfühlte, sondern ein ganz normaler Tag. Ich war einkaufen und hab Zeit vergammelt, ein Mittagschläfchen gehalten.
Meine Tochter fragte mich heute abend, ob nicht irgendwas machen wolle - essen gehen zum Beispiel. Sie fand es schade, dass mein Geburtstag einfach so wie ein normaler Tag vorüberging.
Ich hatte keine Lust und keinen Hunger, aber wir waren dann noch einkaufen und haben lecker Salat gemacht und ofenfrisches Baguette gekauft und auf dem Balkon zu netter Musik ganz gemütlich gegessen und ein Glas Wein getrunken.

Erst später kamen wir auf das Thema das mich unablässig beschäftigt. Sie kann es nicht verstehen, Frau sein sei so toll. Ich hätte ihr immer mal wieder vermittelt als Frau habe man es schwer (mea culpa!) aber sie hat beschlossen, dass das gar nicht so ist. Sie erzählte von wunderschönen Momenten in denen sie sich selbst so wunderbar fühlt, und meine Augen füllten sich mit Tränen. Wir haben lange geredet - und ja, sie darf es schade finden - doch für mich bleibt nur, dass ich keine Lust mehr habe auf dieses anstrengende, mühsame, immer kämpferische Dasein. Ich habe es satt.

Wir haben über meine Kleider gesprochen, die ich mir gekauft habe in der festen Absicht mich fraulich zu kleiden und über die Mühsal, die dies immer wieder für mich bedeutete. Darüber, dass ich den Kompromiss suchte an den Tagen, an denen ich ohne Dienstkleidung Bürotage auf Arbeit verbringe, den Kompromiss zwischen dem eigenen Wohlfühlen und den vermeintlichen Ansprüchen der anderen an mich. Sie meinte, dass sie im Nachhinein vielleicht nicht meine Kleider an sich gestört hätten, sondern eben dieses Mischmasch aus Sein und Schein.
Ich habe ihr gesagt, dass ich mir zum ersten Mal wieder vorstellen kann die Haare nicht raspelkurz zu haben - und sie meinte sie hätte Ideen.... na denn... und ich solle mir einen Anzug kaufen... wenn schon dann richtig. Sie hat Erfahrung im Anzug kaufen, sie hat Freunde immer mal wieder begleitet und macht gern die Einkaufsberaterin.

Insgesamt kann sie überhaupt nicht nachvollziehen, was in mir vorgeht und ich kann ihre Traurigkeit darüber, dass ich (dass jemand) sich so nicht in sich wohlfühlen kann auch einfach stehen lassen. Ich hab ihr gesagt, dass ich so froh bin, dass sie so gerne Frau ist - dass ich mich daran freuen kann sie zu sehen in ihrer natürlichen Selbstverständlichkeit - und dass ich sie immer gleich lieb haben werde. Sie bleibt meine Tochter - ich habe sie unter meinem Herzen getragen.

Wenn ich an sie denke, dann tut es mir weh, dass ich es nie erleben konnte, dieses Gefühl richtig zu sein. Als offensichtliche Frau fühlte ich mich nicht richtig - als männlich gekleidete Frau hatte ich den Eindruck, dass von außen Kritik kommt und dies nicht akzeptiert ist und dies wiederum beeinträchtigte mein Gefühl zu sein. Spießrutenlaufen - so oder so. Ob es wohl darauf hinausläuft, dass ich mich entschließe meine nächsten 41 Jahre (wenn es denn soviele werden) als Mann zu leben?
Mein männliches Gefühl, wenn ich es mitnehme nach draussen macht mich sicherer als ich mich all die Jahre fühlte, sogar obwohl es mir niemand ansieht und jeder eine Frau sehen wird, dem ich begegne.

Vielleicht ist das die erste Option, äußerlich zu dem zu stehen was meinem inneren Gefühl entspricht, weitere Schritte ergeben sich dann von selbst, wenn ich denke noch nicht angekommen zu sein.

Nächstes Jahr um diese Zeit hab ich dann vielleicht schon die Antwort auf alle Fragen: 42

Neuland

2007-06-08T16:44:00.000+02:00

A. war zu Besuch - unangemeldet - und eigentlich in meinem gerade herrschenden Chaos - innerlich wie äußerlich - ganz unpassend. Ich wollte zumindest das äußerliche Chaos gerade ein wenig in Ordnung bringen.
Also hab ichs gelassen, das aufräumen und putzen und wir haben ein wenig geredet. A. war schon immer eine gute Sparringspartnerin für unausgegorene Gedanken, Bedenken und Fragen. Ich hab erzählt von meinem Chaos - dem inneren - und meiner Ungeduld und meinen widerstreitenden Gefühlen und von meinen Gedankenspielen, dem "was-wäre-wenn". Da grinst sie mich an und meinte das höre sich so gar nicht nach "mal langsam machen" an - sondern ich hätte mir ja schon richtig konkrete Gedanken gemacht.

Dieser Satz wirkte nach - auch am nächsten Tag noch - und ich startete diesen Tag mit einem sehr guten und gar nicht weiblichen Gefühl. Es fühlte sich gut an.
Und am Ende des Tages bahnte sich die Frage an, ob ich wirklich erst 5 Jahre konkret mit meinen Gedanken "schwanger" gehen muss oder ob ich auch mal schneller zu einer Entscheidung finden darf. Wäre ja mal was neues.

Der Gedanke fühlt sich gar nicht so schlecht an - und heute schlich sich die Idee in meinen Kopf, dass ich ja dann nächstes Jahr zu meinem Geburtstag mal wieder eine "Two-in-One"-Party schmeißen könnte. 42. und 1. Geburtstag oder so. Das wiederum wäre gar keine so schlechte Idee.

Mal schaun, ob sich das gute Gefühl soweit hält, dass ich ein paar Nägel mit Köpfen machen kann und will, erste Schritte in ein sehr ungewisses aber verheißungsvolle Neuland.

Niemandsland

2007-06-04T11:08:00.000+02:00

Frust! Ja, ich bin gefrustet und zwar nicht nur ein bißchen.

Jetzt hatte ich jahrelang an meinem Selbstverständnis als Frau gearbeitet, geackert. Wenn mich jemand fragte hab ich meine "männlichen" Anteile verteidigt, ich hab mir hohe Schuhe gekauft und Kleider, Bügel-BHs und enge weibliche Shirts. Ich hab mich betrachtet, mich bemüht mich damit abzufinden. Die Errungenschaften dieser Bemühungen hängen schlaff im Schrank und dümpeln im Schuhregal.

Und ich sagte: Als Kind wär ich lieber ein Junge gewesen - lange Zeit, aber jetzt, jetzt bin ich Frau. Und dann kommt da so ein blöder Bericht im Fernsehen und wirft einfach diese jahrelange Arbeit über den Haufen - einfach so in ein paar Minuten. Und ich stelle alles, aber wirklich alles in Frage. Die Hins- und Hers begleiten mich täglich - kein Tag Ruhe. Kein Tag selbstverständlich.

Im Körper zuhause fühlen, ist schließlich der einzige den ich hab - und das schon seit fast 41 Jahren, da kann man sich schon zuhause fühlen. In den Spiegel schauen und der lobt oder kritisiert nach Lust und Laune - suggeriert und dementiert gerade so wie es ihm passt.

"Unter uns Frauen mal gesagt..." - ich sitz mit Kolleginnen zusammen - unter UNS Frauen? Ja und nein - auf jeden Fall nicht richtig. Mich ärgern ihre Pauschalisierung der Männer - und doch haben sie in vielem recht. "Frauen können dieses und jenes besser/schlechter/anders...." sagt der Kollege - mich ärgert die Pauschalisierung - ich will mich nicht angesprochen fühlen, und fühle mich angegriffen. Ich bin XX-begent - ich werde als Frau wahrgenommen und doch fühle ich mich diesen 50% der Menschheit nur teilweise verbunden. Aber ist der Umkehrschluss Männlichkeit? Bin ich "männlich" nur weil ich mich dem Denken von Männern oft näher fühle - weil mein Bild von mir selbst männlicher ist als das was der Spiegel bereit ist mir zu zeigen?

Dann hab ich Lust den ganzen Krempel über Bord zu werfen - und da das Äußere nicht so einfach zu ändern ist einfach das Innere anzupassen. Man nehme: Einen Radiergummi und radiere sie einfach aus, die Empfindungen die nicht zum Äußeren passen, die Gefühle die sich nicht fügen wollen ins Spiegelbild, die Sehnsüchte die sich nicht erfüllen lassen....

Träum weiter!

Dann anders? Veränderung langsam und mit Zeit - Zeit lassen - es kotzt mich an. Alles nichts halbes und nichts ganzes und ich sitz dazwischen gehöre weder zu dein einen noch zu den anderen. Überall falsch! In mir selbst falsch - NIEMANDSLAND - nicht mal meine Heimat.

Es ist zu spät - ich hab die Augen schon aufgemacht - dieses Thema lässt sich nicht mehr unter den Teppich kehren - die Scheuklappen sind runter und jetzt stehen sie da die Zeichen an der Wand - in leuchtender Schrift und unübersehbar. Augen zu und durch hilft nicht im mindesten weiter.

Jetzt muss ich mich damit auseinandersetzten - wer weiß wie lange. Ich habe Angst gar nie zu einem (Ent)-Schluss zu kommen - Angst davor mich im Niemandsland einrichten zu müssen. Als ob das Leben nicht auch so schon kompliziert genug wäre.

genervt
ruhelos
rastlos

re-laxed

S.

2007-06-03T23:52:00.000+02:00

Du,

warst nicht wirklich ein Teil meines Lebens
und doch warst du da
so selbstverständlich.

Du

warst nur zu Besuch
vielleicht nicht nur in meiner Wohnung
sondern auch im Leben.

Du

warst präsent, vorhanden, klar
witzig, intelligent und sympathisch
einfach so zum mögen

Dich

hab ich kaum gekannt,
doch gemocht hab ich dich trotzdem
sofort und intuitiv

Dich

hat sie mehr geliebt als jeden andern Menschen
wenn auch nicht so
wie du es dir wünschtest

Du

musstest trotzdem gehen
und nicht deshalb
es ist gut das zu wissen

Dich

vermisse ich mehr
als ich dachte dass es möglich wäre
--------

Wortlos
Tränenreich
Schmerzhaft

Dich

will ich erwachsen sein lassen
gehen lassen auch wenns mich zerreist

Du

hast dich entschieden

Ich

muss das aktzeptieren.

Ich wünsch es dir, dass du von der Dunkelheit ins Licht treten konnest
(Manowar - I believe)

Leben mit links

2007-05-24T15:29:00.000+02:00

"Ab jetzt leb ich mein Leben mit links"

Diesen Satz habe ich im Herbst letzten Jahres in mein Tagebuch geschrieben.
Letztes Jahr im Sommer habe ich beschlossen mit links zu schreiben. Nachdem meine Umschulung zum Rechtshänder nach außen problemlos verlief und ich nur ab und an Anwandlungen hatte mit links zu schreiben, fiel mir vor zwei Jahren ein Buch in die Hände, das die Folgen der Umschulung darstellte und auch die bestehende Möglichkeit sich zurückzuschulen.

Im Urlaub begann ich täglich zu schreiben - der Einfachheit halber eine Art Tagebuch. So waren meine Gedanken zum Thema und die Veränderungen - und Verbesserungen der Schrift an einem Platz, zusammen mit den Alltäglichkeiten und mit den anderen Dingen, die mich beschäftigten.

Dabei entstand auch dieser Satz:

Ab jetzt leb ich mein Leben mit links.

Er steht für das Schreiben mit links aber auch für die Leichtigkeit des Seins. Er steht dafür endlich auf der richtigen Seite angekommen zu sein. Inzwischen hat sich die Handschrift entwickelt, auch wenn sie immer noch krakeliger ist als die mir rechts - kein Wunder rechts hat 34 Jahre Vorsprung.

Die Entscheidung mich umzuschulen, oder zumindest einen Versuch zu wagen war im Prinzip eine, die lange gegärt hat, reifen musste und einen mutigen Zeitpunkt brauchte, da ich auch auf Arbeit viel von Hand schreiben muss -und andere das lesen. Die Umsetzung hat mich unsicher gemacht - und tut es manchmal noch, aber insegsamt ist es für mich richtiger mit links zu schreiben.

Jetzt bleibt noch das Leben auch mit links zu leben - im übertragenen Sinne, also richtig zu leben - nicht verquer.
Immer schon fühlte ich mich irgendwie daneben, entsprach mein Gefühl des Seins nicht dem was ich glaube was von außen in mir gesehen wird. Ein Gefühl des Danebenstehens und des außerhalb meiner selbst agieren müssen, damit ich funktioniere in dieser Welt.

Jetzt stehe ich wieder vor so einer Entscheidung - und als ich heute Nacht, während eines ruhigen Dienstes darüber nachdachte, fiel mir meine Rechts-Links-Umschulung ein - UND, dass ich da auch nicht vorher wußte, ob es die richtige Entscheidung ist. Es war ein Sprung ins kalte ungewisse Wasser, im Hinterkopf mit den möglichen unangenehmen Folgen die dies haben kann, wenn man seinem Gehirn einen solchen Stress zumutet. Ich habe mich herangetastet.

Meine liebe Freundin, die mir interessiert zuhört, wenn ich über mein Durcheinander berichte und mir Mut macht hinzuschauen und auszuprobieren und gleichzeitig ergebnisoffen einfach hinter mir steht, meinte: "Vielleicht musst du das jetzt ganz heftig ausprobieren, das mit dem Mann fühlen um nachher wieder zurückzuschwenken" Vielleicht ist das so. Vielleicht habe ich aber auch den "Point of no Return" innerlich schon überschritten indem ich mir erlaube mich intensiv mit der Thematik auseinanderzusetzten - zum ersten Mal im Leben - denn auch diese Thematik gärt schon lange in mir. Ich bin froh über ihre Gelassenheit zum Thema - und das sie meint, sie mag mich halt einfach und sie hat sich noch nie Gedanken gemacht, ob ich nun eher männlich oder weiblich sei - ich sei halt einfach L. Und so schrieb sie mir einen Brief, der mich zum Lächeln brachte, als ich ihn aus dem Briefkasten holte, weil in der Adresse "E.-Leon" stand - du bist ein Schatz mein Schatz!

Ist das mein Weg zum Leben mit links? Bin ich falsch in dem wie ander mich wahrnehmen? Habe ich versucht diesen Wahrnehmungen zu entsprechen und dabei meine Selbstverständlichkeit dessen wie ich bin verleugnet. Ich will da hin - da wo ich mit links leben kann. Mehr Leichtigkeit - weniger Mühsal.

Er - Sie - Es

2007-05-21T13:28:00.000+02:00

What-dentity!

Zwischen allen Stühlen - wer bin ich und wie kann ich in dieser Welt richtig leben - mich als richtig erfahren - richtig sein.

Sie sagt meine Umwelt - sie ist gewohnt, sie ist schon immer gewesen - sie ist manchmal nicht richtig.

Er sagen sie im Chat - er ist ungewohnt, er ist neu und erstaunlich, er fühlt sich auch gut an

Es ist indiskutabel - es ist nichts.

Neuer Name - gebraucht bisher nur virtuell - und vor der Freundin, der Vertrauten geoutet - fast heimlich auf einen Zettel geschrieben und ihr zugesteckt. Dabei ist er mir zugefallen einfach so beim Autofahren. Ist das mein Name - bin ich das?

Manchmal auf Arbeit frage ich mich ob ich das bin - wie es wäre er zu sein - für mich und für die anderen.

Zeit will ich mir geben diese neuen Gedanken zu denken, das neue Gefühl zu leben - und unter Druck setzen will ich mich nicht, unter Druck setzten lassen schon gar nicht - auch nicht von der Erkenntnis, dass andere schon immer genau wussten was sie sind.

Es fällt schwer im Nicht-sie-und-nicht-er zu verweilen - auszuhalten, dass ich irgendwie beides will - nichts aufgeben was mir wertvoll ist und nichts annehmen, was mich stört.

Zeit, diesmal hab ich Zeit, nichts vom Tisch zu wischen und hinzuschauen, auch wenn es gerade mühsam ist, das hineinhorchen in mich selbst und die Versuchung groß hier einfach einen Punkt zu machen und wieder eine komische Frau zu sein - einfach weil ich es gewohnt bin.

Jetzt liegen sie da auf dem Tisch die Gedanken und die Gefühle, die Ängste und die Wünsche, die E.L. und der E.L. wie leere Kleider und passen nicht. Was zieh ich bloß an?

Verdammt, jetzt bin ich 40, jetzt hab ich wirklich Zeit - die anderen wichtigen Dinge im Leben hab ich erledigt - jetzt hab ich Zeit, neu zu gestalten, die nächsten 40 Jahre oder so. Nimm dein Leben in deine Hand möchte ich mir zurufen - lebe, probiere, wage!
Pass auf, was du tust, nicht dass du bereust - flüstert es ins andere Ohr (und: du bildest dir das alles nur ein... nettes Gedankenspiel und jetzt back to work)

Aber es sein geht nicht - es sein geht überhaupt nicht.

Wahrnehmung

2007-05-20T10:48:00.000+02:00

Wahrnehmung und die Interpretation derselben ist das, was wir brauchen um handlungsfähig zu sein.

Die Selbst-Wahrnehmung bestimmt mit, wie wir handeln, reden und denken. Die Fremd-Wahrnehmung bestimmt mit, wie andere auf uns zugehen, wie sie unser Handeln interpretieren und wie sie darauf reagieren.

Meine Selbstwahrnehmung ist nicht so, dass ich mich mit dem Bild, das ich von Frauen habe in Einklang bringe könnte. Mein Leben lang hat mich die Diskrepanz zwischen meiner Wahrnehmung von Weiblichkeit und den daraus abgeleiteten Ansprüchen an mich begleitet. Getoppt wurde das Ganze in meiner Jugend und als junge Erwachsene noch von den verqueren Frauenbildern, die mein fanatisch christliches Elternhaus mir mit auf den Weg gab.
Ich tauge nicht zum Revoluzzer - man bat mich das Schreiben doch mit rechts zu lernen obwohl ich Linkshänderin bin und ich tat es. Man sagte mir wie eine gottgefällige Frau zu sein hat und ich versuchte es. Ich entsprach über weiter Strecken zumindest äußerlich dem geforderten Bild - ich suchte nach der Ruhe in mir selbst, dem endlich ankommen - und fand nur Unruhe und Anstrengung. Immer wieder kam es zu Ausbrüchen aus den Mustern, die mich auch nicht sicherer machten in dem WAS und WIE ich nun bin.

Ich heiratete einen Mann, denn ich auch eine Weile liebte - ich habe ein wunderbares Kind, ich war Mutter und Frau - und doch auf dem gefühlten Präsentierteller wenn ich diese, meine Weiblichkeit nach außen trug, so dass in instabilen Zeiten nur der sichere Schlabberlook aus Jeans und T-Shirt mir ausreichend Sicherheit gab.
Eine Berufsausbildung gab mir ein wenig Selbstvertrauen - und in den letzten Jahren, nach der Scheidung, fing ich an mein Außenbild zumindest kognitiv als "wahr" zu aktzeptieren. Ich bin etwas, ich kann etwas, ich werde als kompetent wahrgenommen. Immerhin findet da mein Innenbild so langsam ein Stück in das Außenbild hinein. Ich kann, ich bin.
In diesen Jahren habe ich viel an meinem Gefühl als Frau gearbeitet. Mich als Frau gekleidet, mich als Frau gefühlt und versucht mich als Frau wohlzufühlen.

Insgesamt nehme ich dies im Rückblick als anstrengend wahr. Es kostet mich Anstrengung Frau zu sein - und es bringt mich in eine Verteidigungsstellung. Ganz oft habe ich das Gefühl, ich müsse beweisen, dass ich etwas bin oder kann "obwohl" ich Frau bin. Der Kopf erklärt dies zum Schwachsinn - aber das Gefühl bleibt. Für mein äußeres "Frau-Sein" habe ich immer Anerkennung bekommen - und immer habe ich sie mit einem schiefen Lächeln entgegengenommen.
Gleichzeitig irritiert mich ein Gefühl der inneren Stärke in manchen Momenten als frauliche Frau. Es gab Momente in denen ich mich schön fühlte und stark - ein "seht her!" Gefühl. Auf der anderen Seite aber auch immer der Moment in dem ich rausmusste aus den Frauenklamotten, ganz schnell und etwas "sicheres" anziehen.

Kürzlich erfuhr ich, dass jemand geäußert hat, er habe das Gefühl, ich müsse ihm immer etwas beweisen. Ertappt. Es ist so. Er macht mich unsicher und ich bin in Verteidigungsstellung - mit Hang zum Präventivschlag. Dabei gibt es keinen Grund dafür - nicht den geringsten.

Ich will da raus - ich will sein, wasimmer ich bin.

Ich werde experimentieren mit der Eigenwahrnehmung und mit dem Gefühl dessen was ich glaube darzustellen. Ich bin gespannt auf die Reaktionen, die aus der Fremdwahrnehmung entspringen. Ich werde suchen, nach dem Punkt, an sich die Eigen- und die Fremdwahrnehmung nicht mehr in komplett unterschiedlichen Welten bewegen.

Die neue Selbst-darstellung macht auch erst einmal unsicher - ich habe keine Übung darin, ich kann nur vorsichtige Schritte gehen - den Blick in den Spiegel wagen und schauen in wieweit ich stimme. Ich kann Experimente wagen - und erfahren und wahrnehmen wie ICH mich damit fühle.

Immerhin hat sich meine Fremdwahrnehmung von Frauen merklich verändert, seit ich nicht mehr das Gefühl habe, die Weiblichkeit anderer stelle einen Anspruch an mich. In wieweit ich mich meiner Wahrnehmung meiner selbst äußerlich anpassen kann, kann ich nicht sagen. Zu viel wurde in meinem Leben manipuliert, zu viel habe ich gekämpft darum zu passen - in die Welt und in Bilder von mir zu passen von denen ich glaubte, dass andere sie haben, so dass es schwer fällt ein klares Bild von dem zu finden was ich bin.

Ganz langsam möchte ich wahrnehmen, was sich richtig anfühlt für mich und dann dort verweilen.
Schön, dass ein sehr lieber Mensch vor ein paar Tagen sagte: Du bist so wunderbar entspannt und gar nicht stachelig - das ist sehr schön.

Da möchte ich hin: Da wo ich entspannt bin und selbstverständlich - dann wenn mein Bild von mir dem entspricht, was ich schon immer war.

Schuhe

2007-05-11T23:22:00.000+02:00

Die Welt dreht sich weiter, wenn auch langsam.

Heute war Beerdigung und die Trauer schlug in Wellen über den Zurückgebliebenen zusammen.
Fast bizarr angesichts dieser Wucht an Gefühlen, dass ich Probleme hatte etwas zum Anziehen zu finden.
Schwarz, nicht nur weil es eine Beerdigung war, sondern weil keine andere Farbe in Frage kam - im Gedenken an diesen Menschen.
Schwarz ist ausreichend vorhanden in meinem Kleiderschrank - aber Schuhe - ich habe keinen schwarzen Schuhe. Lediglich ein paar Stiefel mit Absatz - das ging nicht, genausowenig wie das figurbetonte Oberteil - das mich beim Vorbeigehen am Spiegel erschrecken lies, weil es nicht stimmte - ja sogar untragbar war.

Zwei Stunden vor der Beerdigung fuhr ich in den einzigen Schuhladen bei uns im Ort(ca. 3000 Einwohner), in der vagen Hoffnung irgendetwas zu finden. Ich fand ein paar schwarze Sneakers, erschwinglich und immerhin schwarz. Ich hatte sie schon in der Hand um zu bezahlen, als ich am unscheinbaren Regal mit den Männerschuhen vorbeiging und mir ein Paar Schuhe ins Auge stach. Ich nahm sie heraus - Größe 41 - passt (eigentlich hab ich 40). Sneakers stehen lassen - mit dem Schuh zur Kasse. Die Inhaberin - eine Dame in den 50ern:

"Das ist wirklich ein schöner Schuh und wunderbar verarbeitet"

Kein komischer Blick, keine Frage, gar nichts - nur ein schöner Schuh und eine Frau die ihn kauft - denn als Mann hat sie mich bestimmt nicht wahrgenommen. Wer hätte gedacht dass es so einfach ist.

Somit hatte ich die richtigen Schuhe für diesen traurigen Gang.
Manchmal liegen tiefe Trauer und einfache Freuden ganz nahe beeinander. Gerade ist dies für mich selbst noch schwer zu verstehen.

Morgen früh um fünf fahre ich um einen Tag verspätet in einen lang ersehnten und geplanten Kurzurlaub mit meiner Freundin. Ich freue mich sehr und wir werden Spaß haben - und manchmal vielleicht auch weinen - um einen Menschen, der gehen musste.

Und ich habe neue Schuhe - auf dem Weg zu mir selbst.

TRAUER

2007-05-08T02:17:00.002+02:00

07.05.2007 ca 17:00 Uhr - die Welt steht still

SCHMERZ
OHNMACHT
TRÄNEN
STILLE
KERZEN
SCHMERZ
ANGST

wenn nur die Welt morgen wieder in Ordnung wäre

schwarz-weiße Textilreise

2007-05-04T23:51:00.000+02:00

Heute, als hier der Bär tobte, kam ich ganz unvermittelt dazu meinen Kleiderschrank endlich auszumisten. Eigentlich wollte ich das schon vor Monanten tun - wie man eben so vieles eigentlich tun möchte.
Dabei fielen mir eine Menge Kleider in die Hände, die schon diverse Male dem Altkleidersack entgangen waren. Manche, weil ich glaube sie doch noch einmal anzuziehen, manche aus rein nostalgischen Gründen, weil sie mich zum Beispiel an alte (gute) Zeiten erinnern. Manche weil ich sie gekauft hatte in der Absicht sie zu tragen und sie dann nur einmal bis zweimal anhatte - so wie das Kleid, das mir hier gerade noch so passt. In Wirklichkeit ist es hellgelb und ich habe es mal für eine Hochzeitsfeier gekauft. Danach hatte ich es nur noch einmal an - und so hing es viele Jahre gehütet im Schrank. Meine Tochter trug es einmal zu Fasching und ich räumte es von einer Ecke in die nächste. Irgendwie immer in der Hoffnung dieses Kleid würde mir noch einmal das geben, was ich ihm zugeschrieben hatte: die gefühlte Leichtigkeit, Unbeschwertheit - ein gleitendes leicht schwebendes Körpergefühl - und diese Gefühle würden sich auf mich übertragen.
An der Hochzeitsfeier verhinderten leider Blasen an den Füßen jegliches Wohlfühlgefühl.

Also habe ich es nocheinmal angezogen - ich habe zugenommen - es passt nicht mehr wirklich - ich bin endgültig rausgewachsen.... und ich habe ein Photo gemacht - das nicht wiederspiegelt, was ich fühlte als ich dieses Photo machte. Das Kleid wanderte zurück in eine dunkel Ecke des Kleiderschranks - und wartet darauf, dass ich mich von dem erhofften elfengleichen Gefühl verabschieden kann - oder es in einem Anfall von Gründlichkeit dann doch kurzentschlossen in den Sack packe.

Da war ich nun schon mal beim Bilder machen war gabs gleich noch ein paar Fotos mit Lieblingsstücken und Fundstücken und mit den Mädchenkleidern in die ich es die letzten Wochen nie geschafft hatte - in der Sicherheit einer geschlossenen Zimmertür - und einer freien weißen Wand als Hintergrund, weil die Couch für die große Party heute ins Wohnzimmer umziehen musste. Bild zwei ist dann die geliebte weiße Jeans, die ich vor zwei Wochen aus der Männerabteilung gefischt habe - und die seitdem an mir festgewachsen ist. Das Bild sieht so aus, wie ich mich fühle - es gefällt mir von der Serie mit am besten.

Danach dann das Kontrastprogramm und meine Hommage an die Uniform - auch wenn es sich "nur" um eine scharze Cargohose handelt und eine schwarzes Hemd - aber immerhin aus einem "Armyshop" in Berlin und immerhin von meiner Liebsten geschenkt bekommen.
Auch dieses Bild entspricht in ungefähr dem was ich davon erwartet habe. Sieht ein bißchen nach Kampflesbe aus, aber daran lässt sich mit dem Outfit wohl nix ändern. Auch wenn es sich hierbei nur um "Theaterklamotte" handelt, also um Kleider, die ichm, zumindest in dieser Kombination, nicht in der Öffentlichkeit trage - sondern nur für Rollenspiele - so vermittelt sie mir doch ein ganz klares Körpergefühl- immer und zuverlässig - das ich sehr gerne mag.

Dann, weil ich schon mal dabei war, noch zwei Mädchenbilder, einfach weil es mich
interessierte wie sie aussehen, wie ich aussehe, wie ich denke dass ich aussehen müsste. Auch diese Bilder gefallen mir nicht - ich gefalle mir nicht - wie eigentlich fast immer auf solchen Bildern - ich bin darauf nicht der Mensch als der ich mich fühle. Auch wenn immer wieder freudiges Erstauenen kommt: Oh, du hast ja einen Rock an - toll, steht dir gut. Ja und? Ich hab öfter Röcke an - sag ich dann, im Sommer - das stimmt, und doch meide ich Spiegel und Schaufenster und Fotoaparate. Das Gefühl stimmt, solange ich mich darin frei bewegen kann und nicht auf unbequemen Schuhen daher stöckeln oder staksen muss, aber das Bild stimmt selten.
Gerade allerdings sind die Sachen ganz schnell nach den Beweisphotos wieder in den Schrank gewandert und es gab wieder was zum Wohlfühlen zum Abschluss, was dann auch wieder ein für mich stimmiges Bild gegeben hat.

Schwarze Hose und weißes Hemd beides aus der Männerabteilung. Wegen des Hemdes wurde ich vor einiger Zeit gefragt wo ich es herhabe, die Fragestellerin habe die gleiche Bluse in Türkis. Ich bin ziemlich heftig geworden und sagte es sei keine Bluse. Ja aber sie habe die gleiche. Ich wunderte mich im nachhinein über mich selbst, dass ich darauf hinweisen musste, dass dieses HEMD aus der Männerabteiung von New Yorker ist - und bestimmt KEINE Bluse.

Es war ein ziemliches Wechselbad der Gefühle die Reise durch meinen Kleiderschrank heute - und vielleicht - wenn sich die Eindrück gesetzt haben - erwächst darauf eine kleine Erkenntnis über das was ich bin - und darüber wie ich dies glücklich und stimmig nach außen transprotieren kann. Vielleicht haben es ja dann andere auch nicht mehr so schwer mit mir - und ich es nicht mehr so schwer damit bei anderen nicht anzuecken.

So macht man an manchen Tagen ganz unverhofft ein weite Reise.

Verantwortung(s)los

2007-05-04T07:19:00.000+02:00

Heute vor 18 Jahren hab ich das

Verantwortungs-Los

gezogen.
An diesem unglaublichen Tag vor 18 Jahren hielt ich meine Tochter zum ersten mal im Arm; unglaublich klein, mit vielen schwarzen Haaren und unglaublich wunderbar, sofort das schönste Kind von allen - jede zerknautsche Falte ein Unicat.

Heute ist sie 18 Jahre - eine junger Mensch mit großem Selbstbewußtsein, eine den Kinderschuhen Entwachsene.
Ganz ohne mein Zutun - so scheint mir - wurde aus dem Baby ein Kleinkind, ein Schulkind, eine pubertierende Göre, ein Teenager und mit sanftem Übergang eine junge Erwachsene.
Sie ist mir so nah und doch so fremd. Anders, ganz anders als ich - und ich sehe es mit Staunen und mit Wohlwollen.
Jetzt, wo ich die

Verantwortung los

bin, kann ich einfach nur noch genießen.
Ich hatte ein bißchen Angst vor diesem Tag, an dem sie einfach machen könnte was sie wollte - auch gegen meinen Willen. Schön ist, dass ich das abgeben von Verantwortung für ihre Entscheidungen schon geübt habe. Schön ist, dass ich ihr das Leben zutraue. Sehr schön ist, dass sie mich ab und an um Rat fragt.

Happy Birthday my dear!

Posing

2007-05-03T23:16:00.000+02:00

Für die neugierigen Mädels aus dem Chat - extra für euch!

Jepp - aktuell, schlecht fotographiert, authentisch, selbstironisch.

Ach herrje

2007-05-02T16:16:00.000+02:00

Jetzt hab ich mich also entschlossen hier einen neuen Blog zu schreiben... bin sozusagen eine Selbstverpflichtung eingegangen.

Das ist irgendwie soetwas wie ein erster Schritt, ein sichtbares Eingeständnis, dass etwas Raum braucht - Platz und einen Ausdruck.

Seit ich vor zwei Monaten via TV und Internet aufs Thema "Transsexualität" stieß - wieder mal stieß - beschäftigt mich das ungemein. Er reißt auch nicht ab - es ist kein Ende in Sicht.
Mitunter beschleicht mich der Gedanke, doch jetzt endlich mal ein paar "Mädchenkleider" aus dem Schrank zu holen - Lieblingsstücke - und mich zu fühlen, als Frau, als weiblich - so wie ich das kann - damit dann alles wieder gut ist - und ich das Thema wieder abhaken kann - bis zum nächsten Mal vielleicht.

Hilft nix - erstens hab ichs nicht in Mädchenkleider geschafft seit dem - zweitens stellt sich gleich die nächste Frage: hab ich mich denn weiblich gefühlt, oder hab ich mich vielleicht einfach nur "ich" gefühlt. Ein fließender Stoff, der bei leichtem Wind um die Beine spielt macht ein angenehmes Gefühl - aber ist dieses Gefühl einem Geschlecht zuzuordnen, oder eher der Tatsache, dass die Haut ein großes sinnliches Organ ist?

Bezeichnend war für mich eine Geburtstagsparty, auf der ich eingeladen war - bei M. und M. (*gg* - wie unterscheide ich die jetzt?) - also klein-M. hatte zur Party geladen und es war eine wilde Mischung von Leuten aus ihrem Bekannten- und Freundeskreis anwesend. Freunde von früher, von der Arbeit, aus Lesbenkreisen, aus der SM-Szene.
Ich hatte keine Lust auf Mädchen - und war in scharzer Cargohose, schwarzem T-Shirt und rotem Hemd (von meiner Liebsten geliehen - danke mein Schatz!) dort und meinte zur Begrüßung bei M&M:

"Ich hab mich heut mal nicht als Mädchen verkleidet"

Das fühlte sich den ganzen Abend gut an, ich fühlte mich stimmig, schön, sicher. PUNKT

Das war b e v o r ich mich mit dem Thema explizit begann auseinanderzusetzten.

Dies ist nur einer der Erinnerungen, die ich rauskrame - und versuche zu erfassen, zu bewerten, einzusortieren. Dabei empfinde ich es als äußerst schwierig für mich klar zu bekommen, was ich nun einfach aus dem neuen Blickwinkel anders bewerte - und was wirklich wie war. (Versteht das noch jemand?)

Gleichzeitig lese ich wie wild auf einschlägen Seiten im Internet .... Info-Input bis zum Overkill.
Was andere schreiben kenne ich so , oder kenne ich gar nicht .... es enthebt mich nicht der Pflicht mir über mich selbst klar zu werden, es kann wenn überhaupt nur Gedankenanstöße liefern, niemals eine Begründung oder eine Rechtfertigung für eigenes Handeln oder Nichthandeln.

So versuche ich mich selbst zu erleben - weniger in der weiblichen Rolle, mehr in der männlichen - sofern das überhaupt möglich ist im Alltag. Helfen mir meine vielen Phantasie-Identitäten, die zu weit über 90% männlich sind - und mein Erleben, wenn ich in sie schlüpfe - dabei weiter?

Im nächsten Leben:

Im nächsten Leben werd ich ein Mann.
Im nächsten Leben ganz bestimmt.

Ach herrje - und jetzt steht das hier - weiß auf grau.

Na sowas.

(m)I-dentity

2007-04-30T14:45:00.000+02:00

I-dentity

In and out

yin und yang

oder?

in or out

yin oder yang

und?

yes and no

hart und weich

oder?

yes or no

hart oder weich

aber?

male but soft

weiblich aber hart

weil?

male because soft

weiblich weil hart

NEIN!

Nein??

und wenn doch:

yin out and yang in

hardcore and softskin?

was weißt du

wer ich bin!

Dieses Gedicht stellte den Auftakt zu neuen Gedanken dar- ein Teil davon findet sich in einem anderen Blog, doch dort mochte ich nicht weiterschreiben, da er mit einer ganz anderen Intention begonnen wurde - und seine regelmäßigen Besucher hat - die ich dort jetzt auch nicht ausschließen möchte.
Somit hier jetzt ein neuer Blog - neues Thema, neue Gedanken.

Die wichtigsten Posts bisher:
(Kopie)

26.03.2007

Identity

Da treibt mich mal wieder etwas um. Dinge, die immer mal wieder anstehen, wieder in den Hintergrund treten, abgehakt scheinen - tauchen scheinbar aus dem Nichts auf und drängen darauf betrachtet zu werden.
Meist kündingen sich solche Punkte vorher an - der Geist beschäftigt sich schon am Rande damit - und es braucht nur noch einen Anstoß, damit das neue-alte Problem - das alte-neue Thema plötzlich wieder mitten im Rampenlicht steht.

Diesmal waren es Dates - ja in der Mehrzahl - mit verschiedenen Männern, mit denen ich überwiegend schon länger Mail- oder Telefonkontakt hatte, die mich zum Thema führten, ganz sachte und leise.

Ich hatte schöne Dates - meist sogar schönes Wetter für lange Spaziergänge - ich habe ein Stück alte Heimat wieder gesehen - ich habe eine Ecke der neuen Heimat auf einem dieser Spaziergänge entdeckt, ich habe mir Blasen gelaufen in den neuen Stiefeln. Ich habe gelacht, tiefgehende und nahe Gespräche geführt - ich habe interessante Männer kennengelernt, sympathische Männer. Ich bin seit langem mal wieder umworben worden - ein Gefühl, das sich wirklich schön anfühlt.

Das Spotlight war dann ein Reportage im Fernsehen - und anschließend eine lange Nacht im Internet, auf der Suche nach Information auf der einen Seite - und Eindrücken auf der anderen Seite.

Jetzt kommt das ABER zu den Dates - ja ABER?
Keiner von diesen Männern hat mein Herz verzaubert - das ist ein Punkt. Welches ist der zweite?
Ich glaube keiner von ihnen hat mich gesehen wie ich bin. War ich nicht authentisch? Ich bemühte mich um einen Kompromiss zwischen den vielen Möglichkeiten - ich kann nicht alle Facetten mitbringen zu einem ersten Date - ist der Kompromiss vielleicht das falsche Signal?

Vor ein paar Wochen fiel mir beim Durchblättern einer Zeitschrift ein Artikel auf, bei dem es ums authentisch sein ging - auch im Job und auf der Karriereleiter - auch dann, wenn diese Authentizität nicht den gängigen Klischees entspricht. Ein paar Tage später habe ich es ausprobiert und bin so, wie ich mich gut und rund und schön fühlte, zur Arbeit gegangen - und habe überraschend festgestellt, dass dies positiv aufgefasst wurde von Kollegen, d.h. ich habe positive Resonanz erfahren - während sonst eher zum optischen Auftreten keine Resonanz kommt.

Im Revuepassierenlassen viele einzelner Situationen kommt immer wieder mehr oder weniger das Gleiche dabei heraus. Ich war noch nie das "Weibchen" in Reinkultur, mir sind manche Verhaltensweisen von Frauen unglaublich suspekt (die von Männern auch, aber das ist hier nicht das Thema) - ich sehe und staune - und ich kann so nicht sein - will das nicht, wollte es nie.

Das ist der Punkt, ich wollte es nie!

Immer wieder gab es Phasen in meinem Leben in denen meine "männlichen" Seiten viel Platz bekamen - und immer wieder Phasen in denen die "weiblichen" im Vordergrund standen. In den letzten Jahren gab es keinen Mann, der mit beiden Seiten zurecht kam.
Ich irritiere Männer mit meinem Auftreten, sie gehen auf Abstand, sie wissen nicht, wie sie damit umgehen sollen, dass ich manchmal bin wie sie, mich wortlos zurückziehe, sie stehen lasse - und dann wieder anders bin - wortreich kämpfe, erkläre, endlos rede und Nähe suche.

In den letzten Monaten hab ich mich viel um meine weibliche Seite gekümmert, aber die andere Seite ist auch noch da - und sie fordert ihr Recht mal wieder ein. Ich will es ihr geben - vielleicht ist das die Erkenntnis aus ein paar Dates und einer langen Nacht im Internet.

Und verlieben kann ich mich wohl nur in jemanden, der mich im Mini genauso schön findet wie in der Armyhose - der mich kuschelig mag und kurz angebunden, der meine Zickigkeit erträgt genauso wie Geradlinigkeit - ohne zu werten - und vor allem ohne das eine oder andere abzuwerten.

Mich gibts nur komplett! Gut, dass ich das selbst mal wieder weiß

Freitag, März 30, 2007

"Traum"häuser und ungeborene Kinder

Vor zwei Tagen träumte ich, dass ich schwanger wäre. Ich hatte es nicht erwartet, aber es war ok - nur ein wenig schwierig mein Leben zu organisieren. Die wichtigen Menschen in meinem Leben standen mir zur Seite - verständnisvoll, aber auch mit Taten und gaben mir das Gefühl, dass wir "dieses Kind schon schaukeln".

Als ich erwachte war mir seltsam zumute und ich fragte mich, was es wohl bedeutet, von Schwangerschaft zu träumen. Bisher hatte ich dies immer in die Kategorie "Wunsch nach einem weiteren Kind" gesteckt. Vielleicht ist es aber eher so, dass es ausdrückt, dass man mit einem Wunsch, einer Idee - oder einer Veränderung "schwanger geht". Dies würde zu meiner momentanen Stituation gut passen.
Eine Idee macht sich in meinem Denken breit - und ich weiß noch nicht was dabei herauskommt.

Beim Nachdenken über diesen Traum fielen mir meine vielen Träume von Häusern und Wohnungen ein. Immer wieder finde ich mich im Traum in Häusern wieder, in denen ich noch nie war, aber in denen ich mich sofort heimisch fühle. Meist sind sie verwinkelt und lange unbewohnt, haben eine Menge unpraktischer Details - aberich (er-)kenne sie auf den ersten Blick.
In einem dieser Häuser stand vor ein paar Jahren in einem halbdunkelen Raum eine Wiege. Der Raum war ansonsten leer, hatte Dachschrägen, die bis fast zum Fußboden gingen und auf der Gibelseite wahrscheinlich ein Fenster mir vorgeklappten Fensterläden, durch die die Abendsonne schräge Streifen schickte. Der Holzboden aus breiten Dielen war verstaubt und an den Balken des Dachgebälks hingen Spinnweben. Die Wiege stand mitten im Zimmer, der Himmel von einer undefinierbaren Farbe, durch viele Jahre Sonne gebleicht, so dass ich nicht hineinsehen konnte. Ich wusste dass sie leer ist - die Wiege und ich dachte, dass ich mein Kind hineinlegen wollte. Damals dachte ich mit leichtem Bedauern - im Traum- dass diesen Raum ja meine Tochter als Zimmer braucht.

Welches "Kind" hätte ich wohl gerne in diese Wiege gelegt. An diesem Traum habe ich schon vor Jahren mal gearbeitet. Ein kluger Mensch meinte, es würde sich wohl eher um mein "inneres Kind", denn um ein reales Kind handeln. Und fragte mich, was das Kind in dem Haus tun würde, wenn es denn ein Kind dort gäbe.

Ich habe darüber nachgedacht - damals - und es zeigte sich, dass das Kind im Haus bleiben würde - bei geschlossenen oder halbgeschlossenen Läden, durch die warmes Licht hineinfällt. Es fühlte sich in dem Haus wohl, aber es geht nicht hinaus - und es hat Angst, wenn jemand laut an die Tür poltert.

Vielleicht hat dieses Traumkind etwas mit dem Traumkind zu tun, mit dem ich schwanger war. Vielleicht haben diese Häuser, die ich beim Aufwachen so ungern verlasse etwas mit Heimat zu tun - aber wenig mit Häusern aus Stein - vielleicht sucht mein inneres Kind ja noch die richtige Wohnung um sich wohlzufühlen - und vielleicht die Läden aufzumachen und eventuell sogar hinauszugehen zum Spielen.

Der Gedanke macht mich fast ein wenig aufgeregt.

Mittwoch, April 11, 2007

UN-...

UN... was - nicht UN-glücklich, nicht UN-begabt, nicht UN-schön... trotzdem fühle ich mich irgendwie
UN.... irgendwas.

Heute beim Stammtisch... nicht meine Welt heute - zu UN-wichtig, zu belanglos, zu nebensächlich.

Nein, nicht die Menschen, denen möchte ich kein UN-recht tun. Ganz liebe und wertvolle Menschen sind da dabei - aber eben keine mit denen ich meine momentanen Gedanken teilen könnte - UN-möglich - im Moment.

UN-ich - oder so. Eher UN-gewisses ich. Die Gedanken kreisen noch immer um dieselben Dinge um dieselben (UN-)Möglichkeiten.

Tausend Dinge werden bedacht - UN-wichtigkeiten ganz besonders und Nebensächlichkeiten.
In einem andern Blog las ich den Satz: "Eine Woche ist mehr als genug Zeit um sein Schicksal anzunehmen oder abzulehnen" - Guter Satz. Und wie siehts mit der Umsetzung aus?

Ich kriegs noch nicht mal hin die banale Entscheidung zu treffen ob ich vielleicht mein Schicksal mal anschauen mag... egal wies aussieht. Mut zur Veränderung genausowenig wie Mut zum Bestehenden. Schwebezustand.

Jeden Tag treffe ich die Entscheidung, dass alles in Ordnung ist wie es ist, dass ich einfach da weitermache wo ich war, als eine Reportage mich aus dem Gleichgewicht brachte, dass sich nichts geändert hat.
Kurz darauf lese ich wieder ... stöbere auf der Suche nach Vergleichbarem ... finde Gleiches und Gegensätzliches und will es als Beleg verwenden - je nach dem wohin meine Gedanken mein Mut oder Nichtmut oder mein UN-Mut gerade tendieren, je nach dem ob das Gefühl gerade so oder so ist, je nach Angst vor Verlust, Isolation, Veränderung, je nach Liebe zum Bekanntem, Vertrautem, Geliebten.

Ein hin und ein her - ein beobachten des eigenen Ichs, das zum UN-ich mutiert, weil es unter ständiger Selbstbeobachtung nicht ICH sein kann, sondern nur ein (ZERR-)Spiegel der Erwartungen.

UN-aushaltbar auf Dauer
UN-ausstehlich
UN-lebbar

zum Glück kann dieser Zustand nicht

UN-endlich

sein

Dienstag, April 24, 2007

Abstand

Immer schon war mir wichtig mit Menschen die richtige Balance zu finden... aus Distanz und Nähe.

Gerade gehe ich selbst auf Distanz - weniger zu den mir wichtigen Menschen - mehr zu Dingen und Ansichten.

Immer noch täglich lese ich ein wenig in der SZ*, aber es berührt mich nicht. Die Postings erscheinen mir flach, wie ein hügeliges Land aus weiter Entfernung einer Ebene gleicht. Diese Schweben, nicht über aber weit entfernt von den Dingen fühlt sich gut an. Es relativiert, was mich im letzten Jahr umtrieb. Ich habe den Eindruck, ich bin mir in meiner Sexualität sicherer, klarer in dem was ich möchte und brauche und in dem was mir gut tut. Der Weg dahin war einer mit vielen Fragen, vielen Diskussionen - viel Suche und Auseinandersetzungen mit andern Menschen, Meinungen, Einstellungen. Jetzt muss ich mich damit nicht mehr auseinandersetzten - und mein Unverständnis für so manche Forumulierung und so manchen Terminus ist zwar nicht weniger geworden, aber es betrifft mich nicht mehr, da ich mich nicht einsortieren muss. Ich kann weg schauen - für den Moment ist dieses Kapitel gelesen und für mich verstanden.

Den Abstand den ich gerade zu anderen Dingen suche finde ich viel spannender. Es ist der Abstand zu mir selbst - zu dem was ich bin, oder glaube zu sein. Es stellt quasi 40 Jahre Leben und Glauben, Ringen und Erlangen in Frage. Auch hier empfinde ich den Abstand als angenehm, weil er mir die Möglichkeit gibt zu schauen - erst einmal ohne zu Handeln. Das Gefühl handeln zu müssen lies mich nach dem ersten Blick über diesen Horizont erst einmal schlaflose Nächte verbringen, denn ich bin ganz sicher keine Pionierin, die sicheren Schrittes ein unbekanntes Territorium betritt. Jetzt ist der Abstand eine gute Möglichkeit erst einmal einen Überblick zu bekommen, bevor ich auf dem Boden der Tatsachen handeln muss (so oder so - oder gar nicht, was dann auch einer Handlung entspricht)

Aus dieser Abstandsposition wird manches besser betrachtbar, aber nicht wirklich klarer. Die Fragen die sich stellen sind keine von mir neu erfundenen ... andere konnten sie auch nicht klar und allgemeingültig beantworten - sondern nur für sich.

Also werde ich eine Antwort finden für mich - was ein kleines Paradoxon bleibt: Denn die Antwort wird mir sagen wer ich bin.

*SZ = Sklavenzentrale, Internetportal für BDSM-Interessierte